Jump to content
BulForum.com

вицове, забавни историйки, лафове


Recommended Posts

  • Replies 4.2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Влезнал един мъж с маймунката си в един бар и си поръчал едно уиски. През това време маймунката заподскачала по масите и каквото видела кръгло го изяждала, видяла една маслинка изяла я, видяла един фъстък и него в устата, видяла една билярдна топка и нея в устата, видяла една праскова и пак в устата. Тогава собственика на бара се развикал:

- Абе, каква е тая маймуна бе, пречи ми на клиентите и яде всичко! 

А собственика на маймуната казал:

- Спокойно бе, всичко ще ти платя двойно. 

Човека се успокоил. След седмица се повтаря същата история, заподскачала по масите маймуната, видяла една маслинка пъхнала си маслинката в задника и после в устата, видяла един фъстък пъхнала си го в задника и после в устата. Тогава собственика на бара казал:

- Абе, каква е тая маймуна мръсна, бе? Сега защо първо си го пъха в задника, а после го яде?

- Ами, от случая с билярдната топка, първо мери, после яде.

###########

- Искаш ли да бъдеш моето слънце?

- Да, скъпи.

- Тогава се отдалечи на 150 милиона километра от мен.

 

###########

 

Ебола си е майката!

###########

Получих SMS от мобилния оператор: "Общувайте три пъти повече с приятелите си". 

Не мога, човече, не става! Или черният ми дроб няма да издържи, или ще ме уволнят от работа и изгонят от къщи!

###########

Като се озовеш на чалга парти осъзнаваш че "Планетата на маймуните" е правен по действителен случай.

Link to post
Share on other sites

Путин като малко дете, а майка му се кара: "Вова, изяж си плодовете и зеленчуците!"

Путин: "Няма пък! Като порасна ще ги забраня!"

Link to post
Share on other sites

Дете написало обява:

- Изгубено е зло куче, който го намери моля да ми прости!

 

 

 

- Утре дъщеря ми излиза от затвора.
- Ти нямаше ли син?!?
- Знаеш, в затвора хората се променят....
Link to post
Share on other sites

Напишете кратко резюме за вашето минало и вашето бъдеще!
- Бивш сперматозоид и бъдещ труп...

Link to post
Share on other sites
Диспечер от Бърза помощ:

- Ще ви помоля да ми обясните - "Е*а му се мамата!" какво точно означава - падна ли, преби ли се, удари го ток, прегази го кола...?

Link to post
Share on other sites

Жена казва на мъжа си:

- излизам с приятелките на дискотека.

- така значи, ти може да излизаш с курви, а аз - не.

 

****

 

- Тате, къде са Алпите?

- Не знам, майка ти подрежда вкъщи.

 

****

 

Най-мразя като кажа "Не ми сипвай" и да не ми сипят...

 

****

 

Татко Карло хвана Буратино в банята с новият каталог на IKEA....

 

****

 

По пътищата ни в момента е такава анархия, че чак ме е страх да си купя шофьорска книжка.

 

****

 

Разликата между ректалния и обикновения термометър е единствено във вкуса.

 

****

 

Секса продава - продавам преебан лаптоп!

Link to post
Share on other sites

Конен полицай спира момиченце с колело.
-Момиченце, това колело Дядо Коледа ли ти го подари?
-Да.
-Да му кажеш, че колелетата трябва да имат светлоотразители, иначе не може да го караш, ясно ли е?
-Да ,чичко, а твоето конче Дядо Коледа ли ти го подари?
-Да.
-Ми кажете му, че на кончето хуят трябва да виси отдолу, а не да седи отгоре...

Link to post
Share on other sites

Жена била с любовника си в къщи, когато изненадващо мъжът й се завърнал от командировка. Скрила го тя на терасата, но мъжът й го видял:

- Какъв е този гол мъж на терасата, ма жено?

- Тихо, мъжо! Беше при комшийката от горния етаж, мъжът й се завърна и момчето се скри на нашата тераса.

- А, щом е така добре. Я, върви жено да купиш бутилка вино да се почерпим с младежа.

Щом жената излязла, мъжът й се обърнал към младежа:

- Слушай младеж! Ако спеше с жена ми, можеше да изпием заедно бутилка вино, но да спиш с любовницата ми, заслужаваш голям бой!

Бой, бой.....

Link to post
Share on other sites

НЕЙНИЯТ ДНЕВНИК: Днес мъжът ми се държи някак странно. Щяхме да ходим на вечеря на ресторант. Преди това ходих на шопинг в мол-а, с приятелки, и закъснях. Мислех си, че ще се разсърди, но той нищо не каза. Не успях дори да го заговоря и предложих да идем в едно тихо ресторантче. Той веднага се съгласи, само с две думи. Питах го какво има, а той само махна с ръка и каза “нищо”. Опитвах се да разбера, дали проблемът е в мен, но той промени темата и каза, че не си струва да говорим за това. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам, но в отговор той само се усмихна и продължи да гледа съсредоточено пътя. Защо не ми каза, че и той ме обича? В къщи гледахме телевизия, но така и не можахме да поговорим нормално. Чувствам, че нещо го безпокои и непрекъснато мисли за него. Отидох да спя. След 15 минути дойде и той, но не беше нежен с мен и дори не ме прегърна. Когато заспа, аз заплаках. Не разбирам какво направих не както трябва. Защо се обиди?

 

НЕГОВИЯТ ДНЕВНИК: Има някакъв шум от турбото и не мога да разбера от какво e…

Link to post
Share on other sites
Момче заговаря момиче със страхотно красиво тяло, но грозно лице.

- Как направи това перфектно тяло?

– С плуване!

- А защо не си топи и главата?

 

 

- Виж, тате, тате, имам такъв голям мустак! Точно като Сталин!


- Ти си странно момиче, Наташа...

Link to post
Share on other sites

- Сега, когато сме женени, можеш да ми кажеш с колко мъже си била?

- Не, няма, ще ми се сърдиш.

- Не, няма.

- Добре - седем.

- В смисъл - аз съм седмият?

- Не, ти си четвъртият.

 

 

Френски учени откриха какво е разврат - секс, в който ти не участваш.

Link to post
Share on other sites

Блондинка закъсала с парите. За да изкара някакви, решила да отвлече дете и да поиска откуп за него. Отишла един ден на игрището, завлякла първото срещнато хлапе зад едно дърво и му казала: "Отвлякох те!" После написала бележка:

"Отвлякох детето ви. Утре сутрин сложете 10 000 долара една торба и я оставете под старото дърво до игрището.

Подпис: една блондинка"

После залепила бележката на тениската на детето и го пратила вкъщи да я занесе на родителите си.

На другия ден на уговореното място под дървото намерила торбата с парите и следната бележка в нея:

"Как можа да причиниш такова нещо на себеподобна блондинка?!"

Link to post
Share on other sites

Отзиви за мъжкия гел за депилация Veet

"След като ми казаха, че яйцата ми на външен вид

напомнят стар храсталаг,

реших да направя решителна крачка и да си купя този

гел, понеже

предишните опити за бръснене не се увенчаха с успех,

освен това едва не

си счупих гръбнака в опити да достигна особено трудно

достъпните места.

Падам си малко романтик, затова реших да направя

това за рождения ден на

жената - нещо като втори подарък. Поръчах си гела

предварително. Тъй

като работя в Северно море, се мислех за корав пич и

мислех, че

предишните отзиви са писани от жалки офисни

плъхове... О, събратя мои по

нещастие, колко грешах само! Изчаках, докато

половинката ми легна да

спи и, намеквайки за приятна изненада, отидох в

тоалетната. Отначало

всичко вървеше нормално. Нанесох гела на

съответните места и зачаках. И

много бързо дочаках. Отначало почувствах топлина,

който след няколко

секунди се смени от непоносимо парене и чувство,

което мога да сравня

единствено с усещането, когато се опитват рязко да ти

обуят гащи от

бодлива тел, като в същото време се опитват да те

подхвърлят нагоре към

тавана. До тази вечер не бях особено религиозен, но

във въпросния момент

бях готов да повярвам във всеки един бог, само и само

да ме бе избавил

от адското парене около гъза и от пълното

унищожение на кренвирша и

яйцата. Стараейки се да не си прехапя долната устна,

се опитах да отмия

гела в мивката, но единственото, което успях, бе да

пъхна снопче косми в

дупката. През завесата от течащи сълзи някак си се

измъкнах от

тоалетната и се насочих към кухнята. Когато стигнах

там, вече не можех

да ходя, така че последните метри до хладилника

изминах пълзешком.

Изкарах тавичката на фризера и открих там ваничка

със сладолед, махнах

капачето и я тикнах под себе си. Облекчението бе

фантастично, но не за

дълго, понеже сладоледът се разтопи и адското парене

се завърна с нови

сили. А и ваничката бе твърде малка, така че не успях

да бъда от полза

на дупката на задника си. Започнах да ровя из

фризера, надявайки се да

намеря нещо - сълзите вече бяха толкова обилни, че

почти нищо не виждах.

Напипах пакет, в който, както после се оказа, имаше

замразени бобени

кълнове, и го разкъсах колкото се може по-тихо.

Грабнах няколко кълна и

безуспешно се опитах да си ги набутам между бузките.

Не помогна - а и на

всичкото отгоре гелът проникна в правото черво и

сега там все едно

работеше реактивен двигател. Надявам се, че никога

през живота си за

втори път няма да си мечтая в кухнята внезапно да се

бе оказал снежен

човек - гей. Разбирате ли колко ниско бях готов да

падна, само и само за

да отмине болката? Единственото решение, което

хрумна на изтерзания от

болката ми мозък, бе внимателно да пъхна едно

кълнче там, където досега

не бе раснало ни едно растение. За съжаление жена

ми дочула странните

звуци от кухнята и решила да провери какво става.

Когато влезе в

кухнята, завари потресаваща гледка: аз лежа на пода,

вирнал задник, от

който капе ягодов сладолед, и си тикам фасул в гъза с

думите "О-о-о,

какъв кеф...". Това несъмнено я шокира и тя закрещя.

Не я бях чул да

влиза и това така ми изкара акъла, че червото ми се

сви в спазъм и

кълнчето с немалка скорост излетя към жена ми. Мда,

ясно, че бобен кълн,

с който пърдят в твоя посока в 12 часа през нощта, не

е изненадата, на

която тя бе разчитала... а и на следващия ден

трябваше дълго да

обясняваме на децата къде изчезна сладоледа... в

общи линии,

благодарение на Veet може да се лишиш не само от

космите на тялото си,

но и от достойнството и самоуважението си"

Link to post
Share on other sites

Българин пита японец:

- Вие в Япония какво правите, ако жена изневери на мъжа си?

- Мъжът си прави сепуко - отговорил японецът.

- А какво е това сепуко?

- Ами мъжът се облича в най-красивите си дрехи, взима меча си, сяда на пода с кръстосани крака и се пробожда смъртоносно. А какво правите вие в България в такива случаи?

- Ние ли? Ние пък си правим непуко.

- И какво е това непуко?

- Ами преместваме си го от единия крачол в другия...

Link to post
Share on other sites

-Къде сте роден?
-Пишете Казахстан.
-По-точно?
-Всички пишат Казахстан.
-Бе ти ли ще ме учиш, бе, казвай!
-Кармакгулсийски район, Кизилбурдинска област, село Яндингулкурган.
-Така и ще запишем-Казахстан

Link to post
Share on other sites

Сценарий за български филм на ужасите:
Нощ. Хижа в гората. 30 км до най-близкото село.
Компания сяда на масата.
Изведнъж от мазето се чуват викове:
- Кой забрави алкохола?!? Дейба, мааму, дейба!
И тук се почва клането!

Link to post
Share on other sites

Ебаси тъкмо си купих iPhone 5 преди няма и година, и ся изкараха 6. Бе тия нормални ли са, баба ми да не взима две пенсии!

Link to post
Share on other sites

Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Какво ще правиш в събота?
- Ще ходим със сина в парка да пускаме хвърчило-дракон да лети! А ти?
- И аз имам подобна програма - ще изпращам тъщата на аерогарата!

Link to post
Share on other sites

Съобщение на страницата на КАТ:
"Във връзка с нарасналите задръствания, КАТ препоръчва на водачите да не използуват без крайна необходимост личните си автомобили, а да се възползуват от обществения транспорт"

Коментар:
"Пробвах - не става. Шофорът на автобуса налита на бой и псува, но не ми даде да карам..."

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...