Jump to content

Да се посмеете малко...

Recommended Posts

  • Replies 11.5k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Сашо, разкарай се с желанието са футболни скандали поне от тая тема! Като ти е мерак - иди на някой мач и се сбий с вражеската агитка! Аман от fools, простете hools...


Айде, да не съм в тотален офтопик...





Bob Marley and the Wailers

Beautiful Mechanical Wonder

Beautiful Models Wanted

Bavarian Manure Wagon

Biggest Metal Waste

Big Money Works

Bring My Wallet

Burn My Wallet

Bought My Wife

Brutal Money Waster

Break My Window

Bring More Women

Bring More Wrenches

Bavarian Money Waster


Bring My Wad!

Blew My Wad!

Big Money Wasted

Bring Money Where?

Buy More Women

But Mom, Why?

Big Manufactured Waste




Big Ugly Indestructible Car Killer

Big Ugly Idiot's Cat Killer




Company Always Denies Its Lawful Liability After Collisions

Company Asking Dealers If Local Lawyers Are Calling



Cash Always Miniscule After Retail Overpricing




Can Hear Every Valve Rap On Long Extended Trips

Cheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Luck Every Time

Cheap Heap Every Valve Rattles, Oil Leaks Every Time

Cant Have Every Vehicle Race On Last Every Time

Can hear every valve rattle, oil leaks every time

Check Heads Every Valve Rattles Or Leaks Every Time

Cracked Heads Every Valve Rattles Oil Leaks Every Time

Cheap Heap Every Valve Rattling Oil Leaking Everywhere Truck




Can Hear Every Valve, Rod, or Lifter Every Time

Can't Have Everything Vern, YaknowwhatImean?

Cheapest Heap Ever Visualized Yet

Crap Hasn't EVolved Yet







Everyone knows who Lee Iacocca is right? His name IACOCCA stands for:

I Am Chairman Of Chrysler Corporation America


Company Has Recommended You Start Learning Engine Repair (From James Bragg)


Company Has Rid Your Savings Legally: Electronic Robbery

Chrysler Has Raped Your Sanity Loser - Expect Repercussions

PT Loser (for PT Cruiser name)

PT Boozer




Damn All Engines With Oriental Operations

Damn Asian Engineering Works Only Occasionally




Doing Overhauls Daily Gets Expensive

Doesn't only die, gets eaten

Darn Old Dirty Gas Eater

Design Of Diabolical German Engineer

Drips Oil, Drops Grease Everywhere

Damned Old Dudes Going Everywhere

Damn Overhauls Do Get Expensive

Dear Old Dad's Garbage Engine

Dodge Neon: Need Engine Overhauled Now (Sent in by Roger Markowitz)

Darned Old Dirty Greasy Engine

Don't Our Dealers Gouge Everyone





Ferociously Elegant Racer Ravages All Roads Intuitively




Found In A Trashcan

Fantastic In A Tightspot

Finest Italian Automotive Technology

Futile Italian Attempt at Transportation

Failure In Italian Automotive Technology

Fix It All the Time

Fix it again, Tony!


Fix It Another Time




Firestone Inexplicably Recalls Explosive SUV Tires On Non-stable Explorers

(I worked on this one for 2 hours! - Jeff)





Firestone Overstates Reliability Data (The best one I've come up with yet, my personal fav.- Jeff)

PINTO: Please, It's Not Too Odious!

PINTO: Pyrotechnics Inevitable; No Timer Onboard

PINTO: Put In New Transmission Often

Ford Pinto: Flaming Oven Roasted Driver-Passengers Incinerated Nine Times Over (Sent in by Laurin)

THUNDERBIRD: This Hoopty Usually Needs Daily Engine Repair But It Rolls Downhill (Sent in by Roger Markowitz)

MUSTANG - Motor Usually Starts Then Almost Never Goes

Found on repairman's doorstep

Found on rack daily

Ford Owners Recommend Dodge

Full Of Rust Deposits

Faithful, Obedient, Reliable, Dependable


Ford Focus....Ford F**ck Us

F**ker Only Rolls Downhill

Fancy Oil Recycling Device

Found On Rubbish Dump

F***ed Over Road Disaster!

F***ing Oakey's Really Dig'em

F**king Old Retarded Dudes

Frequent Overhaul, Rapid Depreciation

F***ing Old Rebuilt Dodge

For Old Retired Drunks

Here's a good one: FORD backwards --> Driver Returns On Foot

Here's another good one: FORD backwards --> Driver Relies On Family

First On Recall Day

Fast On Race Day

For Off Road Driving

Fireball On Rear Damage

First On Race Day

First On Rust and Deterioration

Fix Or Repair Daily

Found On Road, Dead

Frequently Overhauled, Rarely Driven

Fault Of R & D

MUSTANG - Mostly Unwanted Scrap Tin And Needless Garbage

F***ed On Raw Deal

Fast Only Rolling Downhill

Most tasteless one on the page: Found O.J. and Ron's DNA


Flip Over, Read Directions

Fork Over Remaining Dough


F**king Owners Really Dumb

F***ed On Race Day

(F)illped (O)ver ®esevation (D)ecoration

(F)**ked (O)ver ®ebuilt (D)iahatsu

For Old Retired Dutchmen

Found On Road Draggin

Frickin Old Ragged Dumpster

Fu**ed Over Rebuilt Dodge

First On Repair Day

FORD Owners Really Dumb

From Our Reject Department

LTD = Load of Trash from Detroit




Get Everything Overpriced

Got Everything Overhauled





Government Motors

General Maintenance

General Mistakes

Generally Malfunctions

General Misery

Great Mess

General Malpractice


Genital Motors

Give More


Getting Malignant

Got Me

Grab Me




God's Mechanical Curse

Getting Mostly Crap

GM Made Crap

Generally Makes Clouds

Garage Man's Companion

Generic Motors Corporation

Got A Mechanic Coming?

Greatest Mistake Created

Great Mountain of Crap

Greasy Messy Contraption

Gay Man's Chevy

Generically Made Chevrolet


Gimme My Checkbook!

Get More Cash!




Had One, Never Did Again

Horribly Overpriced, Needing Dad's Assistance

Hang On, Not Done Accelerating

Honest, Officer, Nobody Drank Anything (From James Bragg)

Happy Owners Never Drive Anything else


Honda Options: No Deal Available!

Hold On, No Dealer Add-ons!

Honda Options Never Deal Affordably

Hang On, No Dealer Acquisitions!




Hope U Made Me Extra Reliable (Sent in by Roger Markowitz)

Huge Ugly Mother, Mostly Eats Resources




Here's Y U Never Drive An Import

Hope You Understand: Nothing's Drivable And Inexpensive

Hardly Your Understanding New Dealer Allowance Incentive

Hold Your Usual Nitpicks, Designs Are Improved

Helps You Undergo New Debt After Inception


Hang Your UNDerwear Anywhere Inside

Hope You Understand, No Deals Available Inside




Just Empty Every Pocket

Just Expect Every Problem (Sent in by a visitor)

Just Eats Every Penny

Just Everybody Else's Parts

Junk Everyone Eventually Piles

Just Expect Extra Payments



Just A Guess U Are Rich (Sent in by Roger Markowitz)

Jumps Around Grinds Uncontrollably Always Rusting

Jump Around Get Up And Run




Keep It Away!

Kick It's Ass

Korean Imitation Accord

Korea's Imported Accident

Killer's Imported Asset

Kiss It Away

Killed In Action

Keep Inside Asia

Korea Invades America

Korean Industrial Accident

Killer Implosion Awaits

Killed In Accident



Loser Always Maintains Big Old Rotten Gunk; Hardly Inflates Nobody's Image

Lucky A Man By Owning Really Gives His Image Nice Inflation



Loads Of Trouble Usually Serious




Must Also Suggest Extra Rope And Towing Implements (Sent in by Roger Markowitz)




Most Always Zipping Dangerously Along

Must Always Zoom Down Asphalt


Most Are Zealously Duped Always




My Expensive Race Car Emits Dense Exhaust Smoke - But Efficiency Near Zero

Most Expensive Road Car Everyone Drives Except Steve

Merger Engaged Reverse Chrysler Entering Decline Evident Soon




Manufactured In Taiwan Sold Under British Influence Shipped Here Incomplete

Management Incessantly Tolerates Socially Unacceptable Behavior, Ignoring Sexual Harassment Incidents

(Courtesy James Bragg, FightingChance.com)

May Involve Turbos, Suck Unless Boost Is Seriously High Inside (Sent in by a visitor)

Men In Tight Spots Uttering Bulls__t In Sexual Harassment Investigation




Match Old Parts As Required

Most Often Parked At Roadside

Move Over, Power Approaching Rapidly

My Old Pig Ain't Runnin'

Move Over People Are Racing

Mostly Old Parts And Rust

Motor On Pavement After Race

Moments Of Power Are Rare




Nobody Intelligent Sorrowfully Saying Ahhh Nutz

Need I Say Something About Nothing

Never In Season Simply A No-show




Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Everyday

Overpriced, Leisurely Driven Sedan Made Of Buick's Irregular Leftover Equipment




Poor Old Ninny Thinks It's A Cadillac

Piece Of Nasty Tacky Icky Ass Crap

Plan On Numerous Trips In Another Car

FIREBIRD: Fast Irresistible Real Electrifying Bird Inexpensive Racing Dare-Devil


Pretty Overpriced Not That I Am Concerned




Plenty Of Receipts. Sorry, Can't Have Everything


Proof Only Rich Snobby Children Have Everything





Some Ass Actually Boughtit!

Styling Absent After Buyout

Backwards >>>> Bad Asses Always Suffocate

Sorry Auto Assembled Backwards

Sad Attempt At Beauty

Send Another Automobile Back

Swedish Automobiles Always Breakdown


Sorry Assed American Buyers

Start Adding Additional Brakefluid

Stop Asking About Brakes!

Sorry As A Bum




Some Aristocrats Love Every Expensive Novelty




Sorry Assed Transmission Under Repair Now

Some Argue That Ubiquitous Repairs Needed

Send Another Towtruck Ubiquitous Repairs Needed

Same American Trash Under Revised Name




Stupid Urbanites Bumbling Around Rural Areas

SUBARU backwards is: U R A BUS (You are a bus)

Subaru: Souped Up Bad Ass Racing Unit

Souped Up Blazingly Awesome Racing Unit





Too Often Yankees Overprice This Auto

Totalled Only Yesterday, Officer Towed Away

This One You Oughta Tow Away

To Operate Your Own Terrific Automobile

Tolerances Over Yielding, Often Towed Away

Toyota Overcharges You On Their Accessories




Very Odd Looking Vehicular Object


Very Overpriced Lame Vehicle Options




Virtually Worthless

Very Wonderful

Very Weird

Very Old Lowered Kinky Sedan With A Great Engine Noise


Volks Who?

Link to post
Share on other sites
Гроздето се намира в Пловдив в двора на къща която е на две пресечки от Хирургийте на Пещерско шосе!


Гроздето е два сорта: ЧЕРВЕНО и ЖЪЛТО!


Жълтото е ДЕСЕРТНО (за ядене)! Червеното е за ракия или вино!


Цената за 1 килограм е: Червено - 60 ст. Жълто - 1.50лв.


Като при покупка на големи количества се прави огромна отстъпка, например ако купите всичкото грозде от 1 сорт (което е между 60 и 100 килограма) ще го вземете на цена която ще е по договаряне НАПРИМЕР: Червено - 40 ст. Жълто - 1.20лв. (Може и доста по ниска!)




Ако някой е заинтеренсован да пише ТУК на ЛС, или на Skype: DeSkaTa-RuLeZ![/b]


Ето и снимки:














Гроздето е два сорта: ЧЕРВЕНО и ЖЪЛТО!

:D :D :D

Link to post
Share on other sites

Буквален превод на обявите за работа


"Мотивиращо възнаграждение" - Ми 300 ти стигат

"Готовност за работа" - Ща сгърчим

"Плаващо работно време" - Има да плаваш от 08:00 до 12:00

"Работа в млад екип" - Разни суяци ще ти прехвърлят работата

"Приятна работна атмосфера" - Проветряваме от време на време, предимно като пръдне някой

"Заплащане според постигнатите резултати" - Аааа, щи намерим кусур.

Link to post
Share on other sites



Link to post
Share on other sites
Хахаха.... искам го като рингтон това... :laughing:
И аз, и аз!!! В датата го няма, идеи къде да го открия?

Eто я http://dox.bg/files/dw?a=fe1f1d5445


От датата теглиш youtube downloader. Сваляш песента и после си я конвертваш в какъвто формат искаш.;)

Аз използвам направо http://www.mediaconverter.org/ Слагаш линка и конвертира онлайн в какъвто искаш формат.


Хяххяхя, страхотна реклама: тук

Имаш грешка в линка. Ето го http://adsoftheworld.com/media/tv/saras_secret_cucumber :D

Edited by Vetim
Link to post
Share on other sites



Вдясно под знака се вижда циганина, който придържа коня. За съжаление не стана добре снимката, но толкова може в движение. Много ми се искаше да може да видите погледа му докато ония товареха хахахахха. Естествено пред ТУ бе станало панаир и всички се хилеха.

Link to post
Share on other sites

Автор неизвестен.



"Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.

Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.

Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.


Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.

„Гошо, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай всичко и ела да се напием!”

Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул потвърдение, нарежда приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи.

Така де, толкова злато не се намира всеки ден.


Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.


Редица основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение.

Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже.

А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.


2012 г.

България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.... Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им.

Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си.

Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.


„Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.



Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.


България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което... Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.

Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при официални случаи на места се пее „на-на-на”.


Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”.


Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.


2014 г.

Цар Киро купува „Манчестер Юнайтед” и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.


Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф.


България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите да спира увеличаващите се вълни от имигранти.


Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.


Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство.


2015 г.

Вестник „Капитал” купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по – възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо-взето се оправят.


Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството.


Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката на до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”


В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва.


2016 г.

„ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си късмет.


След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.


Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.

Започват снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”.


На границата са заловени първите американски и японски емигранти.


2017 г.

Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не...., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.


Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е български.


Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.


България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антактида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.


11.09.2018 г.

Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София....


А още не сме изхарчили и половината от златото."

Link to post
Share on other sites
Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката на до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”


Култово.. :)

Link to post
Share on other sites

Какво бихте направили, ако разполагахте с безкрайно бърз компютър?



Аз бих си го сложил в джоба и бих се хвалил на приятели:

- Знаеш ли какво имам в джоба?

- Не

- Супер, хипер, мега бърз компютър

- И какво може?

- Не знам, нямам клавиетура.

Link to post
Share on other sites

Раздадоха наградите "ИгНобел" за шантави открития


Създателите на комбинацията от сутиен и газова маска за спешни случаи; екип учени, изчислявали дали е по-добре да се разбие черепа на противник с празна или пълна бутилка от бира; както и изследване, доказващо, че кравите, които имат име, дават повече мляко, са сред тазгодишните носители на наградите "ИгНобел" (IgNobel.com).


Отличията са забавна версия на престижните Нобелови награди и се присъждат всеки октомври от харвардското хумористично списание "Анали на невероятните изследвания" със съдействието на студентска асоциация на физиците, асоциация на научните фантасти и харвардското компютърно общество.


Тяхно мото е: "Първо да разсмеем хората, а после - да ги накараме да се замислят".


В категорията математика бе отличен Гидеон Гоно, гуверньорът на Зимбабвийската национална банка, която издава банкноти с повече от широк номинал: от един цент до 10 трилиона зимбабвийски долара.


Наградата за икономика пък взеха директорите и одиторите на четири фалирали исландски банка.


Мексикански учени, правещи диаманти от... текила, спечелиха отличието за химия.


Доналд Унгър от Калифорния спечели наградата за медицина. Той провежда цял живот експеримент, при който над 60 години е пукал кокалчетата само на лявата си ръка, но не и на дясната, за да докаже, че това не води до артрит.


Екип от американски учен, изчислил защо бременните жени не се прекатурват, бе удостоен с отличието за физика.


В категорията литература наградата взе ирландската полиция, която е издала над 50 глоби за превишена скорост на водач, който се казва Право Язди. На полски името му (Prawo Jazdy) означава шофьорска книжка.


Патологът Стивън Болигър и колегите му от университета в Берн спечелиха наградата за мир. Тя им бе присъдена за изследването дали пълните или празните бутилки причиняват повече увреждания на човешкия череп при бой в бар.


Наградата за обществено здраве получи Елена Боднар от Илинойс за дизайна на сутиен, който бързо може да се превърне в две газови маски - една за жената, която го носи, друга - за изпаднал в нужда човек наблизо.


Британски екип получи наградата за ветеринарна медицина, доказвайки, че кравите, които имат собствени имена, дават повече мляко.


Отличието за биология отиде при японски учени, които открили, че кухненските отпадъци могат да се намалят с 90%, ако се използва бактерия, извлечена от екскрементите на панда



Взето от тук

Link to post
Share on other sites

Крал Артур бил пленен в една битка и враговете му казали:


- Има само един начин да избегнеш смъртта, която те очаква. Трябва да отговориш на един въпрос. Но той е изключително труден. За сметка на това ще имаш цяла година да намериш отговора. Сега ще те пуснем, а ти ни дай своята рицарска дума, че ако не откриеш отговора, ще се върнеш, за да бъдеш посечен. И така, въпросът е: Какво най-много искат жените?


Върнал се крал Артур в своето кралство, разпитал всички жени там, но никоя не успяла да му даде смислен отговор. Вече се бил отчаял, когато един старец го посъветвал:


- Иди в старата гора, потърси вещицата, която живее там. Тя знае отговора, но и цената, която ще поиска, е изключително висока.


Крал Артур отишъл при вещицата и тя му казала:


- Да, зная отговора, но ако искаш и ти да го научиш, ще трябва да се ожениш за мен.


Погледнал Артур ужасната вещица, гърбава, мръсна, дрипава и само с един зъб в устата и рекъл:


- Не - по-добре да умра.


Но всички рицари от кръглата маса го замолили да се съгласи, защото иначе кралството ще загине. Отстъпил крал Артур на молбите, съгласил се и вещицата му открила отговора:


- Жените - казала му тя - най-много от всичко искат сами да управляват живота си и да не им се пречи на свободата.


Това бил верният отговор и Артур спасил живота си, но трябвало да плати ужасната цена. На сватбата редом с блестящия рицар се мъдрела вещицата, която воняла нетърпимо, оригвала се и лапала с ръце от изисканите блюда. Но кралят бил истински рицар и нито веднъж не показал, че това му е неприятно. Настъпила първата брачна нощ, но когато Артур влязъл в спалнята, неочаквано видял в леглото прекрасна млада девойка, а от вещицата нямало и следа.


- Какво става тук? - попитал Артур, а девойката отговорила:


- Задето се ожени за мен и ме търпя на сватбата, ще ти направя подарък - половината денонощие ще бъда вещица, а половината - девойка. Остава ти да избереш кога да съм вещица - през деня или през нощта?


Замислил се Артур - какво да избере? Да го виждат през деня редом с прекрасна девойка, а през нощта да трябва да спи с вещица, или обратното? След това казал:


- Ти сама избери кога каква да бъдеш.


Усмихнала се девойката и рекла:


- Защото зачиташ волята ми и прояви уважение към мен - през цялото време ще бъда девойка.


И така те заживели щастливо до дълбоки старини.


Поука: Няма значение каква е жената - умна или глупава, стара или млада, грозна или красива.


В душата си тя винаги е вещица!!!


Мъжете са крале по душа - великодушни, разсъдливи, грижовни, справедливи, търпеливи

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Create New...