Jump to content
BulForum.com
JESUS

вицове, забавни историйки, лафове

Recommended Posts

бисер от кандидатстудентско съчинение:В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.

Share this post


Link to post
Share on other sites

На един евреин жена му починала.Отишъл да пусне некролог във вестника и, за да не се набута с твърде много думи и съответно - левчета, написал само: "Почина Мина".

Вестникарите погледнали листчето, което той им подал и казали: "Господине, не се притеснявайте, некролозите до пет думи са на една цена, така че можете да добавите още нещо"

Тогава евреинът под "Почина Мина" добавил: "Продавам Москвич".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Един слънчев ден, съпругата на Сър Хенри казала на мъжа си:

- Сър, нашият син е вече на 13 години и е време да разбере някои неща от живота.

Трябра да разбере от къде идват бебетата, как го правят птичките и пчеличките... Ще се заемете ли с това?

Малко по-късно, Сър Хенри язди из имението заедно със сина си и започва разговор:

- Сине мой, помниш ли, какво правихме миналата седмица край реката с онези жени?

- Да сър.

- Е, майка ти държи да знаеш, че това го правят и птичкине, и пчеличките...

 

 

На чукчи му дали обзаведен апартамент в Москва.

След време приятели му дошли на гости, за да разгледат апартамента. Влизат в хола и що да видят - всички мебели изнесени, а хола боядисат в зелено.

- Какво е това? - попитали те

- Тайга - отговорило чукчито

Влезли в спалнята. И тя била празна и цялата зелена.

- Какво е това?

- Тайга.

Същото се повторило и в кухнята. Накрая влезли в банята, но там били струпани всичките мебели.

- Какво е това,бе? Къде ще пикаеш?

- Еее! Тайга большая!

 

Евреин, християнин и мусулманин си говорят :

-Аз имам пет сина.Още един да има да го сложа на вратата-и готов отбор по хокей.

-Аз имам десет сина.Още един да има да го сложа на вратата-и можем да направим футболен отбор.

-Аз имам пет жени.Още една да има да я сложа в ъгъла,и мога да играя билярд.

Edited by pyroman

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разхождал се Адам в райските градини и се чувствал много тъжен и самотен. Решил да помоли Господ да му помогне и Господ му отвърнал.

"Разбирам те, Адам и затова ще създам за теб една жена, която ще бъде най-хубавото същество в райските градини, ще отгатва всяко твое настроение, ще те дарява с любов и нежност, ще те направи щастлив. Но ти ще трябва да си платиш!"

"Колко ще струва?"-попитал Адам

"Ще ти струва едната ръка, единия крак, лявото око и десния тестис" бил отговора.

Замислил се Адам и най накрая се обърнал отново към Господ и попитал.

"А какво бих получил срещу едно ребро?"

 

 

 

Отишъл заека до хралупата на баба меца и почукал.

- Мечета майка ви тук ли е?

- Ами няма я - рекли мечетата.

- Кажете и, че като я видя ще я таковам отзад.

Ревнали мечетата.Ронили, ронили сълзи мечетата и ... майка им си дошла.

-Какво става мечета, защо плачите?

Разказали те на майка си и тя се заканила.

- Аз тоя заек като го хвана. ще види той!

На другия ден, заека пак почукал и като му отворили мечетата казал - Кажете на майка сич, че като я хвана ще я таковам отзад.

Ревнали мечетата, казали на майка си какво предал заека и тя пак се зканила.

- Аз тоя заек като го хвана ще види той.

Подучила мечетата, като дойде заека да кажат, че майка им я няма.

Дошъл заека, почукал и докато каже мечката скочила и го подгонила. Хукнал заека да бяга, бягал бягал,шмугнал се през еди чатал и мечката се заклещила на него. И ... хоп, минал отзад и като я метнал...

Побягнал напред и докато мечката се разклещи от чатала се мушнал под един вестник, който покривал заспалия вълк.

Попитала мечката вълка - Вълчо, да е минавал един заек от тука?

А заека отдолу - Кой дето те еба на чатала ли?

- Брех - рекла мечката - преди пет минути ме еба, а то вече във вестника пише.

Edited by pyroman

Share this post


Link to post
Share on other sites

Семейство вампири.

Детенцето пита майка си:

- Мамо, какво има за вечеря?

Майката изважда ковчег изпод леглото...

Детето:

- Пак ли консерва ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

В спален вагон, човека на долното легло усеща, че нещо капе отгоре. Пипа се по гърдите, гледа - лайна !

- Извинете! Насрали сте ме, докато спите! - казал той на човека отгоре.

- Ама аз не спа - казал човекът от горното легло

Share this post


Link to post
Share on other sites

Двама програмисти си говорят:

- Мисля че ще ме уволнят!

- Що бе друже?

- Ми, не мога да намеря общ език с шефа.

- Ами пробва ли със С++?

 

Колко софтуерни специалисти са необходими за убиването на една хлебарка?

Двама - един да я държи а другия да и инсталира Windows 2000.

 

 

Един ден Бен Ладен се обадил на Буш и му казал:

- Имам две новини, една лоша и една добра. С коя да започна?

Буш му отговорил:

- С добрата!

- Ще се предам!

- А лошата?

- Идвам със самолет ...

Edited by pyroman

Share this post


Link to post
Share on other sites

Седнало циганче пред румънското посолство.

Извадило една филия и започнало да я маже с лайна.

Излязъл румънския посланик и го попитал:

- Ти какво правиш бе?

- Еми мама, тате нямат пари и няма какво да ям.

- На ти 10 марки, ходи се наяж.

Седнало пред американското посолство. Излязъл американския посланик.

То пак извадило филия и пак започнало да я маже с лайна.

- Ти какво правиш бе - попитал го американския посланик ?

- Еми мама и тате нямат пари и няма какво да се яде.

- На ти 10 долара и ходи се наяж.

Седнало пред българското посолство.

Излязъл Петър Стоянов и го попитал какво прави:

- Еми мама и тате нямат пари......

- Еми мажи, мажи ама остави и за утре!!!!!

 

Откъс от книгата за разходи на един бизнeс посредник:

Април:

1.Обява за хубава секретарка$1.60

3.Теменужки за жена ми 0.75

4.Шоколадови бонбонки1.25

8.Заплатата на секретарката30.00

10.Цветя3.0

11.Бонбони за жена ми7.50

15.Заплатата на секретарката40.00

18.Куфар 12.50

19.Бонбонче за жена ми 3.0

22.Заплатата на Глория 60.00

24.Театър и вечеря, Глория и аз 55.00

25.Бонбони за жена ми 0.90

28.Кожено палто за жена ми 1800

29.Обява за секретар 1.60

Edited by pyroman

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идва млада нова учителка по география в клас, а там викове, тропаница, бой...

Казва:

- Здравейте, деца.

В отговор:

- Изчезвай от тука мръснице...

Тя плачейки отива при директора...

Той я съветва:

- С тях трябва по друг начин, отначало трябва да ги удивите и заинтересувате.

Отива той в класната стая, а учителката притичва след него.

Вратата отваря с крак:

- Здравейте пичове...

- Мараба директор.

- А можете ли да сложите презерватив на глобуса...

- А какво е това глобус?

- А ето за това ще ви разкаже новата учителка.

Share this post


Link to post
Share on other sites

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

 

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

 

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

 

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

 

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

 

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

 

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem

of a united urop vil finali kum tru.

 

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

 

If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl

Share this post


Link to post
Share on other sites

Аааааа лудо лудо!!!!Тва с Английския=Немския е просто разбивач ахахахах супер!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

sasquatch супер смях ...ма съм го чел това :) даже мисля че беше в учебника ми по английски ...ама не съм сигурен :bgrin: :devil

Share this post


Link to post
Share on other sites

Млада и красива девойка се жени за богат и много възрастен английски лорд. Естествено, както е обичаят в Англия, семейството спи в различни спални. Преди първата брачна нощ младоженката си мисли: "Дали ще дойде, или не...". През това време на вратата се чука. Младоженката трепетно отговаря: - Влез!

Влиза лордът:

- Миледи, дойдох да изпълня съпружеските си задължения. Изпълнява ги лордът, пожелава й приятна нощ и отива в спалнята си. Девойката си мисли:

- Брей, да му завиди човек...

След малко на вратата пак се чука:

- Миледи, дойдох да изпълня съпружеските си задължения. Миледи е много изненадана, но лордът отново изпълнява съпружеските си задължения, пожелава й лека нощ и отива в спалнята си.

.....

Чукане по вратата. Миледи с ужас отговаря:

- Влез.

Влиза лордът:

- Миледи, дойдох да изпълня съпружеските си задължения.

- Но сър, за седемнадесети път тази вечер!.

Лордът сконфузено:

- Простете, склероза...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Седят си Тигъра и Прасчо на един кей и си клатят краката. По едно време Прасчо вади една двуцевка и почва да я разглежда. Тъкмо разглеждал дулото когато Тигър без да иска натиснал спусъка...Пушката гръмнала и отнесла положината глава на прасчо! Той почнал да се мята и да квичи в предсмъртна агония, а Тигър го погледнал ядосано:

-К'во квичиш бе?!? Не виждаш ли че ми заглъхнаха ушите!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Въпрос към психолог в списание за мъже:

- Какво да правя, ако жена ми постоянно се подава от вратата на кухнята, докато гледам мач, и ми крещи?

Отговор:

- Скъсете й веригата.

 

Двама приятели пътуват с влак.Пристигат на гара София и единият пита:

-От коя страна на влака да сляза ?

-От която искаш.Влакът е спрял и от двете страни.

 

Богаташ се оплаква на колега:

- Изгубих си кучето!

- Пусни обява във вестника.

- Няма смисъл. Така и не можах да го науча да чете.

 

Нощ. Жена с шепот се мъчи да събуди мъжа си:

- Джо, някой се изкачва по стълбището!

Съненият Джо я пита:

- Колко е часа?

- Три.

- Ами, значи аз се прибирам.

 

Баща казва на сина си:

- Разбрах, че се срещаш с Мими от 9 блок!?

Синът отговаря:

- Аз само веднъж.

Бащата:

- Не се притеснявай на твоята възраст и аз се срещах с нея.

 

Детенце пита майка си:

- Мамо вярно ли е, че нас ни храни Господ?

- Общо взето да,синко.

- А децата ги носи щъркелът?

- Да.

- Тогава ми кажи защо държим татко вкъщи?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спорили Хитър Петър и Настрадин Ходжа в чия религия има повече светци.

Решили за всеки светец да откъсват по един косъм от косата на противника си...

- Аллах... - казал ходжата и откъснал един косъм от главата на Петър.

Помислил и казал:

- Мохамед... - хоп още един косъм.

Пак взел да мисли и през това време Хитър Петър започнал:

- Свети Иван Рилски... - хоп един косъм.

- Светата Троица... - още три косъма.

- Свети Седмочисленици... - седем косъма.

- Свети 40 Мъченици... - пооскубал го.

Помислил Хитър Петър, усмихнал се доволно и рекъл:

- Свети 11 000 Младенци избити от цар Ирод...

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Купих си нов слухов апарат!

-Ква марка?

-6 без 15.

ХАхХАхХаАХХАхХАхХаХХАхХАхА

 

ОЛЕ НЕ ША УМРЪ ОТ СМЯХ .... ХАхХаХахХХАхАХХахХаХА

 

sasquatch супер смях ...ма съм го чел това даже мисля че беше в учебника ми по английски ...ама не съм сигурен

Именно там :)

 

pyroman ма разби напрао майна ... хАхХАхахХАх ... ааа не ...

Edited by BoqoJIa3a

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зима, наближава Нова Година.

А на дядо Коледа, подаръците не са му готови,

бабата изгорила всички сладки, елените се въргалят пияни в яхъра,

даже ангелчето дето го изпрати преди около 3 часа за елха се не връща..

По едно време, трясъци отвън, влиза ангелчето, и то се натряскало..вика:

- Дядо Коледа, каде да я забуча тая елха?

Оттогава идва обичая ангелчето да се поставя на върха ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kрай Чернобил момче се оплаква на майка си:

-Мамо, растат ми цици!

-Боли ма кура!

 

Един негър хванал златната акула обаче тя му казала, че ще му изпълни само 1 желание, щото била много гладна и щяла да ходи да яде. Помислил негъра и казал:

-Искам пишката ми да стига до земята!

Помислила и акулата, скочила и му отхапала краката.

Edited by mEd0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...