Jump to content
BulForum.com

вицове, забавни историйки, лафове


Recommended Posts

е мом4ета тия жицове направо ме убиха мнго яки

ся един от мен:

 

един човек се обажда на треска за злато.към 6 и 30 се пребира и жена му иска секс а той си сика да гледа BTV./т му се нахвърля и почват як секс.предаването започва и точно на него се обаждат и той вдига.започва да играе и жена му вика на ляво и какзва на ляво после надолу надясно и най накрая на малко нагоре.водежи казва какво казва женави ся като спече;лихте.нъжут казва е скупи най накрая го вкара като хората

Link to post
Share on other sites
  • Replies 4.2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Ето и още един от мен (този току що си го измислих ама както и да е...:)):

 

 

Иванчо и майка му са в автобус! Иванчо както винаги е ядосал майка си с поредната двойка и жената е вбесена! Идва тяхната спирка... До ся Иванчо си мълчал както прави винаги след като е получил двойка... Но когато слизат от автобуса Иванчо се заклещил на вратата на автобуса и извикал:

- Мамо, Мамичко, помогни ми заклещих се!

 

Майката даже не се обърнала даже от ярост не разбрала добре думите на сина си и казала:

- ми ти винаги си заклещен между шамарите ми ко искаш?

 

Хареса ли ви , а? аз го измислих , малко е тъп ама ...

Link to post
Share on other sites

Тъпотии:

 

Една крава се качила на едно дърво. Като стигнала върха една гарга я попитала:

- Ей, краво, кво търсиш тук?

- Круши ми се ядат. - отговорила кравата.

- Ама това е кестен.

- Нищо, аз си нося. :tongue

Link to post
Share on other sites
е мом4ета тия жицове направо ме убиха мнго яки

ся един от мен:

 

един човек се обажда на треска за злато.към 6 и 30 се пребира и жена му иска секс а той си сика да гледа BTV./т му се нахвърля и почват як секс.предаването започва и точно на него се обаждат и той вдига.започва да играе и жена му вика на ляво и какзва на ляво после надолу надясно и най накрая на малко нагоре.водежи казва какво казва женави ся като спече;лихте.нъжут казва е скупи най накрая го вкара като хората

 

Това е виц от Славито ама поне малко управи правописа ;)

 

А иначе по темата:

 

Един ден учителката на Иванчо казала на децата, че на следващия ден ще им дойде на гости майор Милев. За домашно им казала всеки да измисли изречение, в което всички думи да започват с М и да е свързано с майор Милев.

На другия ден всички вдигали ръка и искали да кажат своето изречение. Иванчо също вдигал ръка, но учителката не искала да го вдигне защото говорел много мърсотии. Първо вдигнала Марийка.

- Москва. Майор Милев марширува. Маршал Макаров: Молодец, майор Милев, молодец.

Майор Милев много харесал изречението. След това станал Петърчо.

- Манхатън. Мъгла. Майор Милев мъчи мафията. Мафията: Милост, майор Милев, милост.

Майор Милев харесал много и това изречение. Направило му впечатление колко е активен Иванчо и помолил учителката да го вдигне. Иванчо:

- Мала Азия. Мараня. Майор Милев млещи мазен минет на махараджата. Махараджата: Машала, майор Милев, машала.

Link to post
Share on other sites
Въпрос:

Може ли кенгуту да яде хартия?

Отговор:

Може,...ама не иска!

 

Пак е от Славито тоя :P ;) :D

 

Ето още 1 от мен :

 

В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската.

Иванчо е изхилил гадно:

- Я, госпожата нарисува кор!

Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора.

Директорът влетял разярен в класната стая.

- Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарусува тоя кор на дъската?

Link to post
Share on other sites

Малко селце в полите на Средна гора. Всичко е замряло. Слънцето припича високо в небето и само тук таме се чува кудкудякането на кокошки напразно радващи се, че са продължили своя вид. Но една портичка се отваря и от нея прикуцвайки излиза осемдесе годишна бабичка устремена към другия край на двора с в."Капитал" в ръка. Очевидно бабичката се е запътила към кенефа....

Link to post
Share on other sites

Същото село по късно. Спокойствието е нарушено от тълпа войничета следвани от две-три радостно полайващи гладни кучета. Едно от войничетата се отделя от жалкото подобие на строй и влиза в двора. Дочул отварянето на портата от къщата излиза белобрад старец и се запрепъва да посрещне внука, горд от снажната му фигура орамена с 'Калашник'. Войничето наперено сваля калашника и пуска един откос самохвално във въздуха да види дедо му какъв мъж е станал.

Преценяйки обаче, че дедо му не е достатъчно впечатлен, той откача една лимонка от кръста, дърпа щифта и я хвърля към малката барачка, върху която кротко подремваха два мисира и един петел. Разнася се вече впечатлителен гръм, разхвърчат се дъски, перушина и замирисва на тор.

- Ееееххх, Жоре, Жоре, де да беше жива баба ти, да те види какъв мъж си станал! - вече явно впечатлен проговори дядото.

- Що бе деде? Къде е баба?

- Ами в нужника беше дедовото, в нужника....

Edited by xiT
Link to post
Share on other sites

На Папата му подарили нов мерцедес. Решил да го пробва как върви. На шофьора си казал да седне на задната седалка. Качил се и потеглил с бясна скорост. На магистралата го спират за превишена скорост. Като видял кой е зад волана, полицаят се уплашил и отишъл при шефа си в полицейската кола. - Шефе, голям проблем. Не можеш да си представиш кого спряхме?- Кой? Да не е шефът на полицията? - Не, не! Още по-голям! - Да не е градоначалникът? - Не, не! Още по-голям! - И кой тогава е той? - продължил да пита шефът. - Незнам кой е, обаче папата му е шофьор!

Link to post
Share on other sites

Аре ето малко и от мен:

 

Две борчета вървят и си говорят, единия пита:

- Абе брато, кой ден сме днеска?

- Ми де да знам, те постоянно ги сменят!

 

***

 

Един борец казал на друг:

- Абе, казаха ми, че единият ми мигач не свети. Сега ще го включа, а ти гледай дали работи.

Другият борец погледнал мигача и казал:

- Работи... не работи... работи... не работи...

 

***

 

Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:

- А, ето я табелата. Завий сега на дясно!

- Ааа, аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец - Вчера гледам на една табела пише "Жени". Влизам, гледам, а то... тоалетна!

 

***

 

Един борец паркирал на забранено място. Когато се върнал, BMW-то го нямало.

- Баварецът...! Къде ми е баварецът...? - развикал се той.

Един човек, който стоял наблизо, казал:

- Паякът го отнесе.

Борецът се замислил и казал:

- Крокодила го знам, Барона го знам, ама тоя Паяк не съм го чувал - сигурно е някой нов!

 

***

 

Една мутра отива на ресторант и гледа в менюто варени костенурки.Поръчва си една порция.Чака два часа, но порцията не

идва.Вика келнера и пита защо не му идва поръчката.Келнерът отговаря:

-Господине, готвачът от два часа не може да я заколи.

-Аз мога да я заколя.

Отиват при готвача и хваща костенурката и я бодва отзад .

Костенурката подава главата и я заколва, и готвача пита:

-Ти откъде го знаеш това!?

На нас шефа така ни слага вратовръзките.

 

***

 

Две мутри спорили на кого сина му е по-тъп.Хванали се на бас и първия извикал своя син и му казал:

-Ето ти 10 лева иди и ми купи БМВ!

И той тръгнал.

Втората мутра казала:

-Това не е нищо.Гледай сега.

Извикал той сина си и му казал:

-Иди вкъщи и виж дали съм там.

И той тръгнал.

След малко двамата синове се срещат по пътя и си казват:

-Мале да знаеш моя баща колко е тъп!Праща ме да му купувам БМВ, а то днеска е неделя и нищо не работи!

-А моя е още по-прост!Изпращаме да отида до нас да видя дали е там, а не вземе да се обади сам, има токова GSM-и.

Link to post
Share on other sites

Три жени си говорят:

-Мойа мъж е като Мерцедес- като стигне до 5-та скорост и вози много гладко.

-Мойа мъж е като 4х4- минава през всички дупки без да се забавя.

-Мойа е като Трабант- без смукач не тръгва...

Link to post
Share on other sites

При земетресение се срутва един блок. Идват спасителите. Изведнъж изпод развалините се чува смях. Разчистват срутването и гледат - на клозетната чиния седи човек и се смее:

- Ама и строители, мамка им мръсна. Дръпнах въженцето и целия блок се срути!

Link to post
Share on other sites

:lol:

Журналисти обсаждат премиера Костов с въпроси. Той мълчи. Нахакана новинарка настоява: - Кажете поне, как стоят нещата общо взето. - Ами общо взето, всичко общо е вече взето

---------------------------------------------------------------------------------------------------

В библиотека влязъл човек и попитал: - Имате ли книгата "Комунизмът през 2000 година"? Библиотекарят отговорил: - Търсете я в раздел "Научна фантастика"

Edited by Java
Link to post
Share on other sites

Ловял си един ловец в гората и хванал заек.Както обиквовено става във вицовете обаче,той се оказал необикновен заек.Казал му:

-Добри ловецо,ако ме пуснеш ще ти кажа как да постигнеш най-голямата си мечта!!!

-Ами добре-значи жената мноо деца ражда,а тука в тая тъпа гора в радиус от 200 килиметра нема нито презервативи,камо ли противозачатъчни.Кажи как да спре да ражда?!?

-Ооооо,нямаш проблеми-просто трябва да ядеш само моркови 1 година и си готов.Айде,сега,по живо,по здраво,среща тука след 1 година да кажеш как вървят нещата!

-Ами добре-рекъл ловецът.

Тръгнали си те и след 1 година пак се виждат:

-Ей,заек лъжлив,директно във фурната отиваш-жена ми пак роди!!!

-Ама как така-ти само моркови ли яде цяла година

-ДА!!!

-А какво пи??

-Ами кво-вода и ракия,кво може?!?

-ееееее,не е трябвало-трябвало е само морковен сок да пиеш!!!Айде,пак след 1 година ше се видим да кажеш как върви!

Тръгнали си те и пак след 1 година се виждат отнова на същото място:

-Ах ти,гаден заек,тоя път няма да се измъкнеш-жената близнаци роди!!!

-Ама как така-ти само моркови ли яде цяла година?

-ДА!

-А само морковен сок ли пи цяла година?

-ДА!!!

-А морковите настъргани ли ги яде?!?

-Ами...не.

-ееее,настъргани е трябвало!!!Айде пак след 1 година среща,пък ша видиш,че няма да забременява пове4е!!!

Минала още 1 година и двамата пак се виждат:

-Оле,заек.Падна ми в ръчичките тоя път-жената тризнаци роди!!!

-ЕЕЕЕ,ама как така.Ти само моркови ли яде цяла година?

-ДА!!!

-А настъргани ли ги яде?!?

-ДА!!!

-А само морковен сок ли пи?!?

-ДА,нали ти казвам тва праих цяла година!!!

-А,я кажи- секс прави ли с жена си?!?

-ДА,естествено!!!

-АМИ НЕ Е ТРЯБВАЛО!!!

Link to post
Share on other sites

Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита:

- Къде отиваш, Червена Шапчице?

- Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!

- Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя!

Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:

- Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас.

Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал:

- Давай, Шапчице!

- Ох, аз... не знам, ах колко се срамувам... за първи път ми е... много съм притеснена...

- Спокойно, бе! Всички се стесняват първия път. - успокоява я мъжът.

- Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва:

- Скъпа бабо,честит рожден ден...

Link to post
Share on other sites

Прибира се мъж в къщи

-Жена, ставай че пробваме една работа

Жената на ум "Малее излезе ми късмета тая вечер"

-Ама ела в коридора

жената "Ех кво ли е намислил" и отива

-Сваляй нощницата

жената "олеее кеф почва се" съблича се

-Сваляй и бикините ма

жената "Боже къв е див тая вечер"

-Ся застани на челна стойка пред огледалото!

жената "иии и нови позии, оха"

Застанала тя на челна стойка пред огледалото а мъжът и си сложил главата между краката й и казал

- А сега кажи Брада отива ли ми ???

Link to post
Share on other sites

Подобен:

Отива един негър на лекар.Докторът го гледа,гледа и му казва:Събличай се чисто гол!

Негърът се съблича.Докторът му казва:А,сега застани на 4 крака и иди там в ъгъла!

Отива негъра.Лекарят пак:Застани пак на 4 крака и иди до вратата!

И така го разкарва още стотина пъти.

Накрая казва:Айде обличай се!И негърът пита:Кво ми е докторе?И докторът:Нищо ти няма.Просто ще си купувам абаносова масичка и исках да видя къде ще стой най-добре.

Link to post
Share on other sites

Брюнетка, блондинка и червенокоса решили да се подложат на детектора на лъжата. Сяда брюнетката: - Амии...аз мисля че съм красива.. - Пиууууу. Сяда червенокосата: - Амии... аз мисля, че съм красива... - Пиууууу. Идва блондинката: -Ми... аз мисля.... - Пиуууууууууууу.

----------------------------------------------------------------

Кмета Софиянски се среща с група граждани. Кмета се усмихва. "Софиянски се усмихва, значи всичко е ОК!" - си мислят гражданите. "Гражданите виждат, че се усмихвам, значи всичко е ОК!" - си мисли Софиянски.

----------------------------------------------------------------

Зайо Байо спал и изведнъж някой почукал на вратата му. - Кой е? - попитал сънено заека. - Аз съм - отговаря глас отвън. - А, аз ли съм - си рекъл заека и пак заспал.

----------------------------------------------------------------

Две блондинки са вървяли.Едната паднала в шахтата.После излиза е вика:

Хубаво, че шахтата беше отворена, за да изляза.

----------------------------------------------------------------

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:

- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?

- Ами тате, то ...

- Кажи бе!

- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...

- КОЛКО ?!?!

- Седем ...

Бащата адски сърдит :

- И по какво ти е първата двойка ?

- Ами по френски ...

- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?

- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.

И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.

2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.

3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.

4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "

Бащата казал :

- Сине, тя е курва !

- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.

- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?

- Амиии по математика ...

- Що имаш двойка по математика, бе ?

- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"

Бащата казал :

- Сине, тя си прави ташаци с тебе !

- И аз така и казах и тя ми написа двойка.

- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?

- По география.

- Как така бе?

- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?

- Еба ли я?

- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.

- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?

- По биология.

- Идиот !!! Как успя бе ?

- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.

Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...

- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.

- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.

- Както и да е сине . Нататък?

- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.

- А последната?

- По музика.

Бащата :

- И по музика ли бе дебил !!!!

Иванчо сърдит :

- Тате след шест двойки как се пее, бе …

Edited by Java
Link to post
Share on other sites

Още един негърски:

(то с всеки би се получил вицът,ама що го знам с негър - не мога да кажа)

 

Як негър попълва митническа декларация. Стига до графата Sex и попълва "Every day".

Митническата служителка поглежда и казва: "Сър, в тази графа се пише male или female."

Негърът се почесва и допълва: "Doesn't matter."

:lol:

Link to post
Share on other sites

Трима висят над пропаст. Единият се държи эа стърчащ корен, втория эа панталоните на първия, а третия эа ташаците на втория.

Какво ще се скъса най-напред?

 

 

Оттовор: Гласните струни на втория.

-------------------------------------------------------------

Бай Ганьо Българина ,Турчина и Африканеца се возили в един самолет и играли на една игра.Всеки трябвало да изхвърли по нещо.Турчинът хвърлил една торба злато.Африканецът хвърлил една торба сребро.Българинът хвърлил една бомбичка.Слезли да видят какво е станоло. Виждат едно дете, което плаче:

- Торба злато падна и уби татко.

Виждат друго и то плаче:

- Торба сребро падна и уби татко.

Виждат едно дете, което се хили.

Питат го защо се хили и то казва:

- Дядо пръдна и кенефа гръмна.

---------------------------------------------------------------

Link to post
Share on other sites
Бай Ганьо Българина ,Турчина и Африканеца се возили в един самолет и играли на една игра.Всеки трябвало да изхвърли по нещо.Турчинът хвърлил една торба злато.Африканецът хвърлил една торба сребро.Българинът хвърлил една бомбичка.Слезли да видят какво е станоло. Виждат едно дете, което плаче:

- Торба злато падна и уби татко.

Виждат друго и то плаче:

- Торба сребро падна и уби татко.

Виждат едно дете, което се хили.

Питат го защо се хили и то казва:

- Дядо пръдна и кенефа гръмна.

---------------------------------------------------------------

muhahahhahaahhaahhahaha :woot

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...