Jump to content
BulForum.com

вицове, забавни историйки, лафове


Recommended Posts

Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:

- Свиня и птица не седят на една маса!

Студентът отговаря:

- Ами аз тогава отлитам...

Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.

- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?

- Тая с парите!

- А аз щях да избера тази с акъла...

- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....

Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".

Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:

- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.

Link to post
Share on other sites
  • Replies 4.2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Хирург се обръща към медицинската сестра:

- Дайте бързо още упойка. Операцията ще продължи повече от очакваното.

- Каква да бъде - импортна или българска?

- Хайде българска, че е по евтина.

Сестрата запява:

- Аз съм Сънчо, ида от горица, да ви кажа "Лека нощ"...

Link to post
Share on other sites

Заекващ младеж дълги години не могъл да намери разрешение на проблема си, въпреки непрестанните усилия от страна на цялото му семейство. След време попаднал на реклама за лекуване на този проблем по нетрадиционнен начин със 100 процента гаранция. Решил да опита и там.

Отишъл на посочения адрес. Врата му отворила шеметна блондинка със страхотни форми. Поканила го вътре и казала:

- Сега ще си сваля сутиена, а ти искам да кажеш "Шест".

Свалила си сутиена, а младежът промълвил през слюнки:

-Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ест.

- Мдаааа. Явно проблемът ти е по-сериозен, отколкото очаквах. Сега ще се съблека изцяло гола, а ти ще кажеш "Шестдесет и шест".

Съблякла се, а младежът промълвъл с невярващи очи:

- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-естдесет и ш-ш-ш-шест.

- ОК. Преминаваме към крайни мерки. Сега искам ти да се съблечеш гол. Аз ще ти го лапна, а ти ще кажеш "Шестотин шестдесет и шест"

Младежът се съблякъл и терапевтката налапала достойнството му, при което момъкът започнал с блажен поглед:

- Едно, две, три, четири...

 

 

Лекар беседва със стар дядо- страстен ракиджия:

- Бай Геле, спри да пиеш!

- Пил съм, пия и ще пия.

- Ще те вкараме в клиника!

- Синът ми ще пие.

- И него ще вкараме в клиника!

- Внукът ще пие.

- И внука ще го вкараме!

- Да, ама тогава аз вече ще съм излязъл!

Link to post
Share on other sites

- Учителю, защо древните племена са правили жертвоприношение на боговете само с девственици?

- Още тези древни племена, ученико са се сетили да жертват само такива жени, които не дават...

Link to post
Share on other sites

Сър Джон играе бридж с приятели в клуба, но в един момент играта се заплита сериозно и се очертава да приключи късно вечерта. Като всеки уважаващ себе си джентълмен сър Джон решава да телефонира в имението за да уведоми съпругата си за закъснението. Набира номерът и започва да говори припряно (понеже за всеки уважаващ себе си джентълмен е въпрос на чест да бъде на постът си по време на толкова разгорещена партия бридж):

 

- Базил (икономът), предайте на милейди, че тази вечер ще се забавя в клуба - нека вечеря сама и да си ляга...

- Но, сър..., боя се че това е невъзможно...

- Защо Базил?

- Милейди вече си легна сър... и се боя, че не е сама..., а с градинаря, сър.

Тук вече сър Джон се почуствал леко засегнат и наредил:

 

- Базил, отиди в библиотеката и вземи от там пушката ми за лов на водни биволи, след това ги застреляй и двамата!

 

В слушалката се възцарила тишина..., след което бързо проехтяли два изстрела и след няколко секунди... трети, а след още няколко Базил бил отново на телефонът...

 

- Нареждането ви е изпълнено, сър.

- Но, Базил... аз мислех, че си по-добър стрелец... защо бе нужно да стреляш три пъти?

- Сър, милейди я застрелях с първият изстрел с вторият успях само да раня градинаря..., и докато презаредя - той макар и тежко ранен успя да се добере до басейна - където го и довърших...

- Базил, ако не ме лъже паметта в имението нямаме басейн!!!

- Сър!? А, вие кой номер набирате...?

Edited by gado
Link to post
Share on other sites

Един самолет изпълнява редовен полет до Виена. По едно време, не щеш ли, започва да пада. Пилотът вика стюардесата и й казва да подготви пътниците за аварийно кацане. Тя отива в салона, застава по средата и казва:

- Уважаеми пасажери, бихте ли си извадили паспортите.

Всички пасажери си вадят паспортите.

- Отворете ги на втора страница, където са снимките Ви.

Всички ги отварят.

- Откъснете сега страниците със снимките Ви.

Всички ги късат.

- Сега ги навийте на фунийка и си заврете в гъзовете,защото знаете ли колко трудно се идентифицират труповете...

 

Вие искате бързо и безболезнено да направите $$$? Има един начин, при който няма нужда да инвестирате, нищо да купувате, няма нужда да харчите парите си.

Просто направете следното:

1. С лявата ръка натиснете бутона Shift и задръжте.

2. С дясната ръка бързо натиснете три пъти подред бутона 4.

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

- Колко ще ми вземете за изваждането на един зъб? - интересува се мощен мъж.

- С упойка или без упойка?

- Без упойка! твърдо отсича каякът.

- Браво! - възхищава се зъболекарят. - Най-сетне се яви един храбър мъж.

Джентълменът отваря врата на кабинета, повиква жена си и казва:

- Сядай на стола, миличка!

Link to post
Share on other sites

Този ми напомни друг:

 

Отива човек на зъболекар за вадене на зъб и пита за цените. Отговорът:

- С болка - 50 лева, без болка - 20 лева.

Пациентът избира да е без болка. Лекарят направо хваща клещите и започва да вади зъба, пациента започва да вика и лекарят пуска клещите и казва:

- Ама ако ще ви боли, да ви таксувам по другата тарифа?

Link to post
Share on other sites

Днес следобед чух един мохабед от един приятел.

 

Та да те питам аз на тебе ако ти предложат да избираш между жена ти и кинозвезда, ти коя кинозвезда би избрал? :lol:

Много ме разсмя това в скучният и ветровит следобед.

Link to post
Share on other sites

Финансовата криза изпрати в историята банки и финансисти, но донесе шегите за кризата.

 

1. "Купих акции. Продадох акциите, колата, къщата..."

 

2. "Пазарът достигна дъното и започна да копае."

 

3. "Кредитната криза ме изправи на крака. Взеха ми колата заради ипотеката и сега ходя пеша".

 

4."Отидох да изтегля пари от банкомата. А той ми взе още 20 долара и ми каза, че в неделя ще ги върне".

 

5."Краят на 2009 г. Шоубизнесът бързо се ориентира в кризата. Вчера поканиха Бъфет и Гейтс да играят в "Стани богат".

 

6."Телевизионен зрител- основна професия на бъдещето".

 

7. "Съпруга на банкер решава да го изненада в работата. Пристига, влиза в кабинета му и вижда: на коленете му седи секретарката. Мъжът невъзмутимо диктува: "И в заключение искам да кажа, господа, че дори в условията на финансова криза един стол за двама души в моя офис е недостатъчен!"

 

8. "Промоция: При покупката на тостер, получавате към него безплатна банка".

 

9." Колко брокери са нужни за смяната на една крушка?

 

Отговор: Двама. Единият да поръча новата, а другият да отнесе първата на борсата и да я продаде преди CNBC да са съобщили, че е изгоряла".

 

10. "Китайците ни продават токсично мляко, токсични зърнени храни, токсични морски продукти, токсични бои. Да им подадем токсични активи, си помислили на Уолстрийт."

 

11. "Съобщение за руската борса ММВБ: "Днес, 3 септември 2010 г., за първи път от половин година руската борса ММВБ отвори врати. Търговията продължи седем минути, а за да се избегнат възможни спекулации отвориха борсата през нощта. За това време брокерите успяха да свалят индекса с 26%".

 

12. "Замениха смъртното наказание с ипотека с 25% годишна лихва".

 

13. "Отива Бъфет при Гейтс и му казва: "Бил, дай няколко долара."

 

Гейтс: "Защо?"

 

Бъфет: "Да си купя новия Forbes за да видя къде съм".

 

14. "Син на трейдър чете финансов анализ. Влиза майка му и го пита какво чете.

 

Отговор: "Фантастика..."

 

15. Трейдър се прибира: "Скъпа, днес спечелих 1 млн. долара"

 

Жена му: " Ти? Честно?"

 

Трейдърът" Не. Спекулации".

Link to post
Share on other sites

Група металисти обикалят из София да си търсят дискотека. Домино, Империал, БИАД... никъде не ги пускат. Най-накрая стигат до Чака Рака. Там ги пускат. Влизат те, а вътре яко чалга!

Отива единият металист при диджея и му вика:

- Абе пусни нещо за пого бе.

- Следващата песен...

Обаче имало пак само чалга. Оня отива пак при диджея и му вика:

- Абе аз на тебе казах ли ти нещо? Ти глух ли си? Пусни нещо за пого!

- Следващата песен обещавам...

Обаче пак яко чалга. Металистът се ядосал, отишъл при диджея и му казал:

- Слушай какво, пускай нещо за пого, че не знам дали ме разбираш!

- Да, да! Разбира се! Специално за вас следващата песен! - казал уплашено диджея. Свършила предишната песен, вдига диджея микрофона и казва:

- И сега специален поздрав за Пого и неговата компания с оркестър "Кристали"!

Link to post
Share on other sites

Няколко стари,но "златни" :) :

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:

До: моята любяща съпруга

Тема: пристигнах

Дата: 7-ми септември, 2005 г. Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим!Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.

 

 

 

Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:

- Слънцето залязва.

Вторият поглежда хоризонта и допълва:

- Откога не съм виждал такъв красив залез.

Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и го питат:

- Защо ни бутна?!?

- Теб за офтопик, а него за флууд.

- Кретен, ти полудя ли бе!

"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:

- За обида - бан!

Link to post
Share on other sites

В Лондон. Двама мъже разговарят.

- Как е фамилното ви име?

- Шекспир.

- О, това име е много известно!

- Че как иначе! Вече двайсет години разнасям мляко в района.

 

:lol: :lol: :lol:

 

Ето и още малко.

Как се казва най новата стойка в "Кама Сутра"?

- "Френски скитник" - жената се съблича, застава на "мост", а мъжа ляга отдолу и... заспива.

 

:lol: :lol: :lol:

Link to post
Share on other sites

Майка казва на сина си:

- Пиер, донеси ми десетина чинии, че искам да кажа нещо на баща ти!

:lol: :lol: :lol:

 

В американско семейство мъжът пита жената:

- Кой е най-запомнящият се момент за тебе от олимпиадите досега?

- Победата на САЩ над СССР през 1980 год. А за теб?

- Катерина Вит през 1999-а в "Плейбой".

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Какво е общото между българския лев и ПФК Левски?

-И двете нямат стойност в Европа

 

Какво става , когато ЦСКА стигне до шампионската лига?

-Цесекара си изключва плейстейшъна

 

:lol:

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Живели три мутри. Ако някоя вечер някой от тях се напиел, другите го счупвали от бой. Веднъж единият казал:

- Момчета, тази вечер съм на парти във фирмата, ще има яко пиене, жени, аре да не ме биете, щот ще се отрежа яко.

Другите се съгласили. Но на другия ден пичът се събудил, пребит.

- Що така, бе момчета, нали ви помолих? - разсърдил се той.

- Значи, снощи като се прибра и почна да блъскаш по вратата, те изтърпяхме. Като отиде в банята да пееш пиянски песни, пак те изтърпяхме. Като се изсра на пода на килима, се сдържахме. Но когато набучи лайното с кибритени клечки и попита - Това таралежче с нас ли ще живее - не издържахме.

 

 

 

Семейство мутри отиват на пазар и влизат в магазин за осветителни тела. Мутресата вижда един много пищен полилей, с кристални висулки и решава да го купят. Посочва го на продавачката и казва:

- Искам да купим тази лампа.

Продавачката се вкиснала и казала:

- Това не е лампа, а полилей.

- Какво, какво?

- По-ли-лей.

- Как казахте?

- Добре, другото име на тази лампа е дупе.

- Ааа, сега разбрах. Дайте ми едно дупе.

Отишли си вкъщи и веднага повикали друго мутряшко семейство да се похвалят. Другата мутреса прошепнала на ухото на мъжа си, още утре да купи и той едно дупе.

Отива на другия ден мутрата да купува дупе, обаче продавачката била друга, а онзи казал:

- Дайте ми едно дупе.

Момата се втрещила и право при шефа си.

- Абе шефе, една мутра иска дупе.

Мислил шефът, пък рекъл:

- Ами нали знаеш моето момиче, клиентът винаги има право, пък и ще плати добре...

Върнала се момата, поканила мутрата в склада, навела се, събула си гащичките и се надупила.

Да, ама мутрата казал:

- Ааа, не, не такова! С висулки, с висулки!

Продавачката се върнала при шефа си и злорадо му казала:

- Шефе, тебе искат.

 

 

Американска журналистка прави проучване за сексуалната култура на жените от различни страни. Заминава за Франция и пита първото момиче което вижда:

- Каква поза най-много обичате и какви противозачатъчни средства използвате?

- Най-много обичам стойка "партер" - на колене и използвам презервативи - отговорила французойката.

В Англия журналистката получила следните отговори на същия въпрос:

- Разбира се "мисионерската" стойка и пия хапчета против забременяване.

Слизайки на летището в Русия, американката вижда момичетата от руския национален отбор по баскетбол. Избира си високата 2,30 м капитанка и пита:

- Каква стойка в секса предпочитате?

- Права до стената! - е отговорът.

- При вашите размери не е ли малко трудно за мъжете? - учудила се журналистката.

- Е, аз си нося табуретка - стъпва върху нея и вече е на позиция.

- А какви противозачатъчни средства използвате?

- Никакви.

- Е как се предпазвате от нежелана бременност? - била удивена журналистката.

- Как?! Гледам го в очите и като започнат да му се разширяват зениците - ритам табуретката!

Edited by NEO_DDT
Link to post
Share on other sites

Черен и бял войник се къпат в банята. Белият забелязва, че както и той черният има татуировка на кура от която се вижда "We...y".

- И твоето гадже ли се казва Wendy?

- Не, на моя пише "Welcome to Jamaica and have a nice day".

 

 

 

 

Причини, поради които е чудесно да си мъж:

Хората не те зяпат в гърдите, докато разговарят с теб.

Можеш да носиш цяла седмица едни и същи гащи.

Телефонните ти разговори траят най-много трийсет секунди.

Лицевото окосмяване може да е привлекателно.

Ако на купон се появи друг мъж със същите дрехи, можете да станете приятели за цял живот.

Жените почти очакват да се оригвате.

Когато критикуват работата ви, няма нужда да изпадате в паника, че всички тайно ви мразят.

Фактът, че не харесвате една жена, не означава, че не можете да правите страхотен секс с нея.

Можете да си купувате презервативи, без продавачът да си ви представя гол.

Ходите на едноседмична екскурзия само с един куфар.

Можете да отидете до тоалетната без поддържаща група.

Можете да оставите леглото в хотелска стая неоправено.

Не се налага да мислите за теглото си.

Паяците не ви превръщат в треперещо нищожество.

Задникът ви никога не е решаващ фактор при събеседване за нова работа.

Всичките ви оргазми са истински.

Можете сами да убивате храната си.

Не се налага да мъкнете навсякъде със себе си чанта, пълна с полезни неща.

Никога не се налага да чистите тоалетната.

Можете да се изкъпете и приготвите за десет минути.

Плановете за сватба сами се грижат за себе си.

Можете да спите с когото си искате, без опасност репутацията ви да пострада.

Ако някой забрави да ви покани някъде, пак може да е ваш приятел.

Не се налага да се бръснете надолу от врата.

Можете да пишете името си в снега.

Цветята оправят всичко.

Не ви подсвирват строителни работници.

Мислите за секс през деветдесет процента от времето си.

Можете да носите бяла риза във воден парк.

Не се налага да се учите как работи пералнята. Три чифта обувки са повече от достатъчни. Можете да се възхищавате на Леонардо Дикаприо, без да копнеете да приличате на него.

Никой не престава да разказва мръсен виц, когато влезете в стаята.

Можете да си съблечете ризата в горещ ден.

Не ви интересува дали някой ще забележи новата ви прическа.

Можете да седите разкрачени.

Можете да ядете банан на обществено място.

Светът е вашият писоар.

Вечно сте в едно настроение.

Как се познава, че един мъж е щастлив? - На кой му пука?

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

- Жителите на пловдивския квартал Столипиново са определени от независима организация за най-романтичните хора в България.

- Това пък защо?

- Ами, защото всяка вечер, вечерят на свещи....

Link to post
Share on other sites

Имало съревнование м/у Руската и Американската армия по пиене на водка.

Попитали войниците кой може да изпие една бутилка водка. От двете армии можели около 500 човека. После попитали кой може да изпие две бутилки водка. От двете армии можели по около 100 човека. Когато стигнали до въпроса : "Кой може да изпие 6 бутилки?",от двете армии излезнал само по един човек. Когато попитали кой може да изпие 7 бутилки, руснака малко се замислил, но казал, че може, а американеца казал, че не може.

Дошло време да проверят дали руснака наистина може да ги изпие. Той обаче ги помолил да дойде след 10 минути и тогава да проверят. Върнал се след 10 минути и изпил 7 бутилки водка една след друга.Руската армия била много доволна, че е победила в съревнованието. Командира казал на войника:

- Браво на тебе! Само, че къде отиде преди това?

- Пробвах дали мога да ги изпия - отговорил войника.

 

 

 

Трима борци отишли на село да колят свине. Не им стигнали торби и решили да обезкостят месото. Единият изхвърлил кокалите в тоалетната. Като си затръгвали, един от другите двама отишъл да сере. Нямало го един, два, три часа.

Като се върнал двамата го питали: -Абе, кво прави толкова време?

-След като се изсрах гледам кокали в кенефа. Помислих, че съм си изсрал гръбнака, та 3 часа съм го пъхал обратно!

 

[/quoте]

 

:rofl: :rofl: :bowdown: :bowdown:

 

Неее няма такъв смях.От 15 минути с жената не можем да спрем.

Edited by magdanoz4o
Link to post
Share on other sites

Жена зад волана.

 

На базата на лични набюдения на прекрасната половина на човечеството управляваща лъскави коли по пътищата

 

И така:

 

1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.

2. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи

3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.

4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.

5. От страната на шофьора.

6. Вратата до волана.

7. Виждаш ли това кръглото ? Това е воланът.

8. Преобуй се.

9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ – отиди вземи от вкъщи нещо по приемливо.

10. Не, и тези не стават.

11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.

12. Повтори точки от 4 до 8.

13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.

14. Нормално е да се върне малко назад, не чупи запалването.

15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш.

16. Сега престани да натискаш газта – това не е съединител.

17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D.

18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.

19. Махни ръчната спирачка.

20. Ръчката между двете седалки.

21. Не, това не е „мръснишки лост”, това е ръчната спирачка.

22. Натисни копчето и свали ръчката надолу.

23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят хиляди шофьори по света, включителни и мъже.

24. Лекичко натисни газта.

25. Разбира се, че няма да тръгне – свали „бастуна” против крадци.

26. И от волана също.

27. Включи левия мигач.

28. На волана има лостче – натисни го надолу.

29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.

30. Добре, тръгнахме.

31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този Трабант

32. Наистина, красиво дръвче.

33. Беше.

34. Така, движим се – това е плюс.

35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа въобще няма значение..

36. Престани да му намигаш

37. Не е грубиян, предупреждавах те.

38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под Зил-а заради теб ?

39. Карай внимателно, не зяпай витрините.

40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина – паркирай.

41. Включи десен мигач.

42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче.

43. Мини вдясно.

44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!

45. Уффффф.

46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.

47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.

48. И велосипедиста също.

49. Живи са – имат каски.

50. Внимателно паркирай до тротоара.

51. Не, това не е „подскачащ клоун” – това е пешеходец, на който си прегазила крака.

52. Спокойно – първо, не ти е нацапал гумите, и второ – повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.

53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.

54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.

55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.

56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.

57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.

58. Не, не е ветропоказател, това е КАТаджия.

59. С палката ти маха на теб – паркирай.

60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.

61. И от другия.

62. И задната гума.

63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.

64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.

65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.

66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !!

67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Влакът е спрял на границата за митническа проверка. Към водача на голяма група, заела три вагона, дотичва една пътничка от първия вагон:

- Митничарите направо ще ни разбият! Преобърнаха половината вагон с главата надолу, проверяват всичко!

Ръководителят на групата вади две бутилки водка:

- На, занеси им да пийнат.

След малко оная се връща:

- Не искат водка!

- Добре, кажи на Ленчето от втори вагон да иде да ги оправи.

След десет минути:

- Лоша работа... Тя само дето не почна да танцува гола там - не я искат и това е... Продължават да проверяват целия вагон.

- Тежък случай значи... Добре де, ето вземи тези пари и им ги дай.

След още малко мадамата пак се връща:

- И пари не искат.

Замислил се водачът на групата и изведнъж викнал:

- Викай полиция! Измамници! Това не са никакви митничари!

 

Мъж се връща от командировка. През нощта жена му казва страстно:

- Оправи ме все едно съм проститутка!

- Не знам как е с проститутка.

- Само те проверявам!

- А аз пък не се вързах!!

 

Трима се срещат в рая и си разказват как са умрели.

- Аз - казва първият - се прибирам вкъщи и гледам жена си гола в леглото, и почвам да търся любовника. Не мога да го намеря, хващам хладилника и през прозореца. Стъклото се чупи и едно стъкло попада в окото ми, и умрях...

- А пък аз си ходя най спокойно - продължава вторият - и по едно време един хладилник пада върху мен и ме смачква.

Третият започва:

- Аз както си седях в хладилника...

 

Курва и педераст са приятели от детинство. Имат навика да споделят и добро и лошо всеки ден. И ето - един ден идва курвата и казва на педераста:

- Леле, dear, "неска какъв пич ме набара - канара! Ама... само два пъти...

- А мене, мене да знаеш "неска - 14 тека ти казвам, 14 тека!

- Ама, dear, с толкова години стаж съм, ама ако ме опнат 14 пъти, нали няма да мога да ходя, бе?!

Педерастът (свенливо):

- Е, нали затова сме мъже...

 

Говорят си по телефона двама интернет маниаци:

- Абе, кво ша правиш довечера? Айде да ходим на бира!

- Не мога, имам среща със Силвия.

- А, ма ти не я ли дропна тая бе?

- Аааааа, реконектнах се!!!

 

Американец и българин умират и попадат в Ада. Дявола им предлага да избират едно от двете: български ад или американски ад. Естественно грешниците се интересуват каква е разликата...

Дявола:

- В българския ад ще ядете по две кофи лайна на ден, а в американския само една кофа.

Съответно българина плюе на всичко и избира българския ад. Американеца иска по-доброто и избира американския ад.

След една година се срещат. Американеца:

- Ти, приятелю направи много лош избор! Аз сутринта изяждам една кофа лайна и цял ден съм свободен.

Българина:

- Нищо подобно. В нашия ад е българска работа - ту лайната не са докарали, ту кофите не стигат за всички...

 

Когато Бог решил да даде петте свещени заповеди на хората, той извикал при себе си Мойсей и му казал да ги вземе и отнесе при неговите синове - еврейския народ. Мойсей рекъл:

- Хайде стига, всички хубави неща за твоите синове даваш. Нека да ги дадем на друг народ.

- Добре - казал Бог. - Но ще видиш, че никой друг няма да ги иска.

Тръгнали те двамата по света да дават скрижалите на хората. Отишли при французите. Бог рекъл:

- Ето ви, мои деца, тези десет свещени повели.

Французите попитали какво пише там.

- Недей да спиш с жената на ближния.

- А, много благодарим, но и така сме си добре.

Продължили пътя си Мойсей и Бог. Отишли при арабите.

- Какво пише там? - попитали те.

- Не убивай брата си.

- А, много благодарим, но и така сме си добре.

Продължили по-нататък. Отишли при сърбите. И те попитали какво пише там.

- Не кради!

- Много сме трогнати, но нямаме нужда от това. - отговорили те.

Тогава Бог казал на Мойсей:

- Е, видя ли, че никой е ги иска. Хайде да ги дадем на моите синове.

- Добре - рекъл Мойсей - но нека и тях да питаме. Ако не ги искат, няма да им ги дадем.

Та отишли те при юдеите и Бог им казал:

- Ето, мои деца, това са свещените заповеди. Искате ли да ги имате?

- Колко струват? - попитали евреите.

- Без пари са.

- Тогава дай два комплекта.

ajax_loader.gif

Link to post
Share on other sites

Двама пияни чукат на вратата на един публичен дом късно през нощта. Отваря им сънена мадам: - Какво желаете? 

- Какво ще ни предложите за 5 лева? 

- За 5 лева ли? За 5 лева можете да ходите да си направите по една свирка! - и им затворила вратата. 

След половин час звънят двамата и питат: 

- На кой трябва да платим 5-те лева?!

Link to post
Share on other sites
Изобщо читателят трябва да е наясно, че макар математиката да е точна наука (всъщност математиката е единствената точна наука), в много области няма единство на термините, много термини са претоварени с различни значения, и т.н. Това впрочем не пречи на математиците да се занимават с науката си, а на останалия свят - да продължава да функционира.

 

разбираш ли......няма проблем да съществуваме.....

Link to post
Share on other sites

Портиер в американски хотел се оплаква на колегата си:

- Снощи, цяла нощ звъняха от една и съща стая. Вдигам аз слушалката и чувам - "Ту ти ту ту".

И така през цялата нощ, представяш ли си?

Колегата му отвръща:

- Знам, знам, това са българите, дето искат два чая за стая номер двайсет и две.

 

Пиян в ресторанта:

- Келнер! Донеси една врата, искам да си ходя!

 

Шеф пита секретарката си:

- Колежке, какъв е този тампон зад ухото Ви?

- Интересно, къде ли съм си сложила химикалката

 

Априлска шега:

- Мамо, ела бързо! Татко се е обесил на тавана.

- Но... но не виждам нищо.

- Ха, ха, априлска шега, мамо, хвана се. Обесил се е в избата!

 

сменям го веднага :)

Edited by laury
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...