Jump to content
BulForum.com
JESUS

вицове, забавни историйки, лафове

Recommended Posts

4apai i petka se krieli ot germancite na edno dyrvo i po edno vreme petka vika:

-abe 4apai ne moga ve4e we ne izdyrjam 6e se izpusna i 6e padna ot klona

-stoi be ina4e 6e ni namerqt

-ama 4apai ne moga ti kazvam be 6e padna

-ako padne6 6e ni namerqt i 6e ni ubiqt stoi ti kazvam

-e dobre ama pone konq da pusna be 4apai

 

 

hahahahha bat typiq vic hahahahahah :laughing:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Тоя виц вече го има - прочети темата, че като се почне да се повтаря става тъпо

Седят си два сперматозоида по-стар и по-млад. Младия пита абе как да я позная тая яйцеклетка. Стария отвърнал ми търсиш бяло с дупка това е!

Като дошъл момента за действие младия сперматозоид почнал да търси . Търсил, търсил по едно врме гледа дупка. !ай да видя това ли е яйцеклетката. Отишъл до дупката и попитал: Ти ли си яйцеклетката? Не аз съм кариес!

След като можеш да си позволиш да правиш забележки на хората, поне се постарай да го изпълняваш и ти. Този виц беше казан няколко пъти вече!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Semeistvo ot me4ki.

Mama meca gotvi v kuhniata.

Tatka mecan 4ete vesnik.

A malkoto me4e si igrae.

Po ednoto vreme mama mecana se obadila me4ence vreme e za liagane.

 

Me4to kazalo dobre i oti6lo pri tati mecan i mu vika tate ,tate,razkazi mi prikazka.

Ba6tata ne pomaradva i prodalzava da si 4ete.

pak se povtorilo oba4e po silno tate ,tate,razkazi mi prikazka.

 

Staria me4ok stanal kazal na deteto hodi v legloto i 4e 6tial da doide sled malko.

Me4eto si legnalo i sled malko me4oka do6al s dva 4erepa.

I tatko mecan zapo4nal s edinia 4ere :

-Abe 4apai ilma li me4ki v taia gora?

-Ti lud li si be Petka kvi ti me4ki!

Share this post


Link to post
Share on other sites
След като можеш да си позволиш да правиш забележки на хората, поне се постарай да го изпълняваш и ти. Този виц беше казан няколко пъти вече!!!

Аз пък така и не го намерих в цялата тема.

 

 

Съпругът на една жена вече не й обръщал никакво внимание и тя решила да промени външността си, за да я забележи. Първо си боядисала косата розова. Прибира се мъжът, сядат да вечерят, но той си гледа в чинията и хич не забелязва жена си. На другия ден жената се остригала гола глава. Вечерта - същата история - никой не забелязва промяната. На третия ден жената си сложила противогаз на главата. Сядат да вечерят и жената вече не издържала и попитала:

- Не забелязваш ли някаква промяна в мен?

А мъжът се вторачил в нея, гледал, гледал и казал:

- Ти какво, веждите ли си си обръснала?

 

Живяло едно семейство. В стаята, в която живеели имало дупка на пода. Когато мъжът отивал на работа, съседът от долния етаж си мушкал оная работа в дупката, а жената се възползвала от нея. Веднъж съпругът тръгва на работа и ненадейно се връща след един час. Жената скача бързо от дупката, загръща се с халата и зачервена, и разтреперана сяда бързо на дивана.

Мъжът:

- Мамичката му да е.... Гаден живот. Изгониха ме от работа, в къщи намирам бардак, децата ненахранени, жената разтреперана, чиниите немити...../забелязва нещо стърчащо от пода, засилва се и му набива един шут с върха на обувката/. - А, и гъби растат на пода!!! Съседите крещят като луди отдолу!!!!

 

Малко момиченце сяда в скута на дядо си и пита:

- Дядо, мен Господ ли ме е направил?

- Да, мило дете - отговорил старецът.

- Дядо, а Господ и теб ли е направил?

- Да, мило дете.

Момиченцето погалило сбръчканото лице на дядо си и казало с въздишка:

- Е, явно Господ се справя много по-добре напоследък...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Шефа си харесал девойка и решил да поиска ръката и от баща и.

Стигнал той пред дома на девойката и казал на гардовете си:

- Вие чакайте тук, аз сам ще се оправя!

Минали 10 минути и гардовете го гледат да излиза омърлушен и го попитали:

- Шефе, к'во стаа бе? Нещо не е наред ли?

Той ги погледнал и им казал:

- Ами той ми каза, че ще се съгласи в случай че отговарям на 3 условия:

Първо - да имам 200,000$ в спестовна книжка... - Аз имам 500,000$, ама не са в спестовна книжка...

Второ - да има 2 BMW-та за нея... Аз имам 3 Бавареца, 1 Ферари и лимузина...

Трето - да съм имал триетажна къща... - Аре ся заради една пикла ша бутам 2 етажа!

:laughing:

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Не може да се занимаваш само с футбол! Вземи да прочетеш поне една книга!

- Книга ли, каква книга, например?

- Шекспир!

- Ами аз него вече съм го чел, само че не помня кой го беше писал.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

eto o6te nqkolko ot men:

 

Pravostoq6ta blondinka v poluprazen vlak.Sled nqkolko4asa minava konduktora i blondinkata pita:

-Izvinete, kade e mqsto nomer952586?

Konduktora vzima bileta,poglejda go s nedoumenie i i otgovarq:

- Vlakat e bez mesta,a tova koeto gledate e seriiniqt nomer.

 

ili

 

Majat se pribira kasno ve4erta.Jena mu go podhva6ta o6te ot vratata:

-Pak si pil!

-Ne sam!

-Pil si!

-Ne sam!

-Q togav kaji 'Gibraltar'?

-Gib...Gib...lar...pil sam...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разликата между мъжка и женска солидарност

 

Мъж се прибира късно вечерта и жена му го пита

-Къде беше ,пак ли по курви?

-Не бе бях при Пешо

Жената се обажда на Пешо и го пита

-Пешо да си виждал тази вечер мъжа ми?

-Да тука е последно раздаване и си тръгва

 

Жена се прибира късно и мъжът й я пита

-Къде ходеш ма курво ?

-Срещнах се с Мимето и от приказка на приказка закъснях.

Мъжът се обажда на Мимето и я пета ,а тя му отговаря

-Коя,оная курва женати ли?Не съм я виждала от два месеца.

Share this post


Link to post
Share on other sites

мъж се прибира и жената го почва

къде беше пак ли си пил свиня мръсна!?!?!

не съм пил бях в иван играхме шах!

а за кво миришеш на ракия?

е кво ма на шах ли да мириша!

 

 

 

мъж се прибира супер късно и жената

ах ти пяница мръсна как мое толкова късно....

тихо жена не знаеш кво открих тихо утре ше ти кажа

жената млъкнала и супер любопитна го пита сутрина

кажи кажи кво си открил!?!

представи си само!нова кръчма!

 

 

зима супер студ пътува в рейс една блондинка и седи до отворен прозорец

извинете госпожице може ли да затворите прозореца защото вън е много студено

блондинката не казва нищо

извинете аиде затворете прозореца щото вън е супер студ!

пак нищо

накрая един става и затваря ядосан прозореца

блондинката седи:и кво ся навън да не стана по топло?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Два здрави руски вица:

Петербург, зима, сумрак. До замръзнал от студа гаишник/пътен полицай/ спира кола с чужд номер. От нея се измъква също толкова замръзнал японец и пита:

-Оясуминасай, сумимасен, омавару-сан, доко-де

ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.

Полицаят отговаря:

- Извинете, не разбрах. Питате, къде в този мрачен, заснежен град можете да си купите, какво?

 

-----------------------------------------------------------------------------

 

-Влезте, влезте. Това вашето заявление за отпуск ли е?

- Да.

- А вие съвест имате ли? Вие представяте ли си въобще, колко малко работите? Сега ще ви изчисля. Смятайте с мен. Както е известно, годината има 365 дни. Всяко денонощие спите по 8 часа, това прави 122 дни, остават още 243 дни. Ежедневно, освен спането, не работите и други 8 часа, значи още 122 дни и ни остават още 121 дни.

В годината има 52 недели, през които вие не работите, колко остават? Само 69 дни. Следите ли ми мисълта? Смятате ли с мен?

В събота работите само половин ден- 52 половинки прави още 26 дни, през които не работите. Остават 43 дни. Продължаваме нататък. Ползвате 2 часа обедна почивка, което прави 30 дни годишно. За работа ви остават само 13 дни. Но в годината има 12 официални празника, през които също не работите. Е, и колко остава

- ?!

- Ето, какво остава. Цифром и словом 1 ден. И този единствен ден, вие имате наглостта, да го поискате, като платен отпуск?

Share this post


Link to post
Share on other sites
всеки има права,затова ги защитавам.след като няма достатъчно възпитани и интелигентни хора да го правят.расата на хората не е за подигравка!!!

Mai ne si si imala rabota s cigani ,a?!!?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Насред океанът изплават две подводници - съветска и американска.На съветската пълен "аврал" - по мостика се шлаят пияни офицери,матросите се "надишали",акустиците "напущени" от люковете се чува : "Врагу б... не сдается Наш ......Варяг!!!"

Американците изпращат официална делегацияначело с капита,качатват се на съветската подводница .Никой не им обръща внимание.Американците възмутени.На рубката прегърнал антена седи видимо пиян боцмана с куртка в ръка и крещи колкото може :

-Хльопци я вже вкотрэ питаю, Хто видкорковував пляшку об червону кнопку?!!

-Хльопци я вже вкотрэ питаю, Хто видкорковував пляшку об червону кнопку?!!

(момчета, питам ви кратко :кой си хвърли куртката върху червеното копче !!??-на украински )

Американския капита ядосано крещи :

-У нас в Америка ....

- Та нема вже вашои Гамерыкы! Хльопци я вже вкотрэ питаю, Хто видкорковував пляшку об цю червону кнопку?!! (Няма я вече ваща Америка !Момчета, питам ви кратко :кой си хвърли куртката върху червеното копче !!??-укр.)

Edited by Naso

Share this post


Link to post
Share on other sites

Какво си мисли куче в пустинята Сахара?

"Ако до пет минути не видя дърво,ще све напикая!"

 

Катаджия спира кола:

-Пил ли сте?

-Не!Аз не пия.

-Я духнете!Хм...Да не се е развалил?

Духва катаджията в апарата:

-Не, работи си.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Полицай спира кола, която минава с 80 покрай знак "разрешено до 60 км/час". Водачът спира и стои в колата. Полицаят му казва:

- Я излез...

- Не мога бе, старши, тука всичко е пълно - едни наркотици, едни истории... Ако отворя вратата ще се разсипят.

- Какво? Излизай веднага!

- Абе една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне...

- Излизай!

- Ама на задната седалка карам едни пушки-самоделки, ще гръмня някоя...

- Излизай или стрелям!

- Недей бе човек, два трупа имам в багажника...

Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата.

- Там са наркотиците! - вика полицаят.

Баретите проверяват - няма нищо.

- И бомба има на дясната седалка!

Проверяват - няма бомба.

- И пушки...

Гледат - няма пушки.

- И трупове в багажника!

- Я отваряй багажника!

Отваря шофьорът и показва:

- Ето, няма трупове... Вие к'во го слушате тоя полицай бе, той още малко ще каже че съм превишил и скоростта.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пиян борец излиза от казино и спира тролей:

- Карай към Драгалевци!

- Ама как? До там не ходят тролеи!

- 2000$!

- Ще ме уволнят, бе, човек!

- 3000$ и повече не се обяснявай!

Шофьорът потеглил. Свършили жиците - на акумулатор!

Наближват - гледат! - развалини, изтръгнати дървета, пропаднали улици...

- Абе, шефе, да не са ви бомбардирали?!

- А, не, бе! Вчера се прибирах с метрото...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Праснали се челно с две коли равин и православен поп. Колите станали на хармоника, смачкани и прочее. Но на двамата като по чудо им нямало нищо . Излезли те разтреберани от тенекиите и сендали да пушат на тротоара. По едно време равинът казва

- Леле, колега, гледай какъв удар беше, чудо е, че оживяхме ! Тук виждам намесата на Господа! Това е знам, че тярбва да се сближим, да сближим религиите! Дай да пийнем по едно за случая.

Нашият поп казва

- Ами дай, верно на косъм се отървахме.

Равинът бърка във вътрешния си джоб едно плоско шишенце и го подава

на попа. Попът удра няколко здрави глътки и връща шишенцето. Равинът внимателно го затваря и го прибира в джоба си. Попът пита

- Ами ти няма ли да пийнеш??

-Не, аз смятам да изчакам да дойдат катаджиите, да ни проверят, и след това ще пия .

Share this post


Link to post
Share on other sites
Праснали се челно с две  коли равин и православен поп. Колите станали на хармоника, смачкани и прочее. Но на двамата като по чудо им нямало нищо . Излезли те разтреберани от тенекиите и сендали да пушат на тротоара. По едно време равинът казва

- Леле, колега, гледай какъв удар беше, чудо е, че оживяхме !  Тук виждам намесата на Господа!  Това е знам, че тярбва да се сближим, да сближим религиите! Дай да пийнем по едно за случая.

Нашият поп казва

- Ами дай, верно на  косъм се отървахме.

Равинът бърка във вътрешния си джоб едно плоско шишенце и го подава

на попа. Попът удра няколко здрави глътки и връща шишенцето. Равинът внимателно го затваря и го прибира в джоба си. Попът пита

- Ами ти няма ли да пийнеш??

-Не, аз смятам да изчакам да дойдат катаджиите, да ни проверят, и след това ще пия .

Тоя виц беше як. :punk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тодор Живков, Елвис Пресли и Роналд Рейгън летели със самолет над Дивия Запад. Станала авария, самолетът се разбил, но тримата оцелели. За нещастие, обаче,ги погнали индианци. Бягали нашите напред, а индианците след тях. Рейгън извадил лист и химикалка и написал:

"Пощадете ни и ще ви направя конгресмени" и хвърлил бележката зад гръба си.

Индианците я прочели, скъсали и продължили да ги гонят. Елвис извадил лист и писалка и написал: "Смилете се над нас и ще ви направя любимци на цяла Америка".

Но индианците не се смилили. Тогава Тато измъкнал някакво листо, написал бързо нещо и го хвърлил зад себе си. Индианците го прочели и панически хукнали в обратна посока. На листа пишело:

"Ние отиваме към комунизма, а вие?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кратък виц :

 

Вървал си по Главната евреин и весело хвърлял зад себе си златни монети.

След него вървял арменец, събирал ги и му ги връщал .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мъж отива на лекар.

Мъжът:

- Докторе, имам следният проблем. Когато пръдна, не се чува нито звук, нито мирише. Разбира се това е много добре, защото никой не забелязва, но все пак......

Доктора:

- Хмм, това е много интересно....я пръднете да видя..... Мдааа...Трябва да ви лекувам. Вземете ето тези таблетки, ще ги пиете три пъти дневно след хранене. След една седмица елате на контролен преглед.

След една седмица мъжът отново се появява.

- Докторе има напредък, появи се мирис, обаче звук все още не се чува.

Докторът /потривайки доволно ръце/:

- Отлично, значи носа сме го излекували, сега трябва да помислим за ушите!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена отива на гинеколог и смутено обяснява:

- Докторе, тая сутрин като си правех сутрешния тоалет, се пипнах на една деликатно място и какво да видя - пощенска марка! Даже ви я нося... Докторът погледнал, станал, помолил жената да се облече и я повел по коридорите на болницата. Жената попитала:

- Докторе, къде ме водите ? Няма ли нещо рецепта да ми напишете, лечение, това-онова...

Той отговорил:

- Госпожа, вие не сте за мене, а за очен лекар. Това не е марка, а етикетче от банан .

Edited by cheese

Share this post


Link to post
Share on other sites

Седи чукча в лодка и лови риба. До него изплува американска подводница. На мостика излиза офицер:

- Ей, чукча, покажи, къде се намира съветската база за подводници.

Чукчата сочи с ръка:

- Ей там!

Офицерът засича курса и скача в люка с думите:

- Курс 210!

Подводницата се потапя и заминава. След един час на същото място изплува руска подводница. От люка се показва офицер:

- Чукча, видя ли накъде замина американската подводница?

- Курс 210 пое!

- Чукча, не се ебавай с мене! Покажи с ръка......

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...