Jump to content
BulForum.com

Да се посмеете малко...


Recommended Posts

Женското на:

Доцент - Достотинка

Пръч - Пръчка

Лилипут - Лили***ка

Телепат - Телепатка

 

Мъжкото на:

Колба - Колбас

 

Малко IRC извадки:

|04:27| <Hammerheart> CCCP - Cum Craving Clitlicking Pornbabes

|04:27| <NEWSTED> FIFA - Fingering In Farting Anus

|04:28| <Futhark|spi> United Ejaculated Fucked Asses - UEFA

|04:29| <Hammerheart> USA - Union of Struggling Anuses хахахаххъххъхъх

|04:29| <NEWSTED> USA - Union of Suffering Anuses

|04:29| <Hammerheart> IRAN - Islamic Rare Anal Neanderthals

|04:31| <NEWSTED> unss - United Negro Sucking Sluts

|04:35| <Futhark|spi> POD - PRYDNQ OF DESTRUCTION

|04:37| <Hammerheart> UNESKO - United Niggaloving Eatcum Sucking Kink Overbitches

|04:40| <Hammerheart> KPEATOP - Къдрав Рязан Енигматичен Анален Треторазряден Оралноненаситен Рап-лапач

|04:42| <Hammerheart> Killing Porn Ejaculationlover Addicted To Oral Pleasures KPEATOP

|04:46| <Hammerheart> Fisted Under Terrible Harddick Anal Reamed Koranreader | Sucking Penises ImmediatelY - Futhark|spi

 

 

|01:20| <JOKe> ole basi

|01:20| * Quits: JOKe (~JOKe@83.148.88.67) (ne e hubavo da se zaspi na pc-to ot mene da go znaete ujas)

 

|16:38| <nepBep3Hua> Sladuranata_13 kak e :)

|16:40| <Sladuranata_13> biwa

|16:41| <nepBep3Hua> samo tfa da se 4ua

|16:41| <nepBep3Hua> :>

|16:42| <lyubo> nepBep3Hua predstawqsh li si da lashkash nqkwa i samo da se chuwa "biwa"

|16:42| <lyubo> "biwa"

|16:42| <lyubo> "biwa"

|16:42| <lyubo> "biwa"

 

|00:08| <noosumtub> sikana ...

|00:08| <noosumtub> i kato malak mnogo obi4ah zrun4o oshte ot togava sum se pristrastil

|00:08| <noosumtub> kum zarnata deae

 

|18:30| <DiGiTaL_DeAtH> hah

|18:30| <DiGiTaL_DeAtH> скорпион гледа охлюв

 

|23:38| <maniak_> The`ScorpioN ti ot kade znai6 4e ne sam 4i4oti

 

|14:50| <Plovdiv> [15:14] [East_Coast!~DarKSouL@195.24.93.45] Нареден си като полска проститутка на сръбска магистрала.

|14:50| <Plovdiv> [15:14] [East_Coast!~DarKSouL@195.24.93.45] Кучко, прибери си кли*ора, че вече го застъпваш!

|14:50| <Plovdiv> [15:14] [East_Coast!~DarKSouL@195.24.93.45] awe laino

 

 

Някой ден трябва да публикувам всичките генерирани от близо петте ми години в IRC бисери...

Link to post
Share on other sites
  • Replies 11.1k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

<sharp_man> 1000000% ne e normalno

<sharp_man> :P

<dada_> mai si izpusnal niakolko 00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000

0000000000000000000000000000000000000000000

<sharp_man> mai ti si izpusnal nqkolko 00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000

00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000

0

00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000

0

00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000

0

00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000

0

00000000000000000000000000000

 

 

* Nazi-Power sets mode: -b *!bgskin@83.148.76.*

* bgskin has joined #nazi-power

<bgskin> I sa she trq blagodarq li na nekoi?

* Nazi-Power sets mode: +b *!bgskin@83.148.76.*

* bgskin was kicked by Nazi-Power (da)

 

 

<Don_BaroN> Kuul pak li ti we

<KuuL> biva we

<KuuL> ti

<Don_BaroN> bivam we

<Don_BaroN> oGc pak li ti we;)?

<Don_BaroN> tc

<oGc> xaxaxa

<oGc> pak we deiba ;)_

<Don_BaroN> vyh

<oGc> a ti

<oGc> i ti li pak ?

<oGc> :)

<Don_BaroN> mda..

 

 

<oGc> aaaa

<oGc> ti li si toq we ;)O

<Don_BaroN> koi we?

<Don_BaroN> az ?

<Don_BaroN> ne..

 

* brokk ..:[blood & Tears] Soulfly - return to primate[4.51]

<brokk> tva ne e metal

<Toporas> da we

* Toporas slu6a ..:[6ampansko i sylzi] Du6ata na muhata - nazad ,nazad mome Kalino,kym diviti ti se vyrni [4.51]

<Toporas> :P

 

Tva sa lafove izvadeni ot @mg v poslednite 5 dni :P

Edited by toporas
Link to post
Share on other sites

Трима приятели студенти живели в една стая в общежитие. Когато някой от тях водел приятелката си другите двама излизали за през ноща на кръчма. Дошла приятелката на единия от тримата и другите двама излезли. На сутринта се връщат и гледат - леглото цялото в сперма, даже и по пода има. Питат го:

- Как беше?

- Отлично, пет пъти свърших.

- Тя остана ли доволна?

- Естествено.

Идва приятелката на друг от тримата. На сутринта другите двама се прибират: кревата в сперма, пода също, масата също...

- Е как беше?

- Осем пъти свърших...

- А тя доволна ли остана?

- Да - толкова доволна беше, че даже не искаше да си ходи.

Дошъл ред на третия.

Прибират се другите двама на утрото и какво да видят стаята цялата в сперма. Питат го:

- Е?

- Отлично, двадесет и пет пъти свърших.

- ?! А тя ?!

- Тя... Не дойде...

 

 

 

Попитали радио Ереван:

- Как, при полов акт, мъжът да накара жената да вика в продължение на два часа?

От радио Ереван отговарят:

- Като си избърше оная работа в пердето...

 

 

 

Имало едно време един цар. Той имал трима сина. Тримата синове порастнали, и след време на царя му се родили деветима внуци. И те порастнали и след време царят вече имал и 27 пра-внуци.

Събрал ги той всички един ден и им казал:

- Да ви еба и геометричната прогресия...

 

 

 

Един слепец се наврял погрешка в дърводелска работилница, напипал раш пилата и рекъл: Ебати глупостите са написали тук!

 

 

 

Две приятелки отишли на кино. По средата на филма едната прошепнала на другата:

- Господина до мен мастурбира!?

- Не му обръщай внимание!

- Не мога! Той използва ръката ми!?

 

 

 

Конферансието в цирков спектакъл съобщава:

- Представям Ви момчето с феноменалната памет, което ще опикае първите два реда!

Зрители от първите два реда се разбягали. Конферансието продължило:

- Не бягайте - няма смисъл! Момчето има феноменална памет!

 

 

 

Класификация на водката в IT среда:

0.1л - demo

0.25л - trial version

0.5л - personal edition

0.7л - professional edition

1.0л - network edition

1.75л - enterprise

3л - for small business

5л - corporate edition

Бидон - home edition

"За из път" - Service pack

от махмурлук - Recovery tool

мезета - plugins.

 

 

 

- Кажете ми, как да стигна до психиатрията?

- Изгледай няколко латино сериала!

 

 

 

Блондинка влиза в банка на Уол Стрийт в Ню Йорк и се насочва към служителя по наемите. Казва, че ще пътува по бизнес до Европа за две седмици и иска заем от $5000. Банковият служител иска някаква гаранция за заем от такъв размер. Русокоската предлага да остави за залог чисто новия Ролс Ройс, паркиран на улицата пред банката. Служителя се съгласява, отпуска заема, взема ключовете на колата и я откарват в подземния гараж на банката.

Всички в банката се смеят на акъла на блондинката, заложила кола за $250 000 за заем от $5000.

След две седмици тя идва отново, връща заема заедно с лихвите, възлизащи на $15.41 и си взема ключовете на колата.

Служителя и ги подава и и казва:

- Госпожице, нашата банка е щастлива, че Ви помогна във Вашия бизнес и се надяваме да работим заедно отново в бъдеще, но сме малко учудени. Когато вие си тръгнахте ние проверихме и се оказа, че сте мултимилионер. И се чудим, за какво са ви тези $5000?

А блондинката отговорила:

- А къде другаде в Ню Йорк мога да паркирам лимузината си за две седмици срещу $15, и да съм сигурна, че ще я намеря като се върна?

 

 

 

Влиза в магазин доста пиян мъж, изважда от джоба си пакет презервативи и пита продавачката:

- Това от вас ли го купих?

Продавачката:

- Възможно е.

Мъжът, след няколко секундно замисляне:

- А за какво?

 

 

 

Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли:

"Ще задигна една торба, ще я изсуша, и съм уреден за цяла година".

Изведнъж обаче забелязва в далечината полицейска кола. Ами сега?

Гледа наблизо - стадо кенгура. Веднага взел решение - съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях.

По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало:

- Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо!

 

 

 

По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.

 

 

 

Трима мъже се събрали и обсъждали кой какво подарил на жена си за Коледа. Първият казал:

- Аз й купих огромна вила на Хаваите, с много спални и всички екстри, но тя пак е недоволна. Не знам как да я зарадвам.

Вторият мъж решил и той да сподели опита си:

- Аз пък й купих последен модел "Мерцедес", любимия й цвят, с всички удобства, но това не я удовлетворява.

Третият ги слушал и решил и той да се похвали с коледния подарък за съпругата му:

- Аз й купих чехли и вибратор.

- Е как така чехли и вибратор???

- Така, като не си харесва чехлите, да се е** в г**а !

 

 

 

Едно лайно и един портокал плавали по една река, но лайното през цялото време се смеело на портокала. Накрая портокалът не издаржал и попитал:

- Какво ти е толково смешно ле?

- Ами преди и аз бях портокал!

 

 

 

- Връщам се аз, значи по-рано от командировка!

- Повече не разказвай.

- Защо?

- Ясно е нататък... Намерил си го в шкафа?

- Не, закопах го в задния двор...

 

 

 

Родители ще излизат на гости. Ще оставят вкъщи петгодишния им син сам и му дават инструкции:

- Не отваряш вратата на никой и не се приближаваш към нея! Ние си имаме ключ и ще си отворим сами. Ясно?

Сина:

- Аха!

Тръгнали, но майката се притеснявала и бащата решава да провери какво ще направи сина като се звънне.

Глас отвътре:

- Кой е?

Бащата:

- Топлофикация, отворете!

Зад вратата:

- Яж ми хуя, ние сме на дърва!

 

 

 

БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.

 

ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип,който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е секс.

 

ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, и то по начин , който не разбираш.

 

ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена.

 

КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.

 

ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на п...а си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.

 

ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало.

 

КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.

 

МАТЕМАТИК: личност, на която и трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.

 

АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко педераст, за да стане дизайнер.

 

РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.

 

ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.

 

ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналото.

 

ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.

 

 

ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари когато не върви софтуерът

Link to post
Share on other sites
Имало едно време един цар. Той имал трима сина. Тримата синове порастнали, и след време на царя му се родили деветима внуци. И те порастнали и след време царят вече имал и 27 пра-внуци.

Събрал ги той всички един ден и им казал:

- Да ви еба и геометричната прогресия...

 

Един слепец се наврял погрешка в дърводелска работилница, напипал раш пилата и рекъл: Ебати глупостите са написали тук!

 

 

 

Хаааааахааааааааахаааааааааахаааааааааааа!!!!!Тия са егати злите лафове!!!! :lol: :lol: :punk

Link to post
Share on other sites

Двама военни пият като за преди битка.На сутринта единият звъни на другия:

-Аве,Груйо,ние с тебе снощи водка пихме ли?

-Пихме ве,Даньо!

-А ракия пихме ли?

-Пимхме ве,Даньо!

-А уиски пихме ли?

-Пихме ве,Даньо?

-А като свърши пиенето,спирт за горене пихме ли?

-Пихме ве,Даньо!

-А като свърши и спиртът,ракетно гориво пихме ли?

-Пихме ве,Даньо!

-А ти тая сутрин до тоалетна беше ли вече?

-Не съм ходил ве,Даньо,сега ме вдигаш!

-Недей ходи,от Токио се обаждам!

 

Радио игра...

(радиоводещият):Уважаеми радиослушатели,кое е това животно,което има 1 гърбица и живее в пустинята?

(радиослушатеят):Ало,ало,ало...аз за играта такова...Отговорът е камила!

(радиоводещият):Грешите,господине!Отговорът е едногърба камила!...Следващият въпрос е:Коя е тази марка автомобили,на която емблемата е от три лъча в кръг?

(същият радиослушател):Ало,ало,ало...аз за играта-отговорът е Мерцедес!

(радиоводещият):Грешите,господине!Отговорът е Мерцедес-Бенц!

След още няколко "грешни отговора" на радиослушателя...

(радиослушателят):Ало,водещият!Може ли един въпрос аз да ти задам?

(радиоводещият):Разбира се,господине!

(радиослушателят):Кое е онова космато нещо между на майка ти краката?

(радиоводещият):Ама,моля ви се,господине,в ефир сме!

(радиослушателят):Не бе,ей така извън играта ми отговори.

(радиоводещият):Еми...п♛тка...

(радиослушателят):Не,грешен отговор!НА МАЙКА ТИ ПУТКАТА!

Link to post
Share on other sites

Добри новини:

 

Успях да възстановя линковете към повечето снимки

 

Лоши новини:

 

Не зная как да ъплоадвам и дали е възможно в фтп-то

Link to post
Share on other sites

В ресторанта на компания "Майкрософт"

 

Клиентът: Келнер!

Келнерът: Добър ден, казвам се Бил, Вашият келнер. Какъв е проблемът?

Кл.: В супата плува муха!

К: Опитайте още един път, може би втория път вече няма да я има.

Кл.: Не, опитах. Пак е тука!

К: Може би супата така е инсталирана? Пробвайте да я разбъркате с лъжицата.

Кл.: Лъжицата не помага, мухата продължава да плува.

К: Значи, супата е несъвместима с чинията. Какво ястие сте поръчали?

Кл.: Поръчах СУПА!

К.: Хмм? всичко трябва да е наред. Значи, проблемът е в конфигурацията. Каква е конфигурацията на вашата супа?

Кл.: Инсталирана е в чиния, върху покривка, с лъжица и муха вътре.

К.: А помните ли конфигурацията й до момента, в който попадна мухата вътре?

Кл.: Аз поръчах стандартна супа!

К.: А пробвахте ли да я обновите до новата версия на стандартната супа?

Кл.: Вие какво, всеки ден ли правите по няколко стандартни супи?

К.: Да, стандартната супа се обновява средно 5 пъти на час.

Кл.: В момента каква стандартна супа можете да ми предложите?

К.: Сега е достъпна доматена супа.

Кл.: Добре, донесете доматена супа.

(Келнерът отива и след малко се връща с друга чиния).

К.: Заповядайте, вашата стандартна супа.

Кл.: Ама това е картофена супа!

К.: Да, защото Майкрософт повече не поддържа доматена супа.

Кл.: Карай да върви, дойде ми до гуша. Вече съм толкова гладен, че ще ям каквото има.

 

Сметка

Стандартно ястие: 5.00 $

Обновяване до нова версия на стандартното ястие 2.50 $

Техническа поддръжка 10.00 $

---

Всичко 17.50 $

Link to post
Share on other sites

Двама програмисти си говорят:

- Егати случая... Вчера жената ми звъни по телефона на работата, а модема се обади преди да успея да вдигна слушалката.

- Е, и?

- Ами говориха си половин час...

Link to post
Share on other sites

Бизнесмен пука гума на чисто новата си 45i на Църна Маца.Докато сменя гумата,до него се доближава един циганин и му вика:

-Бате,бате,к'во ша праиш?

-Свалям гумата...

-Чакай,аз ша свала касетофона...

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Баба Илийца напъна кола..... (из ученическо съчинение)

 

Каква е разликата между съпругата и любовницата?

-45 килограма.

 

Адвокат праща телеграма на клента си: “Тази вечер почина вашата тъща. Какво да поръчам: погребение, кремация или балсамиране?”

Клиентът отговаря: “Поръчайте и трите, не мога да рискувам”

 

 

Срещнали се вълка, заека и хамстера и решили да играят на индианци.

Вълкът казал:

- Трябва да си измислим индиански имена. Аз ще се казвам Вую.

Заека:

- Аз тогава ще се казвам Зую.

Хамстера:

- Еми аз тогава няма да игая.

 

 

Поп програмист след стабилен запой на сутрешната литургия :

- Нека F1 ви пази, F2 да ви закриля и в името на светата троица Ctrl, Alt и Del - АМИН !!! :)

Link to post
Share on other sites

Е*вки с Big Brother:

.........................................

- Какво означава да ти е скучно?

- Да гледаш повторенията на "Big broher".

- A защо Нова телевизия повтаря "Big brother"?

- Защото се надяват, че ще продължи някой да гласува...

.........................................

Зара казва на Мел:

- О скъпа, незнаех че мога някога да харесвам момиче!

А Мел я успокоява:

- И аз не мислех, че някога ще спя с мъж, но се случи.

.........................................

GIPSY BIG BROTHER: LIVE BROADCAST

Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цялапартамент 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.

 

Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.

 

Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.

 

Четвърти ден: Нонстоп секс понеже няма друго за правене.

 

Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.

 

Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.

 

Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, праграмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.

.........................................

- Кое е най-кофти за един мъж в Big Brother?

- Да си затворен в един апартамент с 6 жени за три месеца и да не можеш да излъжеш, че си спал с тях... :)

.........................................

Майка влезнала в стаята на сина си и го сварила да онанира.

- Какво правиш?

- Готвя се за "Big Brother"

.........................................

- Как се нарича, когато двама правят секс, а един гледа?

- Сексуално отклонение.

 

- А когато двама правят, а десет гледат?

- Секс-шоу.

 

- А когато двама правят секс, а стотици хиляди гледат?

- "Големия брат" ("Big brother")

Link to post
Share on other sites
Е,кат гоорите за филми... още се чудя защо...

 

Girl next door се превежда - Съседка за секс?!!?!

Еми тогава детското по Cartoon Network "Kids next door" по тая логика тряя да се превежда - Деца за секс ?!?!  :angry1

 

 

Поне знам,че не само аз го гледам :laughing: :lol: Ама все пак си прав:Съседка за секс да е Girl next door :angry1 ?!Не,просто го пишат така за да може заглавието да е по-хубаво :angry:

Link to post
Share on other sites

Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:

 

-----------------------------

З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.

О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

 

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.

О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

 

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.

О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

 

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.

О: Признаците са отстранени.

 

З: Системата "Свой-Чужд" не работи.

О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.

 

З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.

О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.

 

З: В пилотската кабина има мишка.

О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

 

З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.

О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.

 

З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина.

О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.

 

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.

О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв!

 

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.

О: Подозирам, че си прав.

 

З: Самолетът се държи странно.

О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

 

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.

О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.

 

З: Радарът пищи неистово.

О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

 

Откраднато от форумите на abv.bg

Link to post
Share on other sites

ahh,breakneck,10x ,mnooogo smqh mi napravi dnes s tva mneniehttp://www.evrocom.info/invision/index.php...ndpost&p=362365....prosto si predstavih w00x kato nqkakvo dvumetrovo izrodche ,koeto obikalq ot vsichki strani na baseina ,styrchi i se hili:lalalala,baseina e 1.60...http://funny--pictures.com/pictures/mutant.jpg...XxaxxaxaxaXAXXxaxaX..xAxaxa,syjalqvam..XAXaxaxxaax ...syjalqvam:)prosto na tova mi napomni...:)

 

 

iskam da podchertaq ,che ne e zaqjdane :)))))))))prosto se posmeite:)

Link to post
Share on other sites
:woot :D :lol: Ами, дълго се чудих как да го попитам. По едно време и аз си го бях представил подобно, но просто като някой който е висок 2 метра и половина. Определено не се бях досетил за физиономия. :laughing1: Woox, нищо лично. Съжалявам, ама Jane_Doe е виновна. :)
Link to post
Share on other sites

Да ама си дал линк към същата тема и то същата страница. ;)

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


Авточасти Онлайн 24


×
×
  • Create New...