Jump to content
BulForum.com
JESUS

вицове, забавни историйки, лафове

Recommended Posts

Иван вижда комшията си в близкия бар
-К'о ст'аа, що си се умислил така над чашата?
-Човек, нападат ни зомбита!
-Май си прекалил с филмите и пиенето...
-Не ве, брат, гаджето ми е зомби!
-Е как ве, нали я знам, супер яка мацка е!
-Ами да, ама преди седмица отидохме на палатков къмпинг до Приморско...
-И к'о?
-Начи първия ден нищо, ама втория и окапаха ноктите, на третия и паднаха миглите, на четвъртия цели кичури коса останаха в морето, но на петия като и падна и лявата гърда не издържах, брат и я зарязах на плажа, а гадното зомби не спира вече трети ден да ми звъни...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мъж се прибира пиян от работа. На следващия ден не помни нищо, а намира бележка: "Миличко, кафето е готово, направила съм ти любимата закуска". Мъжът се чуди какво става и пита детето:

- Абе, какво става тук?

- Еми, тате, снощи се прибра и падна. Мама посегна да ти помогне, а ти й каза: "Махни се, кучко, женен съм!"

 

Иванчо се прибира от училище. И баща му вика:

- Иванчо иди в на сестра си стаята и ми донеси чехлите. Той влиза в стаята на сестра си и кво да види -две красиви момичета.... Иванчо им вика:

- А пък тате каза да ви е*а и двете.!!! Сестра му потресена възкликнала:

- Иванчо как може така да говориш на приятелките ми..? А той остроумно и казъл:

- Искаш ли да питаме тате ? Тя се съгласила... Иванчо отваря вратата и вика:

- Татеее едната ли ?

- И двете бе простак !!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Къде отиваш, бе Гошо?

- На психиатър.

- Защо, какво ти е?

- Да го питам защо откакто излязох от затвора все ми се ходи на гинеколог.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Какво е общото между баницата и секса?

И за двете се искат добри яйца и яка точилка!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Новините в Скопие:
"Двама македонци на полуфиналот на Вимбелдон."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Защо никой не може да набие циганчето от 1 "а" клас?

 

Защото баща му е от 7 "б" клас...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нова клетва към мъж:
Всяка да ти дава, ама да ти не става...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Попитали радио Ереван:

- Кой е най-добрият астронавт на света?

Без да се замислят от радиото отговорили:

- Сандра Бълок! Тя е единственият оцелял след сблъсъка на сувалка с отломки и успяла да хване на стоп до Земята руски и китайски спътник.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Жена, ако спечеля от тото-то, какво ще направиш?
- Ще ти взема половината пари и ще те напусна.
- Супер, ударих тройка - ето ти един лев, заминавай.

----------------------------------------------------------------

Ставайки в 3 часа посред нощ да пикая,
в кухнята заварих жената да пази диета.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Младо семейство е в кухнята. Мъжът пита:

- Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? - започнал той

- Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания... - отговорила загадъчно съпругата.

Мъжът се почесал по главата:

- Така както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракия...

Share this post


Link to post
Share on other sites
- Докторе, защо таблетките имат цепка по средата?

- Защото, ако откажеш да ги пиеш ще ти ги завинтим отзад с отвертката!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Интервю за работа
- Ниво на английски?
- Отлично.
- Знаете ли какво означава allow?
- Да
- Използвайте го в изречение.
- Allow, кой е на телефона?
- Благодаря, Ще се свържем с вас

Share this post


Link to post
Share on other sites
Жена при лекар:

- Докторе, много ме сърби между пръстите на краката.

- Между кои по-точно?

- Между палците...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бразилците след мача гледаха като софианец без каско

 

~~~~~~~~

 

Опитайте ново разтворимо кафе в Германия - "Нова Бразилия - Седем в Едно - неочаквано добра комбинация!!!

 

~~~~~~~~

 

SMS oт бразилец: От 2 дни не съм излизал от спалнята, защото немската ми овчарка стои пред вратата и като я отворя започва да ми се смее

 

~~~~~~~~

 

Жената на треньора на Бразилия го буди сутринта:

- Фелипе, ставай, стана осем.

- Как осем, не бяха ли седем?!?!

 

~~~~~~~~

 

- Ще ме уредиш ли с тази мацка.

- Тя си има гадже...

- Е то и бразилците си имат вратар.

 

~~~~~~~~

 

Иииии рикошет, а топката не влиза във вратата..... егати изненадата! (наш w00x)

 

~~~~~~~~

 

Разликата между Снежанка и Бразилия е, че Снежанка е имала извинение - била е заспала когато са влезли седемте.

 

~~~~~~~~

 

"В Бразилия се успокояват с думите - Е, поне не сме загубили две световни войни."

 

~~~~~~~~

 

Германия играе все едно Бразилия им дължи нещо от войната

 

>> реплика: Това не е мач, това е блицкриг

 

~~~~~~~~

 

Считано от днес, с указ на президента Дилма на територията на Бразилия се забраняват следните литературни и кино творби:

 

"Снежанка и 7 - те джуджета"

 

"Вълкът и 7 - те козлета"

 

"7 - те самурая"

 

"Великолепната седморка"

 

"Седморката на Блейк"

 

"Седем невести за седмина братя"

 

"Седем"

 

"7 години в Тибет"

 

"Тигърът на 7 - те морета"

 

 

~~~~~~~~

 

Brazil can still win if they catch the golden snitch though...

Edited by djadomraz

Share this post


Link to post
Share on other sites
"Cъстезание по бързостихопис! До оспорван финал достигат овчар и пастор. Задачата е да композират стихотворение, завършващо на "Тимбукту". След 44 секунди двамата финишират едновременно. Стихотворението на пастора звучи първо:

I was a priest for all my life.

I had no children and no wife.

I read the bible through and through,

to all my way to Timbooktu.

Публиката е развълнувана - кахърни забрадени девици бършат носовете мокри.

Журито удивено плаче… аз също!

Идва, обаче, ред на стихчето на овчаря-поет. Всички затаяват дъх:

When Tim and I to Brisbane went,

We met three ladies cheap to rent.

As they were three, and we were two,

I booked one, and Tim booked two."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Майката получава подарък от съпруга си много хубава рокля. Детето пита:
- Мамо, какъв е този плат?
- Това е коприна, Иванчо!
- Това, дето се получава от един малък червей ли?
- Не говори така за баща си!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Госпожице, да Ви поканя на закуска?
- Не ям нощно време.
- Да отидем на кино?
- Имам си торенти.
- Заповядайте у нас да погледаме телевизор..
- Изхвърлих си телевизора преди три години - няма какво да се гледа.
- Амии имам много снимки, да ги разгледаме заедно?
- Да гледам разни непознати, благодаря..
- А може ли да ми подскажете какво обичате...
- Аз обичам секса, но изглежда Вас това малко Ви интересува...

Затова понякога просто трябва да попиташ :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ловът - това е вид спорт!

Особено, когато куршумите са свършили, а ранената дива свиня е още жива.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Турска рулетка: Шестима голи мъже, подредени в кръг, си подхвърлят мокър сапун.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Обява в пернишки вестник:

"Търся разбрана жена - да схваща от първия шамар..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Правителството взе решение, депозитите в КТБ да бъдат изплатени в биткойни и ебанкойни, на базата на общоизвестния, едноименен принцип.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена към мъжа си:


- Скъпи, ти делиш децата, и едното го обичаш повече!


- Абсурд! Кое..? Гошко или дебелото?


 


- Скъпи, кажи ми нещо, с което да се почувствам истинска жена! - Не можеш да паркираш.


Edited by kotora

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тя беше толкова самотна ,че си бръснеше само единия крак за да има усещането ,че спи до мъж.

Share this post


Link to post
Share on other sites
В аптеката:

-Имате ли активен въглен?

-Не, имаме неактивен. Може да го активирате с SMS на кратък номер 1234!

Share this post


Link to post
Share on other sites
-Виж,аз съм еднорог.

-Боже,Сотире,веднага си обуй гащите!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...