Jump to content
BulForum.com
JESUS

вицове, забавни историйки, лафове

Recommended Posts

On 10/8/2019 at 6:32 PM, netrootbg said:

ПЕНСИОНИРАН СЪПРУГ - МОТОРИСТ

След като се пенсионирах / от работа, а не от мотора / жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета. За нещастие, като повечето мъже, аз намирам пазаруването за скучно и предпочитам в магазините да влизам и излизам веднага. Съответно, за мое нещастие съпругата ми е като повечето жени – обича бавно да разглежда всичко и ми оставя безкрайно много време, което трябва да оползотворя по някакъв начин. Вчера, скъпата ми жена получи следното писмо от местния супермаркет.
Уважаема Госпожо Димова,
През изминалите шест месеца, Вашият съпруг предизвикваше доста голямо объркване в нашия магазин. Не можем да толерираме неговото поведение и сме принудени да забраним Вашите посещения при нас. Нашите оплаквания от Вашия съпруг, г-н Димов са описани по-долу и документирани от камерите за видео наблюдение.
1. 15-ти Юни : Той взе 24 кутии презервативи и пускаше по една в количките на различни хора без те да забележат.
2. 2-ри Юли: В отдела за домашни потреби е настроил алармите на всички часовници да звънят през интервал от 5 минути.
3. 7-ми Юли: Направил е пътека от доматен сос по пода, водеща до дамската тоалетна.
4. 15-ти Август: Разпънал е една от палатките в къмпинг отдела, след което е събрал децата на пазаруващите и им е казал, че ще ги покани вътре ако си донесат възглавници и одеяла от отдела за спални принадлежности. Двадесет деца са изпълнили това.
5. 4-ти септември: Гледал е право в охранителната камера и я е използвал като огледало докато си бърка в носа.
6. 10-ти Септември: Докато е разглеждал пушките в ловно-рибарския отдел е попитал продавача, къде може да намери антидепресанти.
7. 18-ти Октомври: Скрил се е в един гардероб и когато клиенти са го отворили е викал „Вземете мен! Вземете мен!“
8. Взел е кутия презервативи и е попитал касиерката, къде се намира пробната?
И на края, но не на последно място :
9. 23-ти Октомври: Влязъл е в пробната, затворил е вратата и след малко извикал много силно : „По дяволите, тук няма тоалетна хартия“
Една от продавачките е припаднала.

Смятай ако жената го беше мъкнала в САМО ЕДИН магазин, в който има и дрешки или обувки. Всичките тези неща щяха да са са се случили за един ден. При това в рамките на първите (едва) пет часа!

 

П.п. След написването на това, жена ми каза, че след прелитането ми покрай първите шест етажа съм щял да си кажа - До тук, добре... А останалите десет етажа са щели да ми се сторят като поне три посещения с нея в магазини за обувки.....   :(

Edited by gado

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когато един мъж е с пет жени на кафе във Франция е Дон Жуан... в Дубай е шейх..., а в България е гей!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Предлагат за химн на националният отбор по футбол да бъде избрана песента "Хубава си моя горо". Все пак това са 11 дървета, които вселяват в душите ни само скръб и жалост

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Прибирам се след малко. Липсваш ми. Мечтая си за теб. Представям си те по чорапи с жартиери. Желая те!
- Купи хляб.

Share this post


Link to post
Share on other sites
- От сега нататък никакъв алкохол, никакви цигари и намалете драстично консумацията на месо.
- Докторе, много ли е сериозно?
- Не, не... Но ще трябва да спестявате, за да си платите лечението в нашата клиника.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Един адвокат се прибирал от работа и видял, че асансьора не работи.

Разкопчал си той сакото и с уморена крачка тръгнал да катери стълбите. Между четвъртия и петия етаж се разминал с пищна девойка. Гърдите и били огромни като дини, стегнати в голямо деколте. Не особено дългата пола разкривала дългите и крака и загатвала малкият стегнат задник на красавицата. Косите и били светло руси, устните – алени, а в лицето била като ангел. Замаян от нейната хубост, адвокатът едва не се пребил. Качил се той в жилището си и позвънил на домоуправителя, питайки го коя е тази мадама.

– Ама ти не знаеше ли? Още миналия месец, в апартамента под вас се нанесе тази мадама. Тя също живее сама. Младо момче си, ерген си, какво чакаш!

На следващия ден мъжът решил да слезе и да си изпробва късмета. Слизайки, той си мислел:

„Значи, звъня и тя ми отваря. Аз и казвам, че живея сам и ми е изгоряла ютията и не мога да си изгладя ризата. Ще взема нейната ютия на заем и по-късно ще и я върна. После, ще я поканя на по едно питие, за да и се отблагодаря. После ще я поканя на вечеря. Ще отидем някъде да хапнем, а след това ще я заведа и на кино. Там вече ще я забърша. Ще я поканя в нас и ще я чукам на леглото, на масата и на терасата. След това ще я изпратя и ще я чукам и в тях. После ще се оженим и ще пръсна един тон пари за сватбата. Тя ще ми роди дете и то ще ме буди в 2 през нощта. Ще ни досажда и ще ни пречи на секса. На нея после ще и увиснат циците, ще надебелее и ще почне да ме пита къде са ми парите. Ще почне да ми се кара когато се прибирам късно. Да ревнува от секретарката и да иска екскурзии. Няма да мога да си гледам мачовете с приятелите…“

В този момент, младежът вече бил позвънил на вратата и когато мацката му отворила той извикал:

-Абе я си гледай работа, не ти ща ютията…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Какво е общото между електрически автомобил и диария?
Никога не знаеш, дали ще стигнеш до вкъщи

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Коя е най-запомнящата се фраза, която са ви казвали след секс?"

"А, да видим, друг път ще крадеш ли ябълки!

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 hour ago, earache said:

"Коя е най-запомнящата се фраза, която са ви казвали след секс?"

"А, да видим, друг път ще крадеш ли ябълки!

:punk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Майка пита дъщеря си:
- Защо плачеш, да не би Киро да ти изневерява?
- То да беше само Киро !!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Коронавирусът е най-доброто, което можеше да ми се случи:
- жена ми вече не иска екскурзии в чужбина;
- не иска да купува нищо, защото всичко идвало от Китай;
- не ходи в МОЛ и не се събира с приятелки, защото се страхува да не се зарази;
- по цял ден и нощ е със затворена уста.
Това не е вирус. Това е план за СПАСЕНИЕ!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когато перничанинът не може да заспи, той бие овце на ум.

Share this post


Link to post
Share on other sites

преди коронавируса кашлях, за да прикрия пръдня, сега пърдя, за да прикрия кашляне

Share this post


Link to post
Share on other sites

Промоция!!!
Купи екскурзия до Италия и спечели три седмици отпуск след завръщането!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Загрижени българи попитаха докога ще трябва да си мием ръцете.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Забавно е доста, но е дългичко:

Quote

България в извънредно положение:
Ден 25 Николета Лозанова се хвали в социалните мрежи, че е спала с ген. Мутафчийски
Ден 32 Кирил Домусчиев оздравява и иска от държава 3 милиона лева, за да направи дарение на болница СофияМед
Ден 45 За да не се пренася вируса, на брифингите разрешават достъпа само на БНТ и то по един човек. От БНТ не могат да се справят, защото екипите им са най-малко от 16 души, две коли Пежо, автобус Чавдар, ЗиЛ-131 и 4 км. кабел.
Ден 55 Учителка най-после научава как може да се свърже онлайн с учениците.
Ден 63 Вписват в книгата на Гинес велосипедист на Food Panda. Успял да натовари тон и двеста в една доставка.
Ден 83 Васил Божков се прибира в България. На летището не го пускат, защото е с температура 37.8
Ден 92 Гешев се обижда, че Мутафчийски е по-инфлуенсър, подава оставка и се жени за Иванчева.
Ден 114 Слави Трифонов регистрира партия „Нема такава карантина“
Ден 123 ЧЕЗ спират тока на ВМА за неплатени сметки.
Ден 130 „Режисьорът“ Ники Илиев съобщава, че веднага след извънредното положение ще пусне нов филм. Цялата нация се моли карантината да продължи.
Ден 142 Собственикът на ЕМЕКА купува Google
Ден 155 Бойко Борисов обяснява, че до няколко дни ще пристигнат маските поръчани в първия ден на извънредното положение.
Ден 166 Фенове на Левски даряват бъбреци и далаци, за вечерята на Паулиньо и Нашименто.
Ден 184 Някой се сеща за банскалии и се изпраща делегация да видят какво правят
Ден 200 Жена от опашката за боб се сеща, че като се е наредила преди три месеца е забравила ютията включена.
Ден 220 Пада арката на Александровска болница. Ивайло Пенчев предлага да я възстанови, но само негови служители ще могат да рисуват графити по нея.
Ден 233 Ръкопляска се на всеки час по балконите. Е така...от скука.
Ден 240 Цвета Караянчева влиза в „Шеф под прикритие“ в Парламента. Никой не я разпознава.
Ден 251 Най-гледаните видеа в YouTube са: „Как да панираме стелката“ и „Домашен суджук от маркуча на прахосмукачката“
Ден 286 Раждат се първите деца, правени след обявяване на извънредното положение: Вируслава, Карантиньо, Емека и Милде
Ден 300 В мъжкото общежитие на семинарията се ражда първото дете.
Ден 320 Дежурен Фейсбукаджия се самоубива, след като се усеща, че вече всичко е написал и споделил.
Ден 365 Празнуваме „Свети Карантин“
Ден 389 Урсула от Брюксел се обажда да каже, че още преди 6 месеца, вируса е преборен и в останалия свят всичко е нормално.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Както казват ел. техниците - по-добре изолация, отколкото заземяване.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...