Jump to content
BulForum.com

вицове, забавни историйки, лафове


Recommended Posts

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:

- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.

Шофьорът помислил и казал:

- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.

Полицаят казал:

- Приятна събота и неделя!

Link to post
Share on other sites
  • Replies 4.2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

MacOS - for creativity

Unix - for stability

PalmOS - for mobility

Windows - for solitaire

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Жена в парфюмериен магазин.

- А дали имате парфюм с мирис на компютър?

Продавача:

- Моля?!

- На компютър! Просто искам мъжа ми да ми обръща повече внимание.

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Иванчо се хвали вкъщи:

- Днес направих eдно добро.

- Какво? Кажи!

- Съучениците бяха сложили габърче на стола на учителката, и точно тя щеше да седне и аз дръпнах стола...

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

В училище за деца на мутри:

- Деца, да вдигнат ръка тези от вас, които са си купили домашното за днес!

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Урок по география. Учителката:

- Иванчо, как не те е срам? Аз на твоята възраст знаех вече всички страни!

- Нищо чудно, госпожо, по онова време са били само две или три.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

На улицата стои 13-годишно момче и пуши. Спира при него една жена и му казва:

- Кажи, а твоите родители знаят ли, че пушиш?

- А вашият съпруг знае ли, че заговаряте непознати мъже на улицата?

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Вие сте съпруга на програмист. Време е да тръгвате към свои близки, у които сте поканени на гости, но закъснявате, а той е отвеян, както винаги, гледайки нейде нещо на прозореца. Как да го извадите от това състояние и да тръгнете за срещата? Трябва просто да му кажете:

- Ping time out! Shutdown Windows, open the port!

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

 

Скъпа!

Инсталирал съм се в теб до уши. Ти форматира целия ми мозък. В моята оперативна памет досега не е имало подобно нещо. При вида ти, веднага ми се увеличава честотата и обема на диска. Хайде да създадем с теб директория. Но първо предлагам - романтична вечеря при загасени монитори. Можеш сама да избереш меню-то. Лично аз предпочитам CD-rom, но обещавам да не се рестартирам. После ще отидем в моят сайт, или пък в твоят. Ще отворим един за друг своите файлове. Аз ще влиза и излизам, без никакви зависвания. Ще видиш, колко много ще ти хареса моят драйвер. И не се притеснявай за своята сигурност, аз имам антивирусна защита. Главното е да не забравяш навреме да се запазваш. Помисли си, моля те. Когато си съгласна, кликни два пъти. Само едно искам да те помоля - използвай по-рядко своята саунд карта.

Ако изпълниш това ми желание, тогава между нас ще има пълен и взаимен ъпгрейд.

 

Powered by uefa

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

- Тате, а защи китайците са с дръпнати очи?

- Това е така, сине, защото мозъка има възприема изображенията във формат dvd 16:9.

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

 

Една майка влиза в стаята на дъщеря си и забелязва на леглото и писмо. С

треперещи ръце отваря плика:

 

" Скъпа мамо!

Не се тревожи, аз заминах със своя нов приятел. Най - после намерих мъжа на мечтите си! Има обици по цялото тяло и халка на устните, освен това и огромен мотоциклет! Но мила мамо, това не е всичко... Бременна съм и Ахмед каза, че ще бъдем много щастливи в неговия старичък фургон сред гората. Той

иска много деца и аз мечтая за същото. Най -

накрая разбрах, че марихуаната на никого не вреди, и затова ще направим малка плантация в гората както за себе

си, така и за приятелите на Ахмед. Те пък ни обещаха, че ще ни снабдяват с кокаин и екстази. Моля се учените по-бързо да намерят лекарство против Спина, защото Ахмед се влошава с всеки изминал ден, той заслужава по-

добра участ! Не се притеснявай мила мамо, вече съм на 15 и мога сама да се погрижа за себе си. Ще се опитам по някакъв начин да ти дойда нагости за да ти покажа внука!

 

Твоя дъщеря Ани

 

P.S. Скъпа мамо, това беше шега! Аз съм на гости у съседката. Исках просто

да ти напомня, че има много по-лоши неща от писмото от директора на училището и заповедта за изключване, които ще намериш в горното чекмедже на масата. С любов, Ани."

Edited by breakneck
Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...

Крокодилът, жабата и лъвът станали студенти.

Крокодилът в СУ "Климент Охридски", Лъва в УНСС, а жабата в ТУ София.

Срещнали се след една година.

Лъвът казал:

- Аз повече не се връщам там (УНСС). Всички са по-големи лъвове от мен.

Крокодилът:

- Аз също. В този СУ всички са с усти по-големи от моите. Избиха ми комплекси даже.

Жабата:

- АЗ оставам. Нали съм най-хубавата колежка.

Link to post
Share on other sites

Сега един човек е на сафари и изведнъж среща едно

племе от 100 души. Вожда му казва:

-Какво избираш смърт или Хуба-буба?

на човека не му се умирало и решил да каше Хуба-буба. И племето започнало да

го изнасилва. Спасил се тои и продалжил на татък. Срешнал обаче друго племе от

1000 души и вождат пак го пита:

-Какво избираш смърт или Хуба-буба?

На човека не му се умирало и избрал Хуба-Буба. И пак едва, едва осталал жив.

Вървял тои разкрачен и пак срешнал племе този път от 10000 човека и вождат пак

го пита:

-Смърт или Хуба-буба?

И човека вече се очаел и казал:

-Смърт.

И вождат:

-Смърт чрез Хуба-буба!

Link to post
Share on other sites

Девойка се оплаква на своя приятелка:

- Представяш ли си, всеки път, когато отивам на среща с гаджето си, той ми подарява букет от изсъхнали цветя!

Приятелката:

- Ами ти защо не пробваш да отидеш на срещата навреме...

 

 

- Ще участвам в състезанията по лека атлетика.

- А в коя дисциплина?

- Троен скок.

- Много добре! А кои са другите двама?

 

 

 

Блондинка влиза в аптека:

- Свещички за хемороиди имате ли?

- Имаме!

- А свещници за тях???

 

 

На среща между бивши съученици. Двама одумват трети: - Знаеш ли, той така забогатя, че вече не си знае парите?! - Не се учудвам! Хич не му вървеше математиката...

 

 

Мутри отиват в САЩ. Мангизи много, ама не знаят английски. Купили си по една кола и тръгнали в различни посоки. Добре, но на магистралата го спира полицията, а той не може да разбере защо. Сложили му белезниците, откарват го в участъка и там му обясняват с преводач, че е превишил скоростта - ограничението е 65 мили в час, а той е карал със 100.

Мутрата:

- Не е вярно! По цялата магистрала има табели, че разрешената скорост е 101 миля!

- Това е номерът на магистралата.

Тук мутрата започва да се смее на глас.

- Какво има? - питат го.

- Нищо. Брато сега кара по магастрила 580!

 

 

Главен лекар на болница вика в кабинета си млад хирург и започва да му се кара:

- Млади момко, разбирам вашия ентусиазъм и хъс в работата... Трябва, обаче, да се съобразявате поне малко. Заради вас поръчвам вече трета операционна маса. Моля ви, ама много ви моля, не натискайте така скалпела...

 

 

- Изпратен съм да ви предизвикам на дуел. Вие сте нарекли моят приятел “паразит” и той желае разплата. Какво оръжие ще изберете?

- “РАЙД”.

 

 

Посред нощ в една аптека влиза една леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:

- От месеци не съм виждала мъж!

Аптекаря се усмихва с разбиране и ведро отговаря:

- Тука имам едни много добри капки за очи...

 

 

За кратко време в едно село изгоряли десет плевника. Когато се подпалил и единадесетият плевник, мъжете се сьбрали в кръчмата и един казал:

- Това е работа на един човек!

- Не е един. Двама са - казал Вуте. - Изгоря и моят плевник!

 

 

Командирът на ротата подава команда за атака. Всички войници се впускат напред с възгласи "Ура!", само един търчи в обратната посока и също вика "Ура!"

- Стой!- изкрещял му командирът.- Ти къде хукна, шубе тъпо!

- Господин командир, аз не съм шубе! Просто имам тактически план - ще обиколя земното кълбо и ще ги нападна в тил!

Link to post
Share on other sites

Мразовита зимна вечер.

В студената зала лектор предава поредната си лекция,

а на последния чин, до едно счупено стъкло стоят студент и студентка и мръзнат.

По едно време лекторът се обръща към студента:

- Колега, духа ли ви?

- Аааа, не... само ми го държи ...

Link to post
Share on other sites

Грузия, диво планинско градче. Пациент сяда на стола на зъболекаря и казва:

- Докторе, нещо не ми се вързва. Уж си зъболекар а самият ти нямаш нито един зъб?

- Как да ти кажа, знаеш как е тук у нас в планините... закона все още е "око за око, зъб за зъб"...

 

 

Джордж Буш посетил американско училище, за да представи представи на най-малките граждани на САЩ своята политика. Влиза в един час и децата го засипали с въпроси. Първи започнал да пита малкият Боб:

- Господин президент, имам два въпроса към Вас. Първо, господин президент, как спечелихте изборите, като нямахте достатъчно гласове? И второ, защо искате да атакувате Ирак, като нямате основателни причини за това?

Малкият Боб си задал въпросите, обаче свършил часът.

По време на следващия час въпросите си задавал малкият Джон:

- Господин президент, имам четири въпроса. Господин Буш, как спечелихте изборите, като нямахте достатъчно гласове? Второ, защо искате да атакувате Ирак, като нямате основателни причини? Трето, защо предният час свърши 20 минути по-рано и четвърто - къде е Боб?

 

 

Сър Джеймс и сър Джон си говорят с чаша уиски в ръка пред камината:

Сър Джеймс:

-Коледите са хубаво нещо!

Сър Джон:

-Аз мисля, че сексът е по-хубаво нещо..

Сед половин час размисъл сър Джеймс отговаря:

-Да, но Коледите са по-често.....

 

 

Трима се срещат в рая и си разказват как са умрели.

- Аз - казва първият - се прибирам вкъщи и гледам жена си гола в леглото, и почвам да търся любовника. Не мога да го намеря, хващам хладилника и през прозореца. Стъклото се чупи и едно стъкло попада в окото ми, и умрях...

- А пък аз си ходя най спокойно - продължава вторият - и по едно време един хладилник пада върху мен и ме смачква.

Третият започва:

-Аз както си седях в хладилника...

 

 

Тича си лисицата през гората и вижда - вълкът, опечален и намръщен.

- Кво става, Вълчо?

- Ходи до онзи храст и сама ще разбереш.

Отива лисицата до храста. Зад храста седи ламята Спаска. Ламята казва:

- Дааа, ти коя си?

- Ами лисицата...

- Такаааа, записваме - ли-си-ца-та. Утре ела в 12.00, да те изям. Въпроси има ли?

- Не....

Върви лисицата по пътеката и реве. Среща мечката. Пратила я и нея при храста. С мечката се случило същото, само че й дали друг час за изяждане. Върви мечката из гората, гадно й е.....По едно време срещнала заека. Решила, да го прекара и него. Пратила го при храста.

Тича заекът при храста.

- Кой си ти? - пита ламята.

- Заекът.

- Такаааа, записваме - за-е-к. Утре в 17.00 да си тук, за да те изям. Въпроси, има ли?

- Има - може ли, да не дойда?

- Може, за-драс-квамееееее.

Link to post
Share on other sites

Та изстреляли руснаците суперсекретна ракета С-55,

обаче тя се изгубила някъде в тундрата и те тръгнали да я търсят.

В тундрата естествено срещат едни чукчи.

- Абе чукчи, видя ли една летяща горяща пръчка?

- Значи хеликоптер видях, самолет видях, ракета С-55 видях,

обаче такова чудо - горяща пръчка не видях...

Link to post
Share on other sites

Писмо от черния дроб до мозъка .

"... И, шефе, вземи кажи на тоя Илия да спре да гради, че не смогвам да разграждам!"

Link to post
Share on other sites

- Скъпа знаеш ли какво е ситуация......това е когато ме завариш с друга жена в леглото.

- Скъпи разбрах, ситуация е ако ти ме завариш с друг мъж в леглото.

- ААА скъпа не бъркай ситуацията с боя.

Link to post
Share on other sites

Между приятели:

- Харесва ли ти трабантчето?

- Много, но трябва да го пребоядисам.

- Но защо? То има много хубав жълт цвят.

- Да, но когато е отворен прозорецът, хората пускат в него писма.

 

 

Лети самолет. Стюардесата забелязва, че един от пасажерите непрекъснато нервничи, скърца със зъби, гризе си ноктите, облива се в пот..... Стюардесата се приближава към него и пита:

- Господине, не се притеснявайте. Полетът ще мине нормално. Да ви донеса ли едно уиски?

Мъжът само кимва. Носят му чаша уиски, той я изпива и се успокоява. След половин час отново започва да се тресе. Всичко се повтаря отново. След третият път стюардесата му казва:

- Господине, това е един от най-сигурните самолети. Досега от този модел никога не е имало катастрофи. Моля ви, не се притеснявайте...

- Че аз не се притеснявам от самолета..

- А защо така се тресете?

- Защото от три дни се опитвам а спра пиенето....

 

 

Екскурзовод казва на туристите:

- Ако сега младите дами млъкнат, ще чуете шума на водопада Виктория.

 

 

Съпругът отваря гардероба си, вижда вътре гол мъж и казва на жена си:

- Колко пъти трябва да ти казвам да не оставяш свои вещи в моя гардероб?!

 

 

Влиза борче в магазина, отива до един щанд за цигари и пита:

- Do You speak english?

Продавачката била отворена, знаела езици и отговорила:

- Yes I do.

Тогава мутрата се ухилила и ревнала:

- Едно Марлборо!

 

 

Жена крещи на мъжа си:

- Ти луд ли си, бе, говедо смотано?! Как можа да счупиш новата маса, надраскал си цялата политура. Не, не мога повече, сърцето ми няма да издържи, ти какво, бе - не можа ли да се обесиш някъде другаде...

 

 

Мутра влиза в магазин за мъжки облекла, спира пред щанда с ризи и започва да разглежда.

- Нещо за вас, господине? - пита продавачката.

- Искам една люлякова риза.

Продавачката оглежда щанда, вади една лилава риза и му я подава.

- Не искам лилава, ма. Искам люлякова.

Продавачката се сепва, обръща се назад, изважда една цикламена риза и я подава.

- Ей, ма ти майтап ли си правиш с мене? Дай люлякова риза, ма.

Продавачката подава всякакви цветове, които биха могли да задоволят желаието на мутрата и накрая, след всички неуспешни опити заявява:

- Съжалявам, господине, люлякови ризи нямаме.

- Как да немата като ги виждам.

- Къде са?

- Ей ги там, ма! - сочи мутрата към купчина бели ризи.

- Е тия са бели!?!!

- А, к`во, бел люляк нема ли?

 

 

На митницата:

- Отворете куфара си, ако обичате.

- Но аз нямам куфар.

- Няма значение. Редът за всички е един и същ.

Link to post
Share on other sites

Spored iaponskata Reiku filosofia ima zavisimost mejdu ka4estvata na 4oveka i bolestite, koito go spoxojdat.Taka naprimer xorata s nisko samo4uvstvie 4esto stradat ot glavobolie. No ne bix mogla da predpoloja ot kakvo stradat revnivite xora. Okaza se, 4e stradat ot zapek, zastoto mnogo trudno se razdeliat s nesto svoe.

Link to post
Share on other sites

Иванчо отива при баща си:

- Тате, тате, откъде съм аз?

Бащата се замислил и решил, че няма смисъл да го усуква и трябва да каже истината на детето. Разказал подробно за любовта и как в резултат на любовта се появяват децата. По време на разказа очите на Иванчо се отваряли все повече и повече от изумление. След края на разказа, Иванчо възкликнал:

- Да, да!! Много интересно. Твоят разказ е доста по-изчерпателен от този, който ми разказа вчера Пешо. Той само каза, че е от Пловдив...

 

 

Пътен полицай спира автомобил за проверка.

Полицаят:

- Фамилия?

Водачът:

- Чия?

Полицаят:

- Име?

Водачът:

- Чие?

Полицаят /замислено гледащ шофьорската книжка/:

-Чия..Чие...Китаец ли е, какво ли е....

 

 

Една жена страдала от затлъстяване. Решила да вземе всички необходими мерки. Дори променила маршрута си за отиване до работата, за да не минава покрай любимата си сладкарница.

Една сутрин, обаче, тя се появява в офиса с огромна торта.

- Колежке, какво става, бе? - питат колегите.

- Ами, какво става... Минавам сутринта покрай сладкарницата и гледам тази прекрасна торта. Викам си "Леле каква страхотна торта. Ако Господ иска да я изям ще ми даде някакъв знак. Например - точно пред сладкарницата, ще има свободно място за паркиране."

- И какво, имаше ли място?

- Да, бе! Представяте ли си, имаше свободно място......на осмата обиколка....!!!

 

 

В Чернобил.

- Какви големи дини имате, бабо!!!!

- Това не са дини, това са домати

- А какви големи пъпеши имате, бабо!!!

- Това не са пъпеши, това са краставици.

- Е нищо, де! Затова пък, как прекрасно пее славеят при вас.

- Това не е славей, това е Гайгер-Мюлеровия брояч....

 

 

Учител пита ученик:

- Какви видове костенурки знаеш?

- Сухоземни, морски и... Костенурките нинджа.

 

 

Жена влиза в хола, където се намира съпругът й и казва:

- Гоше, слез да изхвърлиш боклука!

Гошето /с тежка въздишка/:

- Аре стига, ма, Марче, тамън седнах....

Марчето / с разбиране и съчувствие/:

- А какво прави досега?

Гошето:

- Лежах!

Link to post
Share on other sites

Решил бате Бойко да провери кои служби на реда работят най-добре в България.

Събрал разузнавачите, НСБОП и полицията. Пуснал една катеричка в Борисовата градина

и им казал да я хванат. След два часа разузнавачите излезли със съобщението,

че такова такова животно няма. След още два часа НСБОП избили всички катерички и се

оправдали, че последните са били криминално проявени.

След още час идва един полицай, носи един плъх и той крещи: "Катеричка съм!"

 

 

Обява за намерено куче:

Вчера в Южния парк бе намерено куче, по порода - кокер-шпаньол, с кафява козина, отговаря на името Шаро, на вкус - като пилешко.

 

Коментар за разделянето на заведенията на зони:

Обособяването на зони за пушачи и непушачи в заведенията е нещо като зони за пикаещи и непикаещи в плувен басейн.

 

Руският министър на отбраната казва на подчинените си:

- Американците ни предлагат да ни помогнат в разоръжаването. Искат да им изпратим половината си танкове да ги нарежат и претопят на техни разноски.

- Е, няма лошо...

- Ама май е по-добре да им пратим ракетите.

- Защо?

- Ами на танковете трябва да им плащаме транспорта, а ракетите ще ги засилим на собствен ход.

 

 

Американски ветеран разказва пред деца спомени от войната с Виетнам.

- Нахлухме на тяхна територия и започнахме да унищожаваме всичко наред. Още малко ни оставаше до Ханой... Тогава изведнъж се появиха едни едри руси мъжаги и като ни подпукаха с шутове, та обратно чак до границата.

- А защо с ритници, какво са правели с ръцете си? - пита едно хлапе.

- Дърпаха си очите настрани, за да приличат на виетнамци...

 

 

Две американски танкови дивизии водили ожесточено сражение с осем федеини на Садам. На края арабите били пленени. Командващият дивизията офицер започнал да разглежда непримиримия враг. Всички били ниски, черни и мустакати - типични араби. Само последният боец бил рус, синеок, висок един и деветдесет. Офицерът толкова дълго оглеждал това чудо на генетиката, че войникът не се стърпял и извикал:

- Ну, что же? Араб не видел?

 

Попитали радио "Ереван":

- Могат ли да се правят мозъчни операции на политици?

От радиото отговорили:

- Изключено! Никой хирург не се занимава с дърворезба!

Edited by pyroman
Link to post
Share on other sites

Днес за първи път чух за процесори AMD котлон 64 :laughing: :lol: :laughing: .

Edited by Blitz_krieg_1941
Link to post
Share on other sites
ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХААХАХХААААА! Една много хубава флашка за лондонското метро. Не мога да й се нарадвам. :lol: :laughing: :lol: :) :D :P :lol: :laughing: :lol:
Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Заблудил се един негър в пустинята. Вървял, вървял и изведнъж намерил една бутилка. Отворил я, а от вътре излязъл един дух, който казал, че ще му изпълни три желания, задето го е освободил

Помислил негърът и казал:

- Първо, искам, да има много вода, второ да съм бял и трето всички жени, като ме видят, да се събличат.

Помислил малко духът и го превърнал в тоалетна чиния.

Link to post
Share on other sites

Вървят си 2 чадъра и виждат един бастун.

И единия чадър вика:

- А, нудист!

 

 

 

Два слона си седели на една пейка и минал един мамут. Слоновете станали и го пребили от бой. След което мамута станал, изтръскал се и казал:

- Хм, скинари!

 

 

 

Вървят си два червея и виждат една чиния със спагети.

И единия вика:

- А, групов секс!

 

 

 

Мутра решил да инвестира зад граница в недвижимо имущество. Наел известна фирма за недвижими имоти, която да му намери такова. Един ден звъни агент и му съобщава:

- Намерили сме за вас страхотна оферта. Старинен замък, втората половина на осемнайсти век...

Мутрата го прекъсва:

- Чакай, чакай, а къде му е първата половина?

 

 

 

Отива мъж при доктора и казва:

- Докторе, нямам деца, може ли да е наследствено?

 

 

 

Писмо:

"Вие току-що получихте първия албански вирус! Тъй като тук не сме много напреднали с компютрите, това е ръчен вирус! Ще ви помолим:

1 - Да изпратите същото писмо на всичките Ваши познати, които имат email адрес.

2 - Да изтриете съдържанието на диска C".

 

 

 

- Защо в Люксембург не обичат да играят футбол?

- Това е много неудобна игра, ако някой ритне топката по-силно, трябва ходят да я гонят я в Белгия, я в Германия, я във Франция.

 

 

 

Един ден учителката попитала децата какви искат да станат. Всички деца се изредили и дошло ред на Иванчо. Той казал че иска да стане педерас нещастен. Учителката го попитала що. Иванчо казал:

- Ами кат ходихме с тате видяхме един мафиот със един хамър и с мацки и татко му каза ей педерас нещастен.

 

 

 

В 17659-то СОУ бил въведен час по Сексология за учениците от най-горните класове. Директорката била скептично настроена към поредния експеримент с учениците от страна на министерството, но нямало какво да направи. За преподавател по новия предмет бил назначен млад мъж...

В краят на първия срок директорката се престрашила да влезе в час, за да види точно какви теми се изучават и... пред черната дъска стоял преподавателя по Сексология чисто гол и при това с ерекция!!! Директорката щяла да припадне:

- Господин учителю, не мога да повярвам...

- Госпожо Директор, това е час по Сексология и е нормално да запознавая учениците и най-вече ученичките, с мъжкото тяло.

Примирила се директорката, казала си, че времената доста са се променили и че тя явно не в час. След два месеца обаче пак й станало любопитно и изненадващо влязла 10 мин преди края на часа. Пред учениците стояла гола жена. Директорката направо изпаднала в истерия, но получила от учителя подобен отговор като предния път:

- Това е час по Сексология! Запознавам аудиторията с женското тяло.

И този път директорката го преглътнала някакси, решила, че може би не трябва да е толкова консервативна. Така всичко си вървяло нормално няколко месеца. Един ден обаче директорката както си вървяла по коридорите, чула, че от кабинета по Сексология се разнасят стенания, възклицания и т.н. Госпожата била силно обезпокоена и веднага нахълтала в стаята. Най-големите й страхове се оказали истина - това приличало на някаква оргия. Момчетата били напънали момичетата на задна прашка. Само една двойка на последния чин била в поза 69. Имало и някакво момче зад вратата, което ръкоблудствало... Учителят веднага се запътил към директорката:

- Госпожо, моля ви да напуснете. Учениците имат класна работа. Темата е "Задна прашка".

- Ъъъ, а тези двамата на последния чин какво правят?

- Тези двамата ги хванах да "преписват" и им казах да развият друг въпрос.

- Ами момчето зад вратата?

- Този младеж, номер 7-ми, системно не ми влизаше в часовете и му казах да "пише" каквото знае...

 

 

 

Ръководител на строеж вижда работник виетнамец да стои и пуши:

- Ти защо не работиш, какво правиш?

- Пуси.

- Абе ще ти дам едно пушене. Я хващай тази релса и я занеси ей там.

След половин час минава и гледа виетнамецът пак седнал и пуши.

- Абе, защо седиш? Нали ти казах да преместиш релсата?

- Не мози. Тизи.

- Абе, отивай намирай още някой виетнамец и я преместете!

След време се връща, гледа седят двама виетнамци до релсата и пушат.

- Ей, кво правите вие, бе?

- Пусим.

- Защо не сте преместили релсата?

- Не мозим. Тизи.

- Я марш до общежитието, докарайте всички свободни виетнамци и преместете релсата!

Връща се след малко гледа петдесетина виетнамци седят около релсата и пушат.

- Абе, идиоти какво правите?

- Пусим.

- Вижте колко сте, защо не сте преместили релсата?

- Не мозим. Късу...

Link to post
Share on other sites

Самотен изследовател се изгубил и скитал три седмици из западните китайски пустини. Накрая стигнал до някаква планина, едва се изкачил по нея и близо до върха попаднал на къщичката на стар мъдрец. Помолил го за храна и гостоприемство.

- Добре, - казал китаецът. - Моят къща - твоя къща. Ти яде, пие, но не закача моя внучка, или аз приложи тебе три най-ужасен китайски мъчение...

Съгласил се пътникът, изкъпал се, навечерял се и тъкмо тогава се върнала с малкото си стадо внучката на мъдреца. Погледнал я изследователят - момичето било хубаво като капка. Легнал си, но към полунощ не издържал, станал, отишъл до стаята на внучката... и двамата си прекарали доста добре до ранна утрин. После, за да не буди подозрение, нашият човек се прибрал в стаята си и заспал.

Събудил се към обяд и усетил на гърдите си тежест. Отворил очи, а на гърдите му сложен камък. На камъка - надпис: "Първи ужасен китайски мъчение - десет кила камък."

"Ама че мъчение!" - ухилил се изследователят. Изправил се, отворил прозореца (а къщичката била на ръба на пропаст)и хвърлил камъка навън. В този момент, на перваза на прозореца, мярнал втори надпис: "Втори ужасен китайски мъчение - камък вързан за дясна топка."

Погледнал човека към падащия камък, видял тънкото въженце зад него и без да мисли повече скочил през прозореца. Докато падал, видял трети надпис, надраскан на външната стена на къщата: "Трети ужасен китайски мъчение - лява топка вързан за легло."

Link to post
Share on other sites

Имало една река, която правила негрите бели, когато преминат през нея.

Едно семейство негри решило да мине през реката. Майката и бащата преминали и станали бели, но детето не успяло и останало в реката :

- Тате, тате, помогни ми!

А баща му отговорил :

- FUCK уе негър!

:)

 

- Хей, Нео, я изтичай за бира?

- А защо аз?

- Ти си избрания.

 

Издаден е закон, според който да не се продават алкохол и цигари на не по-близо от сто метра от училищата. Разбира се, че учениците няма да спрат да пият и пушат, но поне ще почнат да тичат!

 

Срещат се двама пенсионери и единия пита другия:

-Как се чувстваш наборе?

-Като стенен часовник, отговаря другия.

-Ха, що за сравнение.

-Много точно сравнение - отгоре ку-ку, отдоло махало.

 

Добавено е още едно поле в интегралната бюлетина:

"Участвам само в томболата"

 

В района на Чернобил е намерн компютър с две мишки.

 

До системниятадминистратор:

-Скапамисешпацията,какводаправя?

Отговор:

-На_напредналия_потребител_шпация_не_му_трябва!

 

- Ало, пожарната ли е?

- Да!

- Тук един доктор и един полицай се бият и не знам на кой да се обадя...

 

Търсят се:

" Фирма, продаваща часовници с доживотна гаранция, търси да наеме за гаранционния отдел наемни убийци."

 

Говорят си две приятелки:

- Защо се разведе с Пешо?

- Ти би ли живяла с човек, който скита насам-натам, пие всеки ден, а като се напие прави скандали?

- Разбира се, че не!

- И Пешо не искаше.

 

В холивудско училище учителят взима от ученик "Плейбой" и казва:

- Искам утре да видя твоите родители!

- Защо да чакате утре? Ето, на 28 и 29 страница са...

Edited by simbata
Link to post
Share on other sites

Седи си ня`къв в кръчмата и си пие ракия.

По едно време влиза ня`къв друг и от вратата се провиква:

- Гошо, женати ти е сложила рога!

Първия захвърлил веднага пиенето и хукнал.

Тъкмо излязъл от кръчмата и една кола профучала - блъснала го, размазала го, направо го счупила.

Вкарали го в болница, гипсирали го целия.

Лежи си той гипсиран, ръцете на една страна, краката на друга и си мисли:

"Трябва да си лекувам нервите. Нито съм Гошо, нито съм женен ...!"

 

 

Седнали жирафа и свинята да пият ... едни ракии, едни салати ... голям купон.

Жирафа:

- Ако знаеш свиньо колко е хубаво да имаш толкова дълга шия,

да си толкова красив и елегантен.

Като пийнеш една ракия и тя ти се стича бавно през гърлото, усещаш целия и аромат,

сгрява те едно хубаво. Пък после като хапнеш една краставичка

и тя ти минава бавно по шията, усещаш и вкуса, наслаждаваш и се дълго време.

Пък после като удариш още една ракия и тя ти се стича бааавно по шията ......

На свинята и писнало и казала:

- Добре де ами не ти ли е малко гадно като повръщаш ?...

 

 

Един младеж и една девойка станали гаджета

и момчето завело момичето на гости у тях да вечерят.

Започнала вечерята, но по едно време на девойката и се

допърдяло и в един момент не можела да се сдържа повече

и се изпуснала. Бащата на момчето погледнал към кучето,

което стояло под нейния стол и казал:

- Сани!

Девойката се успокоила, но след 5 мин. отново

и се допърдяло и отново се изпуснала. Бащата пак:

- Сани!

Девойката отново се успокоила, но след известно

време отново и се допърдяло. Но вече била спокойна,

защото кучето го отнасяло и затова я пуснала

съвсем спокойно една такава сочна и звучна ....

Бащата:

- Сани, махни се от там преди да се е изсрала отгоре ти!!!

 

 

Пепеляшка остаряла. По цял ден си седяла на терасата с любимия котарак и тъжала за покойния вече принц.

Един ден при нея се появила нейната Фея Кръстница и й казала:

- Не бъди така тъжна мила моя, ето че аз дойдох при теб след толкова години и ще ти изпълня три желания. Кое е първото?

- Ами, искам да съм много богата и заможна.

Феята замахнала с вълшебната пръчица и креслото, на което седяла Пепеляшка станало от чисто злато.

- А какво е второто ти желание?

Пепеляшка се погледнала и рекла:

- Ами виж ме на какво приличам? Върни ми обратно предишната красота.

Щом го изрекла и хоп! се превърнала в двадесет годишна девойка.

- И сега кажи какво е последното ти желание?

Ох - въздъхнала Пепеляшка - превърни любимия ми котарак в един очарователен младеж - тъкмо като за мен.

Феята махнала с пръчицата и изведнъж котаракът се превърнал в прекрасен, мускулест, строен и чаровен млад мъж.

- Е, сега вече не ти трябвам. Всичко ти е наред - казала Феята и изчезнала в облак розав дим.

А бившия котарак и настоящ мъж се приближил до Пепеляшка, прегърнал я със силните си ръце и й прошепнал в ухото:

- Е, сега ще съжаляваш задето ми отряза топките ...

 

 

Попаднал Петка в пустинята...и започнал да си води дневник:

1-ви ден ] Нямя какво да се яде - ще се мре !

2-ри ден ] Намерих умряла камила - няма да се мре!

3-ти ден ] Няма какво да се пие - ще се мре!

4-ти ден ] Намерих оазис - няма да се мре!

5-ти ден ] Няма какво да се ебе - ще се мре!

6-ти ден ] Срещнах Чапаев - няма да се мре!

7-ми ден ] Чапаев ме изпревари - ще се мре!

8-ми ден ] То не било толкова лошо - няма да се мре!

Edited by pyroman
Link to post
Share on other sites

В музикален магазин рано сутринта влиза клиент и пита:

- Имате ли черен косъм от бяла норка за втора струна на първа цигулка?

Продавачката изумена отвръща:

- Не!

На следващия ден пак по същото време

- Добър ден имате ли черен косъм от бяла норка.....?

Продавачката пак отвръща

- Не!

На третия ден пак същото.

Оплакала се продавачката нашефа си и той казал, че на следващия ден той ще е на щанда.

Дошъл клиента на следващия ден и пак същия въпрос:

- Имате ли черен косъм от бяла норка за втора струна на първа цигулка?

- Не, но имаме черна п♛тка от бяла мечка за устна хармоника.

 

Един фермер имал голям кокошарник с много кокошки и само един петел,

който вече остарял и кокошките спрели да снасят достатъчно яйца.

Решил фермера да купи нов петел.

Взел той едно младо петле и го пуснал в кокошарника.

За нула време овършал всички кокошки и така 2-3 дни.

Гледал го стария петел, гледал го и накрая го извикал и му казал:

- Че си млад, млад си, че ти се иска, иска ти се, но ще те помоля само

едно - вземи всички кокошки но ми остави ей оная черничката само за мен.

Но младото не кандисва - или всички или никоя!

- Добре тогава. Да направим едно състезание.

Ще направим 3 обиколки на стобора.

Ако спечелиш - твои са, ако загубиш оставяш ми черната.

Само едно условие имам - пусни ме половин обиколка пред теб, че вече съм стар и едва тичам.

Съгласил се младия, изчакал го да тръгне и хукнал след него.

В това време фермера излязъл пред врата,

погледнал, пък вдигнал пушката и "Ба-а-ам!" свалил младия.

- Мамка му! Трети петел купувам и третия излиза педераст!

Edited by pyroman
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


Авточасти Онлайн 24


×
×
  • Create New...