Jump to content
BulForum.com
JESUS

вицове, забавни историйки, лафове

Recommended Posts

offtopic: тва беше тъпо...

Е кво толкова малко черен хумор.

 

 

 

Ода за пръднята

 

Е*а си най-културно

девойче в топлото легло

и мачкам циците и суйни

като “КАМАЗ” бабе на колело.

 

Но в миг, незнайно откъде,

стихия в мене забушува,

заблъска се във ритъм страшен

и стиснах бузи аз уплашен.

 

Пръдня жестока, людоед,

кошмар еврейски, гъста като мед!

Тъй бясно пръднах, със замах,

чаршафите издух като с ковашки мях.

 

Сам Луцифер би завидял

на страшната воня

и даже ада би затворил,

че все пак хора има там.

 

Погледи смутени в душний полумрак,

“Недей се срамува, човешко е все пак.”

Но бобът коварен с нестихваща мъст

отново изригна в дълбокия гъз.

 

Пристъпи ужасни, дванайсетий път.

Всички ли, о Боже, докато е*ат пърдят?!!

Ритъма усилих с надеждата гореща

Да стигна навреме до ВеЦето отсреща.

 

Ето го, идва сюблимний момент –

изпразних се мощно, нали съм левент.

И тъй стана тя, че сам не разбрах

как приказно, диво и с кеф се насрах.

 

Умората сладка обгърна ме с пръсти,

изтръсках си чепа във космите гъсти

и безсилен се проснах, всред мощна воня

във рядката каша от топла дрисня.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мразя този живот!

Въпреки, че съм само на 5 години - търпях доста дълго. Накря реших да свърша със себе си и се нагълтах с карамелени бонбони. Защо ли ме спасиха?!

Иде ми да крещя, да полудея, като гледам как са тероризирани децата днес. Ние живеем в свят, който е истински АД. Уолт Дисни,шарени картинки, зайчета, сърнета, пълни със сълзи очи. Барби-Булка, Кен събира цветя... мразя всичко това!!!

Искам да произвеждат за децата Барби скин-хед с бронетранспортьор, комплект железни вериги за побой и специални игли за татуиране. Искам Кен Чикатило с миниатюрен хладилник за главите на жертвите. Искам пчеличката Мая да стане зла оса, която прави медец от хероин, Мики Маус да Умре от СПИН. Зайченцето Бяло-минетчия на "Централна гара". Костенурките Нинджа са психопати.

Не ни залъгвайте с глупости. НИЕ ЗНАЕМ КАКВА Е ИСТИНАТА!!!

Робин Худ е педофил. Спящата красавица е в алкохолен дилириум.Хензел и Гретел са родили Червената Шапчица с кревосмешение.Седемте козлета изядоха майка си. Пепеляшка продава кокаин на сестрите си. Палечка е травестит. Малката русалка откъсна главата на грозното Пате...

ДОБЪР ДЕН ЖИВОТ, ПЛЮЯ НА ВСИЧКО ДРУГО!!!!!!

И изобщо, прав си е старият Фьодор Михайлович, който твърди, че всички, които не пият, са или болни, или подлеци. Има нещо нездраво и съмнително в трезвеника. Възприемам хората, които не пушат, тяхна си работа, дори възприемам тези, които не се заглеждат след жените по улицата, макар че… Но както и да се мъча, не мога да възприема непиещия за нормален. Непиещият е маниак и точка по въпроса. Всеки, който се опита да облече трезвеността в подкупно, здравословно и благообразно обяснение, е гад, мръсник, безочлив продажник. Да не пиеш означава да живееш като идиот. Да си противоестествен и пластмасов като вегетарианец. Липсата на алкохол води до оглупяване и тежка шизофрения. Изкривяват се представите за света. Човек, който не пие, е обладан от нечисти сили, служи на дявола и извънземните, става гей или умира от гъбички и херпес.

 

:D :D :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.

Слепият Джо пита:

- Кой си ти?

Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:

- Кой си ти?

Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:

- Пак питам, кой си ти?

В отговор се чува стон:

- Аз!

Джо стиска още по-силно:

- Кой аз?

Тишина...

- Кой аз? - стиска още по-силно

- П-педро.

- Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо.

Тишина...

- Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска...

- Н-немият П-педро...

 

 

 

 

 

"Пътят към сърцето минава през стомаха!" - казал куршумът с изместен център...

 

 

Разговор в лудницата:

- Ти чувал ли си, за Атлантическия океан?

- Да?

- Е, аз го пресякох с плуване.

- А ти чувал ли си, за Мъртво море?

- Да.

- Е, аз го убих.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Относителност: Три косъма за една глава са малко, но за едно супа са много.

 

 

 

На един борец му се родило дете и той отишъл до болницата, за да разбере какво е.

- Момиче, две и петстотин - казала акушерката.

Борецът бързо й отвърнал:

- На ти пет, дай си ми детето.

 

 

Двама борци отиват на балет. По едно време единият заспива, а другият започва да го бута:

- Събуди се, бе! Заради теб, тия на сцената ходят на пръсти.

 

 

Две групи борчета се карали за това кой да притежава паркинга.

Обявили си състезание с кучета.

На другия ден едната група идва с бултериер а другата с дакел.

Дакелът изяжда бултериера.

Едната група борчета казва:

- Знаеш ли колко платихме за този бултериер?

А другата казва:

- А вие знаете ли колко платихме за пластичната операция на този крокодил?

 

 

Попитали радио Ереван:

- Вярно ли е, че на всички курви им блестят очите?

Арменското радио отказало да отговори. Тогава се включило одеското радио:

- Ако на курвите им блестяха очите, в Одеса винаги щеше да има бели нощи.

В отговор на това се включило петербургското радио:

- Моля, без намеци!

 

 

Известен художник дава интервю за пресата.

- Защо рисувате само пейзажи? - пита журналист.

- Защото нито едно дърво още не е дошло да се оплаква, че не си прилича.

 

Как да познаеш кога е дошло времето да измиеш чиниите и да почистиш къщата?

Погледни в гащите си. Ако всеоще имаш пенис, значи не е дошло.

 

След първата брачна нощ мъжът се събужда рано сутринта и на пръсти отива в кухнята. Там прави кафе и сандвичи, слага ги на поднос и ги носи на жена си в леглото.

- О, колко мило,- казва жената.

- Видя ли как го направих, защото от утре искам ти да правиш същото и то всяка сутрин.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Указания за ползване на "горещ телефон" за психиатрична помощ:

* Ако сте обсесивно-компулсивен тип, натискайте 1 постоянно.

* Ако сте зависима личност, помолете някой да натисне 2.

* Ако сте множествена личност, натиснете 3, 4, 5 и 6.

* Ако сте параноик, не натискайте нищо - ние знаем кой сте и какво искате. Изчакайте малко на линията, за да можем да трасираме обаждането ви.

* Ако сте шизофреник, слушайте внимателно и един глас ще ви подскаже кой номер да натиснете.

* Ако сте депресиран, няма значение кой номер ще натиснете. Никой няма да отговори.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Инспектор отишъл в класа на Иванчо и накарал децата да съставят изречение, в което всяка дума да започва с една и съща буква.

Станал Драганчо и казва:

- Дядо дяла дървени дъсчици!

После станал Огнянчо:

- Отчето отпя осмо опело!

Иванчо вдигнал ръка и започнал:

- Когато Кольо Кривия клатеше кака Куна край курника, кака Куна казваше:

"Клати Кольо, клати! Както калугер клати камбана, както киртак кърти камъни! Какъв кеф, какъв кор корав като картоф!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Влиза грузинец в антикварен магазин:

- Дай нещо за подарък на сина за рождения ден. Ама да е като за истинско момче!

Продавачът:

- Разбира се, заповядайте свещник от 14-ти век - много полезна и ефектна вещ! Рядък екземпляр!

- Туй е за мухльовци! Дай нещо за истински момчета! Айде, че видиш ли ги! - грузинеца показал пищовите.

- О, разбира се- погледнете каква разкошна китайска ваза! От династията Ли, уникален и много скъп екземпляр! Ще бъде кралски подарък!

- Абе ти не разбираш ли бе, пишлеме? Как ще подаря на моя син гърнета разни? Туй е за мухльовци! Бързо дай нещо като за момчета!

Продавача търсил, ровил, накрая изровил в склада пионерски барабан:

- Заповядайте! Барабан Страдивари!

- Ти! Сега ще ти покажа! Страдивари цигулки е правил! За прост ли ме смяташ?!

- Не! Страдивари е правил цигулки за мухльовците, а за истинските момчета- барабани!

Share this post


Link to post
Share on other sites

на латиница е защото така го и получих от един приятел - мързи ме да го преписвам но ще се справите с четенето надявм се - на мен поне ми хареса вица :)

 

 

Imalo edno vreme edin manager v mobilen operator, na kojto mu pisnalo da se zaniamva s gluposti i reshil da se vurne obratno kum prirodata i da stane fermer.

 

No poneze ne bil mnogo navutre s otglezdaneto na kravi - selenite ot seloto mu prodali mnogo kalpavi kravi koito ne davali mliako.

 

No chudo stanalo - s vseki izminal den novoizlupeniat fermer daval vse poveche i poveche produkzia ot kravite.

 

Hitrite seliani mnogo se uchidili i vzeli da go podpitva kak stava taka.

 

Fermera kazal:

 

- Mi mnogo lesno. Vsiaka sutrin pravim operativka na koiato zadavam sledniat vupros:

- E.... dnes kakvo shte proizvezdame: mliako ili MESO...

- A ostanaloto e samoiniziativa na personala.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пена и Вуте гледат любовен филм и Пена въздъхва:

- Вуте, Вуте, виж ората как си говорат! "Мила, скъпи, любов моя!" А ти и я кво! Дай да четем малко литература да се образоваме.

Чели какво чели и Пена отишла при Вуте па му рекла:

- Вуте, искам да ме обичаш като Ромео, да ме ревнуваш като Отело и да ме любиш като Казанова!

А Вуте и отговорил:

- Пено, засега моам само да те уапем отзаде, щото съм на "Баскервилското куче".

 

 

Седят трима в една лодка и ловят риба.

Нощ, скоро се съмва. Единия казва:

-Изгрева!

Втория:

-Да, отдавна не съм виждал такава красива гледка!

Третия с два ритника изхвърля първите двама от лодката.

Двамата изплуват.

-Кво ти става бе?

- Първия за офтоп, втория за флуд.

- Абе ти полудя ли???!

Пича вади едно весло и с всичка сила удря и двамата по главите:

- А за обида - бан!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Малкият Гошко заявява на майка си след поредната кавга:

- Не ми се карай! Аз съм много добро и послушно дете!

- Откъде накъде! Какви ги приказваш?

- Аз издържам при тебе вече 9 години, а бащите ми не могат да живеят с тебе и по една...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- В нашия дом има ред при пазаруването - хвали се един мъж пред приятеля си. - Един ден пазарува жена ми, един ден аз.

- И сигурно един ден ядете, а другия пиете.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ето, дръж билета за кино!

- А защо е толкова малък?

- Сложи го под езика и очаквай сеанса.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ало, може ли да говоря с Таня?

- Кой я търси?

- Един неин приятел.

- Няма я.

- А с кого говоря?

- Със синеоката й, руса и дългокрака сестра.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Софийска улица, натоварено кръстовище, някакъв очукан Москвич блъска очевидно нова и скъпа западна кола. От москвича излиза поп (?!?), а от другото возило - разярена мутра:

-Ей, мамицата ти брадата, ей сега ти **** *******.

-Спокойно, чедо, всичко ще се оправи, щом сме живи и здрави.

-Как спокойно, бе, ти знаеш ли колко струва тая кола, ей сега те пращам при шефа ти!

-Няма нужда да се ядосваме, чедо, важното е, че сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой.

Тук попът вади едно шише Манастирска гроздова изпод расото и го подава на облещената мутра с блага усмивка. Мутрата отпъва юнашки, обърсва се, видимо успокоен, връща шишето и пита:

-Ти, кво, няма ли да пийнеш?

-А, не, аз чакам катаджиите...

Share this post


Link to post
Share on other sites

В инфекциозното отделение някой се смееше заразително...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Обява във вестник:

"Изгубено е куче. Отличителни белези: без едно око, без един крак и без зъби. Отговаря на името Лъки."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тя раздразнено:

- Не мога да те разбера. Понякога се държиш като истински мъж, но понякога си такъв женчо!

- Това е от наследствеността. Работата е там, че половината от предците ми са мъже, а другата половина- жени.

Share this post


Link to post
Share on other sites

http://kafence.com/?id=279

 

58 Руски мъдрости

 

# Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.

 

# Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта.

 

# Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя…

 

# Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.

 

# Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.

 

# Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка.

 

# Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!

 

# Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря…

 

# Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно.

 

# Поради изчезването на мъжа са възбудени… двама съседи.

 

# По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка №38 - адресът на московската милиция).

 

# Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили “Титаник” (това е доста стара мъдрост, всъщност, за чийто произход не съм уверен…).

 

# Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.

 

# Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!

 

 

# Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.

 

# Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.

 

# Хубаво нещо е “умрелият полицай” - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.

 

# Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.

 

# Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.

 

# Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!

 

# Да ви помогна ли или да не ви преча?

 

# Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

 

# Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.

 

# Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.

 

# Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си (и това е много стара мъдрост…).

 

# По-страшен от руския танк е само пияният му екипаж.

 

# Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.

 

# И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.

 

# Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!

 

# Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.

 

# Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.

 

# Животът, естествено, е неудачен, но всичко останало е нормално.

 

# Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.

 

# Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.

 

# Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.

 

# Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.

 

# Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.

 

# Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.

 

# Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.

 

# Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.

 

# Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.

 

# Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.

 

# Болният отиде на поправителен, но не стигна.

 

# Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!

 

# Глупаците се женят, а умните се омъжват.

 

# Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.

 

# Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас…

 

# Зелевият сок - утрешната напитка.

 

# Мързелът е подсъзнателна мъдрост.

 

# Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. –Ф. Раневская

 

# В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.

 

# За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.

 

# Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.

 

# Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.

 

# Пазете родината - почивайте в чужбина.

 

# Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.

 

# Жените, също като децата, обичат да казват “не”. Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.

 

# Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

Share this post


Link to post
Share on other sites
# По-страшен от руския танк е само пияният му екипаж.

Хахахаха!Това ме покърти.Уф!

 

Някои природни дадености на жената:

1.Дава мляко без да пасе.

2.Влажна е, без да се е мокрила.

3. Говори глупости, без никой да я е питал

 

Като се сетя и за другите - ще ги пусна и тях.

Share this post


Link to post
Share on other sites

5.Преди сватбата -не, след сватбата -да,задължително.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хирург разговаря със своя пациент преди операцията.

- Какви са моите шансове? - пита пациентът.

- Вече съм направил осемдесет операции от този тип - казва хирургът.

- Е, тогава съм спокоен!

- Надявам се, че поне осемдесет и първата ще бъде успешна - казва замислен хирургът.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Професор в колежа чете лекция по морал на млади момичета:

- Ако сте на границата да бъдете съблазнена, постарайте се да си спомните, че един час удоволствие не си струва цял живот угризения на съвестта.

От залата се обажда красиво момиче:

- Извинявайте, а как да направим така, че да продължи цял час?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал - учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала: - Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи - тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти. Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал: - Е, скъпа, не ме очакваше, нали?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...