Jump to content
BulForum.com
JESUS

вицове, забавни историйки, лафове

Recommended Posts

Мъж отива при доктор, и му казва:

- Докторе имам странен проблем с гъзо. :lol:

- Не с гъзо а с ануса.

- Е па аз незнаем какво е това анус.

Същото отговаря доктора.

- Та кажи сега какъв е проблема?

- Еми боб ям боб сера, грах ям грах сера, леща ям леща сера.

- Е вие какво искате да серете бе господине?

- Еми я искам да сера лайна.

- Тогава яцте лаина та да серете лаина щом така искате.

:lol: :lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

То тва не е целия мохабет и не е толкова смешно.

Та..

- Яж лайна, сери лайна! СЛЕДАЩИЯ!

Влиза млада жена:

- Докторе, бременна съм!

- Честито! Следващия.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Полицай се вози в трамвай. Ватмана обявява:

- Следващата спирка е на "Шести септември".

Полицаят започва да тича нагоре-надолу по трамвая и да вика нервно:

- Как така, по-рано няма ли да спираме?

 

Въпрос към Радио Ереван:

Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския Съюз?

- Стандартите на Европейския Съюз.

 

Полицай спира шофьор за превишена скорост. Оня започва да мрънка:

- Моля ви, г-н полицай, бързах... и т.н.

Полицаят решава да се погаври с него:

- Няма "бързах", сега ще опишеш в тая протоколна книга защо направи това нарушение, но го искам на чист китайски език.

- Ама как на китайски, не знам...

- Пиши!

Шофьорът взима книгата, позачудва се, слага вътре 20 лева и я връща на полицая. Той я отваря и казва:

- Не знаел той китайски, виж как знаеш! Ама само половината си написал...

Share this post


Link to post
Share on other sites
То тва не е целия мохабет и не е толкова смешно.

Та..

- Яж лайна, сери лайна! СЛЕДАЩИЯ!

Влиза млада жена:

- Докторе, бременна съм!

- Честито! Следващия.

И това не е края

 

- Докторе, където се пипне - все ме боли

- Счупен ти е пръста! Следващия!

 

- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.

- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

 

- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.

- Каква ви е националността?

- Еврейка.

- От възрастта е. Следващия.

 

- Докторе, боли ме ту главата ту задника.

- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.

 

- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина..

- Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.

 

- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.

- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна..Следващия.

 

- Докторе, имам суха кашлица.

- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.

 

- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..

- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.

 

- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.

- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.

 

- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.

- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.

 

- Докторе, никой не ме забелязва!!...

- Следващия.

 

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?

- Идете на ветеринар. Следващия.

 

- Докторе, имам запек!!..

- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.

 

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.

- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

 

 

- Докторе, не съм добре с краката.

- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.

 

- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??

- Хм, .смъркай тютюн. Следващия.

 

- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??

- Колко пъти седмично правите секс?

- Амиии 30-40

 

- Допкторе, вкъщи през нощта едни крокодили кашлят!

- При ветеринарния да отидете, следващия!

 

- Докторе, не ми става...

- Вие да ебете ли сте дошли тук...Следващия!

 

- Докторе, боли ме кръста като се навеждам...

- Не се навеждайте! Следващия!

 

- Не мога да дишам през носа...

- Дишайте през устата! Следващия!

Share this post


Link to post
Share on other sites
И това не е края

 

- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??

- Колко пъти седмично правите секс?

- Амиии 30-40

Спокойно то и на магистрала трева не расте.

 

Докторе пикая на 4 струки.

Глътнал си копче. Следващия.

 

Докторе глътнах мишка.

Глътни и котка. Следващия.

 

Докторе имам СПИН.

Много сложно. Следващия.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Влиза негър:

- Докторе, болен съм!

- Съблечи се. На 4 крака. Малко в ляво. Малко в дясно. ИДЕАЛНО!

- Но докторе?

- Спокойно, имам 1 абаносова маса и исках да вида как ша седи в офиса. Следващия!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прибира се мъжът:

- Женоооо, събличай се!!!

- Ураааа! - реагира жената и моментално захвърля дрехите.

- Ела в коридора, застани пред огледалото и направи челна стойка!

- Ураааа, нещо нестандартно! - жената е на тринайстото небе и изпълнява инструкциите.

Мъжът навира главата си между краката й и изсумтява:

- Damn it, не ми отива брада!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговор между фенове на ЦСКА:

-Да не станем като Дукла(Прага)!?

-Кои са тия?

-Именно...

 

 

Седят няколко мутри в сауната. Звъни джиесем. Един от тях се приближава и го вдига:

- Ало, да, скъпа… в сауната… с момчетата… да… до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър… добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си!

След малко пак се звъни. Същият вдига отново:

- Ало, да, скъпа… в сауната… с момчетата… да… до към 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 000? Добре, знаеш къде са парите.

След известно време отново се звъни и пак той вдига:

- Ало, да, скъпа… в сауната… с момчетата… да… до към 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола? Да се изфукаш пред майка cи? Колко? 300 000? Добре де, купи си, знаеш къде са парите.

Сваля телефона от ухото си и пита:

- Абе пичове, на кой е тоя джиесем, бе?

Edited by sasho_1989

Share this post


Link to post
Share on other sites

Професор Вучков направи лятна фотосесия

Студиото на фотографите Богданов и Мисирков беше превърнато в плаж. За целта бяха изсипани 5 кубика пясък, бяха събрани всякакви плажни аксесоари – от плавници и шнорхел, през крокодил, косатка и пояси, две момичета пробваха различни бански и всичко това с единствената цел ТВ2 да пожелае приятно лято на своите зрители. Първата сесия отне на екипа повече от 3 часа, в които професор Вучков си почина едва 15 минути. „Изненадани бяхме от издържливостта на професора. Той не спря да предлага нови и нови пози, да отказва почивки и да се забавлява с всичко случващо се около него”, споделя Йордан Жечев, криейтив директор на DDB. На 18 юли е направена втора сесия на професор Вучков, този път в Бояна. От ТВ2 няма да почиват през месец август, а ще излъчват оригинална програма.

a_c0aba.jpg a_c0ab2.jpg a_c0ab4.jpg a_c0af1.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Акула учи малкото си как да се храни:

-Когато видиш човек във водата тръгваш към него, показваш си перката, заобикаляш го веднъж бавно след това два пъти бързо и тогава го нападаш.

Малкото:

-Ама намо неможе ли направо да го нападна и изям ?

Майката:

-Ами ако искаш в хранатата ти да има лайна - добре !

Share this post


Link to post
Share on other sites
Акула учи малкото си как да се храни:

-Когато видиш човек във водата тръгваш към него, показваш си перката, заобикаляш го веднъж бавно след това два пъти бързо и тогава го нападаш.

Малкото:

-Ама намо неможе ли направо да го нападна и изям ?

Майката:

-Ами ако искаш в хранатата ти да има лайна - добре !

Говорят си две акули. Една пита:

- Ти как ловиш хора?

- Виждам плувец. Правя един голям кръг около него, после един малък и го хващам.

- А не трябва ли направо с малък кръг? - пита другата акула.

- Може и така, но тогава ще се наложи да се ядат с говната.

 

2 еднакви вица в две поредни страници :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Един среща красива девойка и се уговаря да прекара с нея нощта срещу 500 евро. Но когато да плати, открива, че е без пари и казва, че ще й ги прати щом отиде в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се той да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, видяло му се, че 500 е бая соленко за една нощ с девойката и решава да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка:

Уважаема госпожо,

Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че:

1. Той никога не е бил отдаван под наем.

2. Има отопление.

3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно.

Щом получила писмото, девойката върнала чека, придружен от следната бележка:

Уважаеми господине,

Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает. По втора точка: апартаментът притежава отопление, вие не съумяхте да го включите. Относно пространството, той е изцяло подходящ, ако вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пълзи алпинист към Еверест. С последни сили се хваща за скалата и се качва на върха. Изведнъж вижда на един камък стои мъж.

- Кой си ти? - пита алпиниста.

- Аз съм подлец.

- Как така?

- Ами ето така - и го бутва в пропастта.

 

 

 

- Синко,донеси ми три чинии от кухнята!

- За какво са ти, мамо?

- Искам нещо да си поговоря с баща ти...

 

 

Тестът е следния:

1. Окосмяване

2. Да се отрежат ушите на една мечка стръвница

3. Да се оправи една японка, която е с черен пояс по карате.

Влезнал французина - отпаднал още на първия етап.

След него американеца - окосмяването добре, ама мечката му разказала играта (изподран, изпокъсан). . .

Накрая се явил нашия човек (българина):

- Съблечете се.

- Ми аз съм съблечен!

Влезнал при мечката. След десетина минути излиза целия в пот, но доволен и вика:

- Мечката е готова. Къде е сега оная японка дето трябва да й отрежа ушите?

 

Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:

- Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре!

Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да я чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:

- Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?

- Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави свирка...

Edited by NEO_DDT

Share this post


Link to post
Share on other sites

Глас по радиоуредбата в ресторант.

- Обявяваме промоция - за всички шофьори, които са с колите си - безплатно по две големи ракии.

Благодарности можете да поднесете на спонсорите, които са с кола на КАТ, зад ъгъла.

 

Касиерът в киното пита:

- Защо си купувате вече пети билет за този филм?

Чукчата отговаря:

- Ами някакъв идиот на входа все ми ги къса.

 

Мъж излязъл на балкона си и от силното слънце кихнал. Показал се съседът му от долният етаж и казал:

- Наздраве, комшу!

Излязал на балкона си съседа от горния етаж и попитал:

- Кво пийте бе, комшу?

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Скъпи, вчера оставих две бутилки водка в хладилника, а сега е само една. Защо?

- Ами… Защото другата не съм я видял

 

Изпит по икономика. Симпатична блондинка трябва да говори за Адам Смит. През цялото време тя нито веднъж не споменава името му. Накрая професорът пита:

- Извинете, госпожице. Бихте ли ми казали все пак, как е първото име на Смит?

Блондинката се затруднява.

- Е, няма нищо страшно, де. Я си спомнете, как се казваше първият мъж? – опитва се да я подсети професорът.

- Ми, Пешо! – тихо отговаря блондинката изчервявайки се.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Двама студенти след изпит си говорят:

- С колко го взе?

- С тройка. В началото мислех да го взема с шестица, а после реших, че е по-добре с тройка, а спестените пари да ги дам за бири.

 

- Не ти ли прави впечатление, че днешните младежи се страхуват да се женят?

- Така е. Ние бяхме съвсем други. Аз например, въобще не знаех какво е това страх, преди да се оженя...

Share this post


Link to post
Share on other sites

В резерват специално за една мутра устроили лов. Дивеч имало много. Мутрата доволна, стреля ли стреля. На другата сутрин директорът на резервата си скубе косите:

- Как можахте да стреляте по горския, при положение, че той ви крещеше, че не е дива свиня?

- Мислех, че блъфира.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Въпрос: Защо кучетата като видят евреин и подвиват опашка?

Отговор: Защото са чували, че евреите където видят дупка и отварят магазин. :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

едно семейство вампири се сабрали в гората и почват да си дърпат кръвчица от жертвите си.

и нали си ги овисват на клоните на дърветата с главите на долу ,едно малко вампирче гледа някакав дърт вампир,че е сложил жертвата с краката на долу и го пита...

-аве дядка,ти за кво' си я сложил тая така?

и тоя големия вампир му казал.

-Еееее....чадо,чадоооо!

и ти като остарееш ще чакаш да и доиде... :lol: :evil

Share this post


Link to post
Share on other sites
едно семейство вампири се сабрали в гората и почват да си дърпат кръвчица от жертвите си.

и нали си ги овисват на клоните на дърветата с главите на долу ,едно малко вампирче гледа някакав дърт вампир,че е сложил жертвата с краката на долу и го пита...

-аве дядка,ти за кво' си я сложил тая така?

и тоя големия вампир му казал.

-Еееее....чадо,чадоооо!

и ти като остарееш ще чакаш да и доиде... :lol: :evil

Аз го знам, че дъртия вампир вече бил толкоз дърт, че нямал зъби. И младия вампир го питал, ми как живееш без зъби и той казал: "Ми от месец на месец" :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Продавач на лотарийни билети:

- Купете си билети, моля! Можете да спечелите милион!

- Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!

- Имаме и такива билети!

 

В бръснарницата постъпва стажант. Във вълнението си младият човек на няколко пъти порязва първия си клиент.

Накрая потърпевшият казва:

- Дайте бръснач и на мен! Искам да се отбранявам!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...