Jump to content
BulForum.com

вицове, забавни историйки, лафове


Recommended Posts

  • Replies 4.2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Попитали: "КАКВО Е КИБЕРСЕКС?"

Студент от Техническия университет: "Кибер к'во...?"

Студент от Медицинския университет: "Секс к'во...? "

Студент от Пловдивския университет: "К'во...???" :punk

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Майка дава 2лв на детенцето си блондинка с думите:

- Да имаш за закуска.

Момиченцето ги взело и...ги изяло.

 

--------------------------

 

Прасчо влиза в магазин за спални принадлежности. Харесва си една възглавница и пита продавача:

- С какво е пълна тази възглавница?

- С пух.

- Мечооооооо.....

Link to post
Share on other sites

Говорят си англичанка,французоика и българка.

Французоиката:

-Аз на моя Жан му заявих,че отднес нататак тои ще чисти,пере и готви!Не го видях две седмици,после се върна и почна да върши цялата домакинска работа!

Англичанката:

-Аз на моя Джон му заявих същото и вообще не го видях повече!

Българката:

-Аз на моя Спиро му казах същото и не го видях две седмици,после взех да го виждам.....с едното око!! :woot

Link to post
Share on other sites

Има едно състезание.Участниците трябва да минат през 3 препятствия.В първата стая трябва да изпият една бъчва ракия, във втората-да направят здрасти с една мечка, в третата-да е-ат една ескимоска.Всички се пробвали, но като стигнат до мечката тя винаги ги изхвърляла от стаята.Идва обаче нашият човек-Бай Ганьо.Влиза в първата стая,справя се отлично, доволен излиза и влиза във втората...Отвътре се чуван разни звуци, мечката реве,отвън се чудят кво става...Излиза по едно време пича, засукал мустак, усмихнат, казва доволен:''Дайте ескимоската да направим здрасти'' :rolleyes: :rolleyes: :P :laughing: :lol:

Link to post
Share on other sites

Върви си Мечо Пух през гората с лопата, цялата в кръв. Среща го Йори и пита :

-Мечо Пух, каква е тази лопата?

-Погребах Прасчо.

-А защое цялата в кръв?

-Ми щото три пъти се отриваше свинята мръсня

Link to post
Share on other sites
Върви си Мечо Пух през гората с лопата, цялата в кръв. Среща го Йори и пита :

-Мечо Пух, каква е тази лопата?

-Погребах Прасчо.

-А защое цялата в кръв?

-Ми щото три пъти се отриваше свинята мръсня

Хехехе т`ва беше добро :lol:

Ето нещо и от мен:

 

Разговарят двама новобогаташи:

- Купих си Пентиум! Сто и двайсет херца!

- А какви са тия херцове?

- Оборотите на вентилатора!

-----------------------------------------------------------------

Две блондинки са в квартирата си. Едната се излежава във ваната и се провиква:

- Муцка, би ли ми подала шампоанът?

А другата отвръща:

- Нали около теб е пълно с шампоани?

- Е да ама на тях пише че са за суха коса, а моята вече я намокрих!

Edited by Petio^
Link to post
Share on other sites

Иванчо провежда делово разговор с баща си:

Иванчо: Тате трябват ми 10лв кажи каква работа да свърша за да ми платиш?

Бащата: Няма какво да свършиш.

Иванчо: Тогава искам помощи като безработен!?!

Edited by George_131
Link to post
Share on other sites

V bolnica na pregled minavat 2 jeni s ime Maria Ivanova.Isledvaniqta pokazvat 4e ednata e diabeti4ka a drugata bolna ot Spin.Lekarqt razglejda rezultatite i v tozi moment zvuni telefona.

-Obajda se muja na Maria Ivanova iskam da pitam kakvo i ima

Doktorut neznael za koq to4no stava duma mislil mislil i kazal

-Dai i edna baklava ako ne umre nedei da q 4ukash

 

 

Bulgarin, amerikance i tur4in popadnali v ada.Satanat im kazal 4e koito mu donese nai mnogo ping-pong top4eta shte bude osvoboden.Amerikaneca se vurnal s 2 tira top4eta, tu4ina se vurnal s 3 po edno vreme se zadava bulgarina celiq odran i prebit s edna torba i satanata mu vika:

-A ve drugite dvama s tirove sa vurnaha ti s edna mijava torba s ping-pong top4eta. Bulgarina otgovoril:

Kvi ping-pong top4eta ve az razbrah na King Kong topkite

Edited by JeyDee
Link to post
Share on other sites
V bolnica na pregled minavat 2 jeni s ime Maria Ivanova.Isledvaniqta pokazvat 4e ednata e diabeti4ka a drugata bolna ot Spin.Lekarqt razglejda rezultatite i v tozi moment zvuni telefona.

-Obajda se muja na Maria Ivanova iskam da pitam kakvo i ima

Doktorut neznael za koq to4no stava duma mislil mislil i kazal

-Dai i edna baklava ako ne umre nedei da q 4ukash

toq go ima na pone 2 mesta v temata razrovi se i 6te vidi6

Link to post
Share on other sites

edin 4ovek si varvql po ulicata i rasel pqsak ot edin 4oval sre6ta go drug 4ovek i mu vika a we ti lud li si we zakvo go rasi6 toq pqsak po ulicata oniq go izgledal umno i kazal mi da nqma krokodili i toq mu vika mi to nqma krokodili we kade gi vidq a na6iq 4ovek vika e kak 6te ima krokodili kato rasa pqsak we

Link to post
Share on other sites

Eдна мутра си кара по магистрала Пловдив-София!Изведнъж чува по радиото:

"Кола се движи в насрещното движение на магистрала Пловдив-София!Колата е изключително опасна!"

Мутрата чува това и казва:

"Да бе една кола!Те са цяла колона!"

 

 

Мутра се обажда на пътна помощ от мобилния си телефон и пита диспечера;

- Абе пич тука сам на магистралата и току що прегазих 2 кокошки кажи кво да правя?

Диспечера казва :

-Няма проблем хвърли ги в канавката колкото да не пречат на движението.

Мутрата казва ок,затваря телефона но след малко пак се обажда:

-Абе брато нали ми каза да ги хвърля в канавката?хвърлих ги ама с колата им кво да правя?

 

 

Шефа на мутрите праща охраната си да паркира джипа в гаража.Мутрата се качва на джипа ама вижда че гаража е мн нисък и ниама да влезе.Чуди се чуди се накрая хваща една бухалка и почва да блъска покрива на джипа.Сваля му 10 сантиметра и го вкарва вътре.След малко идва шефа и вика "Кво си направил с джипа ми бе тюфлек".Ониа вика "не влизаше и го изчуках да влезе".Шефа се иадосва и вика"Ами що не му спадна гумите бе идиот". А бореца отговаря "ЕЕЕ шефе той отдолу си влизаше,ама отгоре не щеше"

Link to post
Share on other sites

Един човек слуша прогнозата за времето:

- В Сибир ще бъде минус 30 градуса...

Човекът веднага се обажда на приятел от Сибир и му казва:

- Ало, много студено при вас бе, -30 градуса!

- Не, само -15 е.

- По прогнозата казват, че е -30.

- Е, навън може... :ghost

 

Ученици в дипломатическото училище. Сръбчето се заяжда с американчето.

- Знаеш ли каква армия имаме?

- Ние имаме хиляда пъти по-голяма!

- А знаеш ли какви самолети имаме?

- Ние имаме хиляда пъти повече!

- Да ама вие американците нямате История!!!

Американчето си погледнало часовника и казало:

-Вие още малко няма да имате География!

 

Полицай отива на работа и двете му очи посинени. Шефът го пита:

-Какво става бе?

-Абе шефе, една в автобуса и се беше завряла полата отзад и аз и я дръпнах и тя като ме фрасна по окото...

-Ами другото?

-Ами помислих че така по й харесва та и я заврях пак там.

 

Един лекар до късно през нощта не може да заспи. Мъчи го съвестта и все си мисли: "Може би не трябваше да чукам пациентката си!" Изведнъж вътрешен глас му прошепва: "Не се измъчвай! На всички лекари им се случва такова нещо."

Лекарят се успокоява и заспива. На сутринта се събужда бодър и си мисли с усмивка: "Наистина, на всички лекари им се случва да чукат свои пациентки." В този момент вътрешния глас му прошепва: "Не всички лекари са ветеринарни..."

 

:) :) :)

Link to post
Share on other sites

В един университет обявяват, че гостуващ лектор ще изнесе лекция за любовта, с илюстрации. Започва лекцията, залата е пълна, лекторът е приготвил прожекционен апарат. Започва увода:

- И така, колеги, има много видове любов...

- Снимки! Снимки! - скандира залата.

- Има любов между мъж и жена, например.

- Снимки! Снимки!

- Има и друг вид любов, например между жена и жена.

- Снимки! Снимки!

- Има и извращения, като брат със сестра, жена със животно...

- Снимки! Снимки!

- А има и любов към родината. Ето и снимки...

:D :P :D :P

Link to post
Share on other sites

Студент се напил много и отишъл на изпит. На вратата среща приятел и го пита:

- Какво имаше?

- Ботев. Да знаеш, че професорът е малко глух, така че само споменавай от време на време Ботев и ще ти пише шестица.

Влиза ученика и тегли тема за Ботев. Почва да говори на професора:

- И така. Вчера бяхме в един много як бар. Ботев. И се напихме много. Ботев. Срещнахме много яки пички. Ботев. Поканих една от тях вкъщи. Ботев. Тя дойде. Ботев. Ботев. Ботев...

- Аре стига с тоя Ботев и ми разкажи какво стана после бе.

:love :devil :love :devil

Link to post
Share on other sites

Двама студенти, съквартиранти си говорят. Единият казва:

- Много е тежко положението с храната ... без никакви доходи... Искаш ли да си вземем едно прасе и да го гледаме на терасата?

- Стига бе... Много е мръсно!

- Нищо ... то ще свикне ...

:sick :bgrin: :sick :bgrin:

Link to post
Share on other sites

Изпит. В залата влиза добре почерпен студент, подпира се на масата на професора и казва:

- Г-н пр-р-рофесор-ре, п-п-пияни из-з-питвате ли?

Професорът:

- По принцип не, но за вас ще направя изключение.

Студентът се провикнал през рамо:

- Момче-е-е-та, внесете го!

:beerchug :punk :beerchug :punk

Link to post
Share on other sites

На студент му провървяло. Успял да намери хубава квартира с нисък наем. Колегите му идват на гости и той ги развежда из жилището.

- Това е кухнята, това е спалнята, това е хола...

- А, този чук и тази тенджера закачена на стената, за какво са ти? - пита един от колегите.

- Това е говорящ часовник.

- Аз никога не съм виждал такъв. Ще ми покажеш ли как работи?

- Гледай, - казал студентът, взел чука и с всичка сила ударил по тенджерата.

От другата страна се чуло:

- ВЕЧЕ Е ДВА И ПОЛОВИНА, МАМИЧКАТА ТИ ДА Е.....!

:angry1 :) :angry1 :)

Link to post
Share on other sites

Лекция по биология.Професорът чете:

- При полов акт температурата на човешкото тяло се повишава с 1 градус...

В този момент вижда един студент, който спи на банката след тежка нощ. Посочва го и казва:

- Колегата да повтори!

Става студентът в полусън и чака подсказване. От другата страна на залата му правят знаци с пръсти при кое събитие какво се получава. Студентът измърморва:

- При полов акт температурата се вдига с 1 градус...

и се сгромолясва обратно. Професорът обаче продължава:

- А при пернатите при полов акт температурата се повишава с 2 градуса... Колегата да повтори!

Процедурата се повтаря, но този път подсказващия размахва силно ръце, за да подскаже за пернатите. Студентът изтърсва:

- А за да се повиши температурата с 2 градуса, трябва да падне такова ебане, че перушина да хвърчи...

:hump: :devil :devil :hump:

Link to post
Share on other sites

Лекция в университета.

Професорът:

- А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!

- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е...

Професорът:

- Чудесно, Иванов! Петров...

- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е...

Професорът:

- Добре, Петров! Колев...

- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва...

:cry :excl: :cry :excl:

Link to post
Share on other sites

Студент се разхожда с гаджето си и минават покрай баровски ресторант. Тя:

- Ай, колко приятно мирише!

Той:

- Харесва ли ти?

- Да!

- Тогава да минем още веднъж!

:laughing: :love :lol: :love

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


Авточасти Онлайн 24


×
×
  • Create New...