Jump to content
BulForum.com

вицове, забавни историйки, лафове


Recommended Posts

Марийка се прибира в къщи и вика на майка си:

 

 

-Мамо, мамо, вярно ли е, че там, където момчетата си пъхат пишките, от там момичетата раждат? !

 

Майката се шашнала, казала си "е то мойто дете явно, вече е пораснало и не мога повече да крия истината... " и казала:

 

 

-Да, Марийке, вярно е!

 

А Марийка казала:

 

 

-Абе, мамо, е няма ли това бебе по време на раждането, да ми избие зъбите? !

 

:laughing: :laughing:

 

----------------

Now playing: Octopus - Three Counts Of Murder

via FoxyTunes

Link to post
Share on other sites
  • Replies 4.2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Един философ трябвало да мине от единия на другия бряг на голямо езеро. По време на дългото пътуване той заразпитвал рибаря, който го прекарвал с лодка:

- Приятелю, знаете ли алгебра?

- Не - отговорил рибарят.

- Как, но тогава ти си загубил една четвърт от живота си! - възкликнал философът. - А учил ли си математика?

- Не.

- О, та това значи, че две четвърти от живота си пропилял! А имаш ли понятие от философия?

- За това чувам за първи път! - чистосърдечно отговорил рибарят.

- Ай, ай, ай, та, човече, ти си загубил три четвърти от своя живот! - с почуда заклатил глава философът.

В това време над езерото започнала силна буря.

- Господине, знаете ли да плувате? - попитал рибарят.

- Не, не зная.

- Тогава бързо лягайте в лодката, защото ако се преобърне, всичките четвъртинки от живота ви са загубени! - обобщил рибарят.

Link to post
Share on other sites

Две мутри си говорят:

 

 

-Брато, да знаеш снощи, кат' праихме секс с жената, тя докато ми беше отгоре, мен ми стана толкоз' готино, че не съм усетил как сам хванал пистолета, и кат' стрелях без да искам, а тя кат' се стегна... мноу яко!

 

-Ееее... верно ли бе!?Ще го пробвам и аз довечера!

 

На следващия ден двамата пак се срещат и първият вика:

 

-Как е, брато, пробва ли схемата?

 

-Мани, мани - отговорил другия - жената кат' се стресна... не стига, че ми отхапа пишката, ма ми се и насра на лицето!

Link to post
Share on other sites

Говорят си две акули. Една пита:

- Ти как ловиш хора?

- Виждам плувец. Правя един голям кръг около него, после един малък и го хващам.

- А не трябва ли направо с малък кръг? - пита другата акула.

- Може и така, но тогава ще се наложи да се ядат с говната.

Link to post
Share on other sites

БУМ! БУМ

Влиза Зайо в горската кръчма хванал два пищова.

Вижда Лъвът и започва да стреля във въздуха:

БУМ! БУМ!

- Хей, Лъвчо! - БУМ! БУМ! - Аз там на вън... - БУМ! БУМ - ...съм изсрал две лайна... - БУМ! БУМ - ...

и ако ти не ги изядеш... - ЩРАК! ЩРАК! (пистолетите засичат) - ...аз ще ги изям...

 

- Ало, полиция! Елате веднага! Обрали са ми колата!

- Какво са ви взели?

- Всичко! И касетофона, и таблото, даже кормилото и педалите!

- Добре, пращаме патрул.

След десет минути:

- Ало, полиция!

- Какво?

- Може да не идвате. Бил съм седнал на задната седалка.

 

Той /плахо/:

- Извинете, госпожице, интересува ме, дали някой ви е ангажирал за следващия танц?

Тя /радостно/:

- Все още не! Свободна съм!

Той /радостно/:

- Супер! Ще ми подържиш ли бирата тогава...

Link to post
Share on other sites

Вечерно училище. Час по алгебра. Учителят пише на дъската уравнение Х+2=8, след това се обръща към учениците и казва:

- Някой от вас може ли да намери Х?

Скача въодушевена блондинка, притичва до дъската и тържествено посочва, казвайки:

- Аз, аз го намерих, ето го Х!

 

Един габровец отива до съседа и му казва:

- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости, а само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.

- Да.

- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.

 

Седят си двама шотландци и единият казва:

- Искаш ли да пийнем по едно вино?

- Добре, ако прескочиш до магазина да купиш.

- Е, щом не искаш - няма да пием.

Edited by edeam
Link to post
Share on other sites

Тоя за габровците ме подсети за един друг, подобен.

 

Решили пловдивчанин, софиянец, габровец и русенец да се съберат, да хапнат, да пийнат, ясна картинка. Разбрали се всеки да вземе нещо.

Пловдивчанинът взел агне, софиянецът - ракия, русенецът взел някакви супер скъпи сирена, а габровецът... взел брат си xD.

 

 

А бтв, ето ви един виц, който 2 дена не можех да го загрея, накрая, благодарение на гугъл, го схванах. Опитайте и вие без гугъл.

 

2 nuns in a bath. The first nun says: "Where's the soap?"

2nd nun: "Yes, it does, doesn't it".

Link to post
Share on other sites
2 nuns in a bath. The first nun says: "Where's the soap?"

2nd nun: "Yes, it does, doesn't it".

Дай направо ти обяснението...

Link to post
Share on other sites
Дай направо ти обяснението...
Best Answer - Chosen by Asker

She has used the soap for something other than washing, if you get my gist. ie: she has been inserting it somewhere and it has got worn down! now do you get it? Crap joke I heard it about 20 years ago.

 

* 1 year ago

за да не сам офф:

Млада монахиня се изповядва:

- Свети отче, грешна съм.

- Какъв е твоят грях, дъще?

- Налегнала ме е суетата, отче. По няколко пъти на ден се поглеждам в огледалото и виждам колко съм красива.

Отецът надниква през прозорчето на изповедалнята с любопитсво, след това казва:

- Можеш да продължаваш, дъще. Това е заблуждение, не е грях?

Link to post
Share on other sites
google it пич... не е трудно ... или ти гугъл не си виждал? :)

Виждал съм гуугъл , "пич"...

Link to post
Share on other sites

Абе не знам, тоя май не го четох във форума... че бъркам източниците вече...

 

Масова хипноза. Хипнотиста се разхожда по сцената с микрофон в ръка:

- Stand! - И всички хора се изправили

- Dance! - И всички хора започнали да танцуват.

В този момент за нещастие се подхлъзнал, паднал и се ударил:

- Shit! - ... и се наложило две седмици да чистят залата....

Link to post
Share on other sites

Линейка. В линейката шофьор, зад него се вози в носилка пациентът, а до главата на пациента е седнала медицинската сестра.

Карат така известно време, но изведнъж на шофьора нещо му става, пуска волана, хваща се с две ръце за гърлото, опулва очи и започва да хъхри.

Сестрата взела чантичката си и го ударила по главата, шофьорът се оправил и продължил да шофира.

След 5 минути пак му станало нещо и се хванал хриптейки за гърлото. Сестрата отново го ударила с чантичката по главата, той се оправил и продължил да шофира.

Когато за трети път се хванал за гушата, пациентът притеснено се обадил:

- Извинете, ако нещо ви е зле, да седна аз да покарам, вие да си починете...

- Споко, - прекъснал го шофьорът. - Само се ебавам със сестрата, мъжа й се обеси миналата седмица.

 

 

- Ало, болницата ли е?

- Моргата е.

- Рано ми е.

- Нищо, ще изчакаме.

 

 

Глухоням среща приятел и с жестове му казва:

- Снощи закъснях и жена ми като се разкрещя...

- И ти какво направи?

- Ами, изгасих лампата.

 

 

1999г. Евреите ветерани от 2-та Световна война решили да посетят лагера Бухенвалд. Сьбрали се в един рейс и тръгнали на пьт, но за беда рейса се развалил в последното село преди крайната точка. Шофьорьт разбрал, че не може сам да оправи рейса и трьгнал да тьрси помощ. Почукал на една кьща в селото.

- Извинете за безпокойството, но се развали рейса на пьт за Бухенвалд и е пълен с евреи, ще можете ли да ми помогнете?

- Сьжалявам, но имам само една малка микровьлнова фурна - отговорил германеца.

 

 

Звъни телефонът в полицията. Вдигат го и от слушалката се чува:

- Ало, има един умрял кон на Дон... Дон... Дон...

- На "Дондуков" ли?

- Не.

Минават десет минути и телефонът пак звъни:

- Ало, има един умрял кон на Дон... Дон... Дон...

- На "Дондуков" ли?

- Не.

Минава половин час и телефонът отново звъни:

- Ало, има един умрял кон на Дон... Дон... Дон...

- На "Дондуков" ли?

- Да! Едвам го домъкнах!

Edited by Psihara^^
Link to post
Share on other sites

Заекващ младеж дълги години не могъл да намери разрешение на проблема си, въпреки непрестанните усилия от страна на цялото му семейство. След време попаднал на реклама за лекуване на този проблем по нетрадиционнен начин със 100 процента гаранция. Решил да опита и там.

Отишъл на посочения адрес. Врата му отворила шеметна блондинка със страхотни форми. Поканила го вътре и казала:

- Сега ще си сваля сутиена, а ти искам да кажеш "Шест".

Свалила си сутиена, а младежът промълвил през слюнки:

-Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ест.

- Мдаааа. Явно проблемът ти е по-сериозен, отколкото очаквах. Сега ще се съблека изцяло гола, а ти ще кажеш "Шестдесет и шест".

Съблякла се, а младежът промълвъл с невярващи очи:

- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-естдесет и ш-ш-ш-шест.

- ОК. Преминаваме към крайни мерки. Сега искам ти да се съблечеш гол. Аз ще ти го лапна, а ти ще кажеш "Шестотин шестдесет и шест"

Младежът се съблякъл и терапевтката налапала достойнството му, при което момъкът започнал с блажен поглед:

- Едно, две, три, четири...

 

Един мъж се оженил... Първата брачна нощ! След банята, мъжът се върнал в спалнята и гледа... жената легнала напречно на леглото. Казал й:

- Мила, не така...

И тя легнала по диагонал. Той отново:

- Ама, не мила, не така. Тя помислила, помислила и взела че се обърнала по корем.Мъжът казал:

- Е, не, скъпа, ей така трябва да легнеш - по гръб, крачетата ги сгъни в коленете....

И сам си мисли: "Ей, че случих на жена, скромна, невинна девица....дори не знае как се ляга с мъж в леглото..."

А тя си мисли: "Господи, колко много мъже и всички са с толкова различни претенции...."

 

На сутринта мъж и жена се събуждат и жената казва:

- Мъжо, сънувах много хубав сън. Бях на изложба на мъжки полови органи. Ама те едни големи, едни здрави, едни дебели - направо супер!

Мъжът пита:

- А моят там ли беше?

- А!? какво ще прави твоя там бе?

На другата сутрин се събуждат и мъжът казва:

- Жена, и аз сънувах, че съм на изложба, но на женски полови органи. Ама едни тесни, едни розови, едни пухкави - направо супер!

Жената пита:

- А мойта там ли беше?

- Ама разбира се. То от там се влизаше!

Edited by laury
Link to post
Share on other sites

При лекар:

- Докторе, не ми става!

- Добре господине, доведете жена си.

На другия ден пациентът води жена си. Докторът:

- Госпожо, съблечете се. Легнете по гръб, сега се завъртете, погледнете ме през рамо... Оффф... Нищо ви няма, господине, и на мен не ми става.

Link to post
Share on other sites

Мияч на прозорци на 14-тия етаж се подхлъзва и пада.

На 10-тия етаж го хваща един и го пита:

- Ще духаш ли?

- За нищо на света!

Пуснал го да пада надолу.

На 8-ия етаж го хваща друг и го пита:

- Отзад ще дадеш ли?

- За нищо на света!

Пуснал го да пада надолу.

На 6-ия етаж го хваща трети и нашият без да чака да го питат, казва:

- Ще духам и отзад ще дам!

Оня го пуска да пада и мърмори:

- Няма с кого да си пийне човек, само педераси летят...

 

Кой как избира сладолед:

1. Мъжа:

- Имате ли сладолед?

- Да.

- Дайте ми един.

2. Жена:

- Имате ли сладолед на клечка с ягодов пълнеж, шоколадова глазура с кокосови стърготини?

- Не!

- Дайте един!

3. Дете:

- Имате ли сладолед за 50 стотинки?

 

Двама спорят кой е по-печен:

- А моя IQ – 125 точки. А твоя?

- А моя е 20 сантиметра!

Link to post
Share on other sites

Прибира се мъж вечерта вкъщи след като не си е спал вкъщи през нощта.

Жената:

- Е, къде беше?

Мъжа:

- Скъпа, уредих се на още една работа, като нощна смяна.

Жената:

- И какво работиш?

Мъжа:

- Терорист.

Жената:

- Какво ще рече това?

Мъжа:

- Опитвам се да направя демографски взрив в страната.

Link to post
Share on other sites

Каубой препуска с конят си. И стига до една река, а в реката индианец с мъде до колене. :lol:

Зяпнал го каубоят учуден.

Индианецът се изнервил и му казал:

- И ти да влезеш в тази студена вода и на теб така ще ти се свият.

Link to post
Share on other sites

Вечер в спалнята. Съпрузите вече се готвят да си лягат, когато тя подхваща разговор:

- Скъпи, знаеш ли - днес изчаках дъщеря ни да се върне от училище и най-после си поговорих с нея за секса, както ти ме посъветва. Стана много добре! Та… сега… в настроение ли си да опитаме нещо от това, което научих от нея?

Link to post
Share on other sites

Двама познати стоят и си говорят. По някое време единият казва на другият:

- На бас че неможеш да разсмееш това Магаре отсреща.

- Ооо мога мога сега ще видиш.

Отишъл той до магарето казал му вде думи и магарето се търкулнало от смях.

-Бре! Какво толкоз му каза, че го разсмя?

-Еми че моят е по голям от неговият. :lol:

-Хм добре тогава. На бас че неможеш го разплака.

-Оо мога мога сега ще видиш.

Отишъл пак до магарето, поседял две минути при него и магарето се разплакло.

-Е сега какво му каза, че го разплака? Ние толкоз опити правим и нито го разсмяхме, нито разплакахме.

- Този пън направо му го показах.

:lol:

 

Двама познати стоят и си говорят. По някое време единият казва на другият:

- На бас че неможеш да разсмееш това Магаре отсреща.

- Ооо мога мога сега ще видиш.

Отишъл той до магарето казал му вде думи и магарето се търкулнало от смях.

-Бре! Какво толкоз му каза, че го разсмя?

-Еми че моят е по голям от неговият. :lol:

-Хм добре тогава. На бас че неможеш го разплака.

-Оо мога мога сега ще видиш.

Отишъл пак до магарето, поседял две минути при него и магарето се разплакло.

-Е сега какво му каза, че го разплака? Ние толкоз опити правим и нито го разсмяхме, нито разплакахме.

- Този пън направо му го показах.

:lol:

Link to post
Share on other sites

Шефа на КАТ блъска двама пешеходци на пешеходна пътека.

Слиза замислен, вади кочан с актове и започва да пише:

"Единият престъпник счупи с глава предното стъкло на служебния автомобил, с цел грабеж, а съучастника му изхвърча в храстите за да се укрие от местопрестъплението."

 

2010г. Утро, будилника звъни. Удрям в просъница копчето "изключи", а той със заядлив глас:

"За потвърждение наберете изписания код".

Edited by edeam
Link to post
Share on other sites

Разведен мъж дава на 18 годишната си дъщеря последния чек за издръжка.

- Занеси го на майка си и ела ми кажи как и се е изменила физиономията, като и кажеш, че този чек е последния.

На другия ден.

- Мама иска да и разкажа как ти се е изменила физиономията, като ти предам, че не съм твое дете.

 

 

Попитали Радио Ереван:

- Кои неща са най-правилно разпределени между хората?

- Парите и умът. Парите на никого не стигат, а умът на всички е в излишък!

 

 

Голямо задръстване. Бесен шофьор от средата на колоната гаси колата си, слиза и вдига високо лист с надпис "Колата се продава".

Шофьорът от задната кола се подава изумен:

- ТУК и СЕГА!?

- Да! И ще си купя друга, по-близо до края на задръстването!

 

 

В амазонските джунгли е намерено неизвестно на цивилизованото човечество племе.

За огромна изненада на изследователите, колибите на племето са подредени така, че само от самолет се чете надпис на английски "ТУК НЕФТ НЯМА!"

 

 

Двама си говорят:

- Подозирам, че жена ми ми изневерява с горския.

- Защо мислиш така?

- Ами прибирам се у нас, а в леглото - разни борови иглички.

- А пък аз подозирам, че моята ми изневерява с попа.

- Защо мислиш така?

- Ами прибирам се у нас, а в леглото какво мислиш? Попът...

 

 

Не се залежавай, ако не можеш да правиш пари в леглото.

 

 

Излиза един пияница от кръчмата и си тръгва. Изведнъж се усеща, че си е изгубил ключовете, отива до една улична лампа и започва да си ги търси. Към него се приближава полицай и го пита:

- Какво търсиш тука, бе?

- Търся си ключовете, господин полицай!

- А ти, къде ги изгуби?- пита полицая.

- Е там, пред кръчмата.

- Тогава, защо ги търсиш тука бе глупак?

- Ами тука е по-светло господин полицай!

 

 

Един се оплаква на приятеля си:

- Интимния живот с жена ми стана една такава сива история...

- Ами разнообрази я малко. Защо, например, не поиграеш с нея на чичо доктор за около час? Аз лично така правя.

- Хубава идея. А на теб как ти се удава да играеш с жена ти цял час на доктор?

- Много лесно: 55 минути стои в коридора и си чака реда.

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...