Jump to content
BulForum.com

вицове, забавни историйки, лафове


Recommended Posts

  • Replies 4.2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Bog vika smurtta i kazva:

- iskam da utepe6 ei onq tam!!!!!!

-s udovolstvie-otvru6ta smurtta

Smurtta sliza na zemqta.Bog 4aka.Sled edin 4as smurtta nikva q nqma.Sled 5 4asa su6to.Sled edin den bog ve4e se pritesnqva.4ak na drugiqt den se po4ukva na portite na raq.Bog otvarq i kvo gleda smurtta okurvavena,s razkusana maniq i s kosa navita na vuzel.Bog pita:

-Kvo stana be?

-Ami otivam az do ku6tata na toia 4ovek, zvunq na zvuneca,toi mi otvarq i az mu kazvam "vreme e da umre6" , oba4e toi se okaza kulturist i kato me hvana me bi bi bi bi sled tova me vkara v bagajnika i me otvede v edna gori4ka i pak me bi bi bi bi bi bi bi i 4ak sq se vru6tam

Link to post
Share on other sites
eto edin tup :

edin ribar hvanal zlatnata ribka.Tq mu kazala:

-ako me pusne6 6te ti izpulnq 3 jelania.

Ribarqt q pusnal i tq izbqgala :devil  :devil  :devil

На ти един още по-тъп

 

Един дядо и една баба си вървели и решили да седнат на една пейка да починат,и като седнали починали. :D

Link to post
Share on other sites

Вярно се оказа, че жените нямат чувство за хумор...

 

По какво си приличат студента и тоалетното казанче? И студента се пълни със знания, както тоалетното казанче се пълни с вода. А на изпит дърпаш връвчицата и поток от знания залива професора. Но някои професори се оказват големи лайна и трябва да дърпаш връвчицата по няколко пути.

Link to post
Share on other sites
Вярно се оказа, че жените нямат чувство за хумор...

 

По какво си приличат студента и тоалетното казанче? И студента се пълни със знания, както тоалетното казанче се пълни с вода. А на изпит дърпаш връвчицата и поток от знания залива професора. Но някои професори се оказват големи лайна и трябва да дърпаш връвчицата по няколко пути.

 

T'ва ще го приема като лична обида.

Link to post
Share on other sites

Умрял един кандидат студент и отишъл при св.Петър и той го пита

-Къде искаш да те пусна в рая на учениците или на студентите

-Бях ученик така че в рая на учениците

-Добре, казал св.Петър и го пуснал

Влязъл и какво да види : пълен купон музика пиене жени каквото си поиска,веселилсе но се уморил и си легналда поспи по едно време до него дошло едно дяволче забило му един пирон в задника и си отишло.На следващия ден се повторило същото купон веселба а вечерта дяволчето

Не му харесала тази история с дяволчето и отишъл при св.Петър и го помолил да го прехвърли в рая на студентителСъгласил се св.Петър и го прехвърлил.

Влиза в рая на студентите и какво да види : по голям купон повече пиене всичко повече.Легнал вечерта ,но от страх за дяволчето немогъл да заспи будувал цяла нощ но дяволчето не се появило,харесало му и си казал :тука щее.

минали 3 месеца и една нощ ненадейно се появило дяволчето с пълна кофа пирони и му казало:

-Хайде СЕСИЯЯЯЯ !!!!!!!!

Link to post
Share on other sites

zna4i eto viza na koito se smqh ot sarze!!!!!!!!! :P

 

Stoqt si jabata i jirafa i si govorqt. Po edno vreme jirafa vika na jabata:

- 'Ei jabo,znae6 li za6to e hubavo da ima6 dalag vrat?'

- 'Ne!'

- 'Ami za6toto kato qde6 i mnogo dalgo vreme se naslajdava6 na vkusa na hranata.'

A jabata otgovarq: - 'Da da. A kogato povra6ta6!!!!!!' :devil

Link to post
Share on other sites

Каква е разликата между батерията и тъщата?

Отговор:Батерията има поне един +.

 

Двама пияници лазят по релсите.По-едно време единия вика:

-Бах мама му.Тая стълба няма край.

Другия вика:

-Спокойно идва асансьора.

 

Един негър студент в България праща писмо до баща си,президент на бананена република.

Тате,

В България всички ме отбягват защото аз ходя на лекции с Мерцедес,а те ходят с трамвай.Отбягват ме също и защото аз живея на 5 звезден хотел а те в общежитие.На сичкото отгоре всички ми се подиграват че съм бил черна маймуна.

След няколко дни студента получава писмо от баща си:

Сине,

Пращам ти малко пари да си купиш трамвай да ходиш с него на лекции.Пращам ти и още малко пари да си купиш и общежитие,за да не те отбягват другите.Колкото до третото,майкати като прочете писмото падна от дървото и си счупи опашката.

 

Как набирали студенти за България от Африканските републики?

Блъскат с един ЗиЛ някое дърво и който е узрял пада в камиона.

 

Един човек пада от стълба и минаваща на близо жена му се притичва на помощ.

-Много лошо се ударихте,Господине.

-Ми на ти стълбата удари са по-хубаво.

 

Трима мъже стоят на ръба на една скала,обаче се подхлъзват и падат.Единия се хваща за едно клонче,втория за ръката на първия,а третия за топките на втория.Кое ще се скъса първо?

Отговор:Гласните струни на втория.

 

Каква е целта на един гей?

Отговор:Да овеличава кръга на своите приятели.

 

Един човек отишъл да си купува говорящ папагал.

-Колко струва тоя папагал?

-100ЛВ.

-И кво може да прави?

-Говори английски.

-А тоя колко струва?

-200ЛВ.

-И кво може да прави?

-Говори английски и немски.

-А тоя колко струва?

-500Лв

-Бах мама му за кво толкова много?Кво може да прави?

-Абе не знам кво може ама другите му викат "шефе".

 

Аре стига толкова за днеска. :)

Edited by bratmito
Link to post
Share on other sites

Урок по биология.

Учителката:

- Щраусите снасят яйца, бягат по-бързо от конете, при опасност зариват главата си в пясъка................ Иванчо, ти кво правиш бе? С какво се занимаваш?

Иванчо:

- Слушам ви госпожо!

- Я повтори, какво казах!

- Щраусите..се закопават в пясъка ...чак до яйцата. Ако обаче им настъпиш яйцата, дори и на кон не можеш да избягаш........

Link to post
Share on other sites

Красива девойка сяда на една пейка в парка. Към нея се приближава мъж с бутилка:

- Ей, маце да те почерпя нещо?

- Как смееш бе, нахал такъв. Да не ти приличам на лека жена?

- Е тогава, какво правиш в моето легло?

Link to post
Share on other sites
Може да ставам банален с тия вицове за Мечо Пух ама ето още един:

 

Седят мечо пух и прасчо и гледат телевизия.По едно време мечо пух го хващат лудите и пречуква прасчо.Прасчо през сълзи му вика:

-Мечо мислих че сме приятели за кво ме преби така зверски?

Мечо пух:

-Аз от де да знам кво мислиш нве свиньо проста.

 

Подобен, ама по-така.

Прасцо и Мечо пех вървят по пътечка в гората един зад друг. Вървят и си мълчан. Всеки си мисли за нещо.

По едно време Мечо Пух забил един шут на Прасчо и той се хакнал в едни капини.

"Иииии... Що ме ритна, бе Мечо? Нали сме приятели?"

Аааа, мамка ти, и питаш? Вървиш! Мълчиш! Кой знае какви гадости мислиш за мен, твойта мама свинска!"

 

Заьо, Вълчо и хамстера си играели в гората. По едно време Заьо предложил:

"Хайде да играем на хайдути!!!"

"Става!" - казал Върчо.

"Трябва да си измислим хаидутски имена! Аз ще съм Зую" - казал Заьо.

"Аз ще съм Вую" - казал Вълчо.

"Аз няма да играя!!!" - казал хамстера.

 

Три проститутки се надхвалвали коя на коя и са по-мръсни бикините.

"Моите не съм ги прала от как съм ги купила!" - първата

"Аз не ползвам тоалетна хартия - право ги обувам и готово" - втората.

Третата нищо не казала. Свалила си бикините, хвърлила ги на стената и те запълзяли нагора към тавана.

Edited by Minevski
Link to post
Share on other sites

Тоя смятах да не го казвам щот не е много як ама поне да попълна колекцията от вицове за Мечо пух.

 

Мечо пух и прасчо отишли на лов.

Както си вървят прасчо вика:

-Аве Мечо пух кво ша ловим ве?

-Прасета.

-Ами ако видим прасе и то избяга?

-Къде ша идеш ма свиньо мръсна.....

Link to post
Share on other sites

Защо младоженките са облечени в бяло?

Защото бялото е стандартен цвят за кухненско обзавеждане.

Link to post
Share on other sites

Още малко вицове за Прасчо и Мечо Пух (крадени):

 

Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива:

- Квии - квии - квиииииик.

- К'во се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо - 'наш как ми писнаха ушите.

 

***

 

Мечо Пух казва на Прасчо:

- Прасчо, Прасчо! Кристофър Робин ни даде 10 делви с мед - по 8 за всеки!

- Мечо Пух, как така по осем? 8+8...?

- Аааа, не знам. Аз мойте осем вече ги изядох.

 

***

 

Влиза Прасчо в един магазин и пита продавачката:

- Тези възглавници с какво са пълни?

- С пух - отговаря тя.

Прасчо въздъхва тъжно и казва:

- Ех, Мечо, Мечо!

 

***

 

Мечо Пух и Прасчо плават с лодка. Мечо гребе, а Прасчо разпльоснат по корем сладко спи.

Изведнъж Мечо Пух вдига греблото и с все сила тряс - Прасчо по гърба. Прасчо изплашено изквичава:

- Какво?!

- Какво, на Прасчо не му се спи? Тогава на, вземи да гребеш!

Link to post
Share on other sites

Изнасилили едно момиче и то казало на баба си.

На другия ден бабата завела внучката на лекар и

му казала:

-Докторе лоша работа обрали са на внучката цветето!

-Няма страшно бабо, сега ще я пргледам!

След малко доктора излиза и казва на бабата:

-Найстина лоша работа, не само са и обрали цветето, а и саксията са и пръснали .

Link to post
Share on other sites

Две блондинки решават кръстословица. Еднато чете:

- голям контейнер за течности.

- презервоар - казва първата.

- не ма, резерватив.

Edited by Aquila
Link to post
Share on other sites

една катерица се прибира разплакана при мъжа си и му вика

-ох да знаеш кво стана начи ония ден като се прибирах и минавам аз по 1 клон и две голями черни катерици като ма хванаха и ма изнасилиха!вчера като минавах от там и пак ма изнасилиха!днес като минавах от там и пак!утре като мина пак ше ма изнасилят!

 

ауе майна не нам за кво е за катерици ама така ми го казаха и за тва :P

Link to post
Share on other sites

Сина на един борец бил адски тъп. Станал на години, а не можел да мисли като хората. Чудил се бореца какво да го прави, и решил да го води на лекар. Лекаря се занимавал 1 седмица с хлапето ама се отказал и заявил, че тоя е неспасяем случай. Тогава борчето отива на врачка. Врачката хвърлила картите и казала да започва да развежда сина си по света и да му показва интересни места, та белким си размърда мозъка.

Ходили те по света, обикаляли забележителности, тъпака не отлепва и не отлепва. Накрая отиват в един месокомбинат. Дъртата мутра почва да обяснява:

- Е тука виждаш как се правят саламите. Те тука влизат телетата, а е от тука излиза салама. Разбра ли бе?

- Разбрах бе. Ама не разбрах, къде може да се сложи салам и да излезе теле.

- На майка ти в путката, сине!- отсякъл бързо бащата.

Link to post
Share on other sites

Как се прави мексиканска вълна в сомалия

Закачаш една щайга с кренвирши да виси от хеликоптер и той започва да кръжи над стадиона

Link to post
Share on other sites

Колко програмисти са нужни да завият една крушка?

Николко, това е хардуерен проблем.

Link to post
Share on other sites

В час по български език:

- Иванчо, кажи една съгласна!

- Марийка, госпожо.

 

Едно борче излиза от кафенето и вижда как врабче му се изхожда върху предния капак на белия мерцедес. Опитва да го хване, но птичето излита. Борчето сяда намусено в колата и минаващ човек, видял всичко, му подава кърпичка и казва:

- На - избърши го.

- Да бе, ей сега, веднага ще тръгна да го гоня.

Edited by Mechka
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...