Jump to content
BulForum.com

вицове, забавни историйки, лафове


Recommended Posts

  • Replies 4.2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

da vi pripomnq nai-velikiq bg vic ! :P na Slavi

 

 

Rodil se 1 princ v bogato kralstvo. Krasiv princa, bogat, umen po4ti idealen samo deto se rodil s 1 bolt na pupa ...I rastql princa rastql i bolta rastql s nego ... 1 den pomolil bashta si kralq da nameri reshenie na problema mu i nai-posle da se mahne toq bolt.Sabral kralq ugrijen vsi4ki

magiosnici i znaharki v carstvoto, no nikoq ne pomognala.Setne 4ul princa za 1 stara veshtica neide v getoto :P :P na bogatoto kralstvo.Otishal toi izdiril q s mnogo zor - narkomanite mu vzeli si4kite pari i drehite da si kupqt stafff ... a toi vleznal v 1 maze i vutre stoqla 1 durta babi4ka i si ragala 1 pila v guzu ... kato go vidqla pridobila seriozno izrajenie i kazala :

- Poznavam te ... ti si princat na nasheto kralstvo s bolt na pupa- boltat star4al prez potnika na princa po koito bil ostanal - idvash da me pitash kak da se ottarvesh ot nego.Idi prez devet zemi v deseta , prez devet reki v deseta, prez devet planini v deseta, prez peshteri v deseta i tam ima edna lamq.Ubii lamqta razpori i korema i vutre shte namerish 1 gai4en kliu4 nomer 10 i s nego shte se ottarvesh ot bolta.

Treniral princa 2 godini i tragnal na dalgoto patuvane kam svoeto izbavlenie ot tejkiq i grozen stomanen tovar.Minal prez devet zemi v deseta prekosil prez devet reki sled deseta izka4il se prez devet planini na deseta i v desetata posledna peshtera vlqzal i vidql ogromna 8-glava lamq.Lamqta stoqla gladna 5 godini zashtoto bila mnogo debela i zmeq gorqnin neiskal da se ojeni za neq i kato vidqla mravka se vpusnala v kravojaden boi.Dva dena i dve noshti se bili lamqta i princa i nakraq toi i odrqzal i poslednata 8 glava.Razpral i korema, izrovil ot tulovishteto i gai4en kliu4 nomer 10 razvil si bolta na pupa i guzu mu padnal ! :D

 

obarnete vnimanie kak sam go napisal :P :P

Link to post
Share on other sites

Ае и от мен един :tongue

 

Пътуват на самолет Българин, Африканец и Французин...

По средата на пътуването стюардесата започва да тича из самолета и да вика че самолетът пада.

Хората разбрали че трябва да се освободят от тежести за да се оравновеси самолетът.

Решил се да скача французина... Пийнал вино, целунал жена си, викнал да живее Франция и скочил.

Самолетът се стабилизирал за малко, но пак започва да пада.

След време се стабилизирал пак.... Излиза пак стюардесата от багажното отделение - рошава и раздърпана... хората я попитали:

- Какво е станало?

И в отговор получили:

- Ами... Българинът... Изпил всички запаси на вино, изчукал всички жени, казал да живее Африка и хвърлил Африканеца.

Link to post
Share on other sites

:inqn :inqn :inqn :inqn :inqn Попитали радио Ереван каква е разликата между руска сватба и руско погребение.А моменталния отговор бил:

-Пияните са с един по-малко

Link to post
Share on other sites
  • 5 months later...
Dvama sediat v mazeto i pushat treva.Po edno vreme vletial niakav prilep i edinia vika

- Lele brat mi skii go toia na kvo se e naprail!

Бати хумора :sick

Пи4 спри се малко де!!!

Стига си задръствал форума с безсмислени постове!

 

PEACE

Edited by Mr.Tinkertrain
Link to post
Share on other sites

Чакай е една простотия от мен да има, тъй или иначе ме е ударила лигата :)

 

Значи, един счетоводител попаднал в затвора за държавни измами или там нещо си. И влиза той в килията и там една мутра, ама някъв хипер, огромен, напомпан изрод. Издържал той деня някакси и вечерта докато си лежал чува как "колегата" му нещо шава. Скокнал веднага и ония стои пред него.

- Слушай сега - казала му мутрата - искаш ли да играем на една игра ? Играта се казва "Мама и Тати". Ти кой искаш да си ?

Счетоводителят помислил и предвидливо отговорил:

- Ми искам да съм Тати.

И мутрата му отговорила:

- Хм ... така ли ... лапай тогава пишката на мама. :P

Link to post
Share on other sites

аз тоя виц го знам по малко по-различен начин:

 

влязал някъв тип в затвора за пръв път.казали му, че в затвора един ден си мъж, един ден си жена.вървял си той из двора и срещу него се задава една горила и го пита:

-днеска какъв си?

помислил човекът и решил, че още първия ден е гадно да е жена и отговорил, че е мъж.тогава горилата си го извадил и казал:

-лижи тогава тоя клитор!

Edited by rasco
Link to post
Share on other sites

Знаете ли какво е абсурд?

- Един евреин да върви по улицата и да фърля пари, а след него един арменец да ги събира и да му ги връща :tongue :lol:

Link to post
Share on other sites

Един лекар не обичал пациентите си и на всички

казвал,че имат рак.Влиза в кабинета баба:

- Докторе, ръката ме боли.

- Имаш рак.

След нея дядо:

- Докторе,нещо простатата ме наболява...

- Рак имаш,дядо.

Влиза поредния пациент:

- Докторе, бъбреците ме стягат и болят.

- Рак, мой човек.

- Ама, докторе, идвам от съседния кабинет.Там казаха само,че имам камъни в бъбреците.

- Ааа, а под камъните...

Link to post
Share on other sites

А знаете ли защо когато дядовците се бръснат винаги сядат на ръба на стола?

- За да може като им увиснат ташаците да им се опъне кожата на лицето и да се обръснат като хората... ха-ха :wir

Link to post
Share on other sites

Тбилиси. Изпит по биология. Темата - Анатомия на мъзкия полов орган. Гробна тишина, само 1 студент се върти и гледа нещо под чина. Квестора: Ако още веднъж си погледнеш пищова, ще те изхвърля

Link to post
Share on other sites

Изпит по право...

Студента млад, а професора - Мноого стар...

Както винаги се случва, студентът не знаел нищо и предложил на професора сделка:

- Начи...аз ви задавам 1 въпрос...свързан донякъде с правото...ако ми отговорите...ще ми пишете 3. Ако не - 2.

Изпитващият си казал "Кво пък толкоз"...и приел. А колегата му задал следния въпрос:

- Значи какво е законно, но не е логично? Какво е логично, но не е законно? И какво не е нито законно, нито логично?

Професорът помислил, помислил, не измислил и писал 3 на студента. Влязъл следващия и за да види изпитващия дали са му задали някой всепознат въпрос му задал трудната загадка от предния студент. За негово удивление човекът срещу него започнал да реди отговора си без да се замисля:

- Значи законно, но нелогочно е това, че вие си имате млада съпруга.

Логично, но незаконно е това, че тя си има доста по-млад от вас любовник.

И не е нито логично, нито законно факта, че вие преди малко написахте 3 на нейния любим :))) :woot

Link to post
Share on other sites

Няколко мой любими които ме сполетяха докато четох:

 

1. Мечо Пух и Прасчо се разхождат из гората и попадат на гърне пълно с мед.

- Хайде, Прасчо, иди ти да вземеш 2 лъжици, а аз ще пазя меда. - казал Пух.

- Добре - казал Прасчо - само гледай да не изядеш медеца докато ме няма.

Връща се Прасчо и какво мислите заварва. Мечо Пух лежи по корем на поляната, едната му рака забита до лакатя в гърнето, целия се омазал с мед, лежи и пъшка.

- Ооох, оооолеее, божее !!!

- Ама, Мечо Пух, ти нали каза че няма да изядеш меда, а виж какво стана.

- МЛЪКНИ БЕ, СВИНЯ, НЕВИЖДАП ЛИ ЧЕ МЕ БОЛИ КОРЕМА.

 

2. Гледа магаренцето Йори, Мечо Пух се разхожда из гората с една ръка и едно око.

- Какви са тия работи, Пух?

- Еми, хванахме се на бас на едно око с Прасчо че немога да му отхапя ръката.

 

3. (старо но златно)

Спят си 3 прилепа с главите надолу и по едно време единия се изпъва нагоре. Без никаква явна заглиженост 2рия побутва 1вия и му казва:

- Гледай го тоя, 4ти път припада за тая седмица.

 

4 (малко тъпизми)

В: Защо не е хубаво да се разхождаш в джунглата от 2 до 4?

О: Защото по това време слоновете се учат да летят.

 

В: Защо крокодилите са плоски?

О: Защото са се разхождали в джунгалата от 2 до 4.

 

В: Какво е това ">>>"?

О: Същото като това "<<<", само че наобратно.

 

;)

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

star6ina otiva pri generala i mu kazva:

 

- Генерале, един ебе табуретката. - После ще се оправя с него. След 2 мин. старшината пак отива при генерала. - Генерале, половината отделение ебе табуретката. - После ще се оправя с тях. След 1 час старшината пак отива при генерала. - Генерале, цялото отделение ебе табуретката. Генерала отива при хората. - Който еба табуретката да излезе една крачка напред. Всички излезли без един. - Браво на тебе. Как се казваш? - Редник Табуретка, сър.

Link to post
Share on other sites

Прибира се вечерта Христо Стоичков, икономът му го посреща на вратата и казва:

- Г-н Стоичков ще имате ли нужда от мен или да си еба путката майна?

 

Китаец влиза в български магазин:

- Аняманяаняманя Кока Кола?

Продавачът:

- Две бутилки какво?

 

Двама мъже споделят опит:

- Твоята жена крещи ли по време на секс?

- Крещи, даже много крещи!

- А кога крещи по- силно, когато ти си отгоре или когато тя е отгоре?

- Когато си трия оная работа с пердето, тогава най- силно крещи...

 

В един и същи ден постъпват във болницата две жени с името Мария Иванова.

Едната болна от СПИН а другата от диабет.

Д-ра си седял и разглеждал картоните когато телефонът звъннал.

- Добър ден, аз съм съпруга на Мария Иванова. Как е тя?

Почесъл се умно по главата д-ра и казал:

- А бе, дай й една тава с баклава и ако не умре до два часа не я чукай повече.

 

 

Мутра бил свикнал на всяко изречение да добавя "да го еба". Един ден отива в болницата на преглед. Приближава се към сестрата и пита:

- Къде е доктора да го еба?

Сестрата:

- Излезе за малко.Ей сега ще се върне. Седнете в чакалнята да го изчакате.

- А, мога и прав да го еба!

 

 

 

В градската баня. Под един душ стои младеж и онанира. Възмутен старец го пита:

- Не те ли е срам? Виж колко хора те гледат.

- Че кои са те, че ще ми казват с каква скорост да си мия пишката!

 

 

 

Как може да накараш една блондинка да се смее понеделник сутрин? - Като й разкажеш виц петък вечер

 

 

 

 

 

Как може да накараш една блондинка да се омъжи? - Кажи й, че е бременна! Тогава тя ще те попита: "От мен ли е?"!

 

 

 

 

Как може да занимаваш една блондинка няколко часа? - Даваш й един лист, на който и от двете страни пише "Обърни листа"!

 

 

 

 

Между две блондинки:

- Направи ли си тест за бременност?

- Да.

- А трудни ли бяха въпросите ?

 

 

 

- Защо господ е създал първо мъжа, а после жената ?

- За да не слуша непрекъснати съвети и претенции докато работи.

 

 

 

Две блондинки водят интелектуален разговор на тема география. Едната пита другата:

- Как е по правилно да се каже, според теб, Иран или Ирак?

 

 

 

Жена крещи на мъжа си:

- Измий чиниите!

- Няма пък!

- Ще ги измиеш и ще пееш даже.

- Няма. Ще ги измия, но няма да пея, за да разбереш, че мъж командва тук.

 

 

 

- Защо на сватбата жената се облича в бяло, а мъжа в черно ?

- Защото на жената това е последния бял ден, а на мъжа - първия черен.

 

 

 

Двама професори гледат минувач с много странна походка.

След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат:

- Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав?

- И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. - отговорил минувача.

 

 

 

Заека, вълка и хамстера

 

Срещнали се вълка, заека и хамстера и решили да играят на индианци.

Вълкът казал:

- Трябва да си измислим индиански имена. Аз ще се казвам Вую.

Заека:

- Аз тогава ще се казвам Зую.

Хамстера:

- Еми аз тогава няма да игая.

 

 

 

Най-краткия виц за борци

 

Двама "борци" се качили в BMW-то и се скарали кой да седне до прозореца

 

 

 

В една черна, черна къща, в една черна, черна стая, на един черен, черен диван, стояли двама черни, черни мъже и единият казал: "Абе пич, 'що ни трябваше да ги палим тея гуми?"

Link to post
Share on other sites

Дивият запад, пустиня, жега, по средата на пусината, в жегата - БАР...

Каубоите пият, бармана налива, пианиста свири, танцьорката танцува...

По едно време се изправя един - ПА - едната презрамка на танцьорката паднала...

- Олд Шетърхенд - голям професионалист (отваря отляво елека) 87 сребърни и (отваря елека отдясно) 46 златни отличия. МНОО ДОБЪР.

И си седнал (кво да прай има пиячка)

И пак ... каубоите пият, бармана налива, пианиста свири, танцьорката танцува с леко поевтиняла рокля...

По едно време се изправя друг - ПА - и другата презрамка на танцьорката паднала...

- Бъфало Бил - най-големия професионалист (отваря отляво и отдясно елека) 178 сребърни и (показва шапката отвътре) 87 златни отличия. НАЙ-ДОБРИЯ.

И си седнал (кво да прай има пиячка)

И пак ... каубоите пият, бармана налива, пианиста свири, танцьорката танцува само по поличка...

По едно време се изправя един с автомат "Калашников", почва да стреля, избива целия бар, само танцьорката продължава да танцува...

- Серьожа от Узбекистан - любител.

Edited by Heller12a
Link to post
Share on other sites

Дуел между Дартанян и един руски богатир.

Дартанян отишъл при богатира с тебешир и нарисувал едно малко кръстче на сърцето му.

Богатира попитал какво прави и той му отговорил, че там ще го прониже с шпагата си. Тогава богатира повикал оръженосеца си и му казал:

Поръси го с тебешир и ми подаи БОЗДУГАНА :))

Link to post
Share on other sites

Бяга Зайо из гората.Среща вълка,който тъкмо се канел да вземе марихуана,и му вика:

- Хвърляй Вълчо тая отрова и тръгвай да бягаш с мене за здраве!

Хвърлил вълка марихуаната и тръгнал със Зайо.Тичали те,тичали и срещнали лисицата,която също щяла да вземе марихуана.Зайо и на нея вика:

- Хвърляй Лисо тая отрова и тръгвай да бягаш с нас за здраве.

Тръгнала и лицицата със Зайо.Тичали те,тичали и минали покрай лъва.А лъвът попитал гаргата:

- Кво става тука???За кво са се разбягали тия?

- Абе кво да ти кажа...Зайо се е надрусал и се бъзика със всички...

Link to post
Share on other sites

Ti4al si zaio iz gorata. Izvednuj 4uva voi na vulk. Oslushal se i trugnal kum posokata otkudeto idva voia. Stignal i vidial 4e vulka e padnal v edna iama.Obukalial zaia baio da se uveri 4e vurka ne moje da izlezne.Sprial se i zapo4nal da go psuva:

- Aaaa pidi*az kriv , da go slova na maika ti . Teiba v selianina proz.

Priklu4il zaio s psuvnite i si trugnal. Po putia se setil oba4e 4e zabravil da mu kaje, 4e e "dolen liav pedal". Trugnal da tu4a obratno, ti4al ,ti4al i to4no pred dupkata se podhluznai i padnal pri vulka.

- Kum4o vul4o , pi4 , ako shtesh mi viarvai , pi4 , ama idvam da ti se izvinia!

Link to post
Share on other sites

След корабокрушение, на постинен остров се спасяват само мъж и жена, женени от много години. Да обаче на острова живеела една мъжка горила, която си нямала женска за другарка и била ужасно зажадняла за секс. Kато видял двамата корабокрушенци, маймунека решил, че му се е усмихнал късмета и тръгнал да ги гони. Мъжът и жената се чудели къде да се скрият и най-накрая се покачили на две палми. Горилата застанала отдолу и се чудела на коя от двете да се покачи. Накрая решила и започнала да се катери по палмата където бил мъжът. А той като видял накъде отиват нещата започнал да вика: "Не те ли е срам, не виждаш ли че и аз съм мъж като тебе, ей на другата палма е жената отивай при нея!!!!!!". Позамислила се горилата и започнала да слиза. От другата палма жената започнала да нережда: "Как не те беше срам, какъв мъж си ти? От толкова години сме женени, чистих ти, готвих ти, грижех се за теб, а ти сега на маймунека да ме дадеш!?!?!" А мъжът отговорил: "Да, така е, ама я сега му обясни на него, че си изморена, че ти се спи или че те боли глава" :punk

Link to post
Share on other sites

Двама убийци чакат жертвата си да се прибере от работа в обичайния си час. Човекът обаче закъснява.

Единият от убийците се тревожи:

- Ей, какво става бе? Да не му се е случило нещо? :wacko: :blink:

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


Авточасти Онлайн 24


×
×
  • Create New...