Jump to content
BulForum.com

killer^_^

Members
  • Content Count

    135
  • Joined

  • Last visited

About killer^_^

  • Rank
    Напреднал Член

Contact Methods

  • Website URL
    http://ввв.гоoгле.цом

Profile Information

  • Gender
    Male
  • Location
    Пловдив
  1. Забелязах, че сте ми оправили двойния warn, благодаря за което. Ще помоля пак модератора занимал се с темата ми да я върне по възможност, за да я поправя или поне да ми каже кога мога да очаквам отново да е активна. Mod: Вече е върната в "Продава".
  2. За тази става въпрос да. Втория уорн ми е добавен в разстояние на няма и 11 часа, през което време съм 99,99 % убеден, че даже не съм влизал във форума и не съм направил второ ъп-ване. Както темата сама показва не е било целенасочено нарушаване на правилата(спазвани до последния пост), а по невнимание. Нека в такъв случай модератора, който я е изтрил да ми пише като има време моля, за да разберем къде е втория проблем и дали може да ми върне темата. Ако е по-добре и на л.с., за да не флуудим тук.
  3. След леко объркване от моя страна с правилата от друг форум съм "ъп"-нал тази тема https://www.bulforum.com/index.php?showtopic=94506 в разрез с точка 7. До тук ОК, няма за какво да споря. Само ми е много интересно, при положение, че не съм нарушил друго правило и това ми е първо провинение как така и откъде ми дойдоха тези 40% уорн. След като темата(предполагам) е изтрита, ако я пусна наново(от там откъдето беше спряла) ще ли е проблем за някой или за някое правило?
  4. Не,не е на Dario G.Става въпрос за тази,на която дават кадри от предишните играни мачове на двата отбора.Ще се опитам да разбера няколко думи и да я потърся,но досега беше безрезултатно,затова и пиша във форума
  5. Надявам се някой да може да ми помогне.Търся песента ,която пускат в студиото на шампионска лига(по бтв),когато представят двата отбора.Мисля,че я пускат още в първите 20-тина минути.На звучене е нещо испанско или може би бразилско,не знам,не мога да определя точно.Благодаря предварително.
  6. Пешо, взел, че умрял. Жена му направила един сладкиш за гробищата и тръгнала да го носи. На входа на гробищата обаче се спънала и сладкиша паднал на земята. Почнала жената да реве. По едно време към нея се приближава един поп и чува: - Толкова сладък беше, Пешоооо. Толкова сладък. - Не реви булка, друг ще намериш. - успокоява я попа. - Толкова пухкав и мекичък бешеееее. - продължава тя. - Не реви булка, не плачи. Друг ша намериш. - И с осем яйца бешееееееееее бе Пешооооо. - Еееее реви булка, реви. Друг като Пешо, няма да намериш.
  7. Седи катеричката на брегана реката.Идва бобъра гледа я и пита: - Катеричке какво правиш? - Ми пуша трева. - Искам и аз да пуша. - Ами ето, вземи. - Ама не знам как. - Гледай сега. Дърпаш един път. Потапяш се под водата и плуваш до горния край на реката. Там издишаш. Дърпа бобъра, плува, издиша и гледа хипопотама. - бобър кво правиш бе? - пъша трева. - И откъде я жзе. Ми надолу по реката катеричката ми я даде. - Отивам и аз. Потапя се и след малко стига до катеричката и изплувКатеричката го поглежда, хвърля цигарата и се разкрещява : - Бобър,бобур издишай бобър, мутираш бобър, издишай.
  8. Прякорът на един човек бил Сърмата. Един ден човекът бил в лошо настроение. Заканил се, че който го нарече Сърма, ще усети силата на гнева му. Тръгвайки за работа го срещнал приятел: - О, Сърма ... Човекът се ядосал и изпълнил заканата си. И така няколко пъти. След като приятелите му разбрали, че той се сърди решили да не го наричат Сърма. Един от тях решил да се пошегува и го поздравил: - Здравей лозов лист с кайма и ориз! - А си свил, а съм те пребил - отговорил набедения.
  9. Седи чукча в лодка и лови риба. До него изплува американска подводница. На мостика излиза офицер: - Ей, чукча, покажи, къде се намира съветската база за подводници. Чукчата сочи с ръка: - Ей там! Офицерът засича курса и скача в люка с думите: - Курс 210! Подводницата се потапя и заминава. След един час на същото място изплува руска подводница. От люка се показва офицер: - Чукча, видя ли накъде замина американската подводница? - Курс 210 пое! - Чукча, не се ебавай с мене! Покажи с ръка......
  10. Мъж отива на лекар. Мъжът: - Докторе, имам следният проблем. Когато пръдна, не се чува нито звук, нито мирише. Разбира се това е много добре, защото никой не забелязва, но все пак...... Доктора: - Хмм, това е много интересно....я пръднете да видя..... Мдааа...Трябва да ви лекувам. Вземете ето тези таблетки, ще ги пиете три пъти дневно след хранене. След една седмица елате на контролен преглед. След една седмица мъжът отново се появява. - Докторе има напредък, появи се мирис, обаче звук все още не се чува. Докторът /потривайки доволно ръце/: - Отлично, значи носа сме го излекували, сега трябва да помислим за ушите!
  11. Тодор Живков, Елвис Пресли и Роналд Рейгън летели със самолет над Дивия Запад. Станала авария, самолетът се разбил, но тримата оцелели. За нещастие, обаче,ги погнали индианци. Бягали нашите напред, а индианците след тях. Рейгън извадил лист и химикалка и написал: "Пощадете ни и ще ви направя конгресмени" и хвърлил бележката зад гръба си. Индианците я прочели, скъсали и продължили да ги гонят. Елвис извадил лист и писалка и написал: "Смилете се над нас и ще ви направя любимци на цяла Америка". Но индианците не се смилили. Тогава Тато измъкнал някакво листо, написал бързо нещо и го хвърлил зад себе си. Индианците го прочели и панически хукнали в обратна посока. На листа пишело: "Ние отиваме към комунизма, а вие?"
  12. Пиян борец излиза от казино и спира тролей: - Карай към Драгалевци! - Ама как? До там не ходят тролеи! - 2000$! - Ще ме уволнят, бе, човек! - 3000$ и повече не се обяснявай! Шофьорът потеглил. Свършили жиците - на акумулатор! Наближват - гледат! - развалини, изтръгнати дървета, пропаднали улици... - Абе, шефе, да не са ви бомбардирали?! - А, не, бе! Вчера се прибирах с метрото...
  13. Полицай спира кола, която минава с 80 покрай знак "разрешено до 60 км/час". Водачът спира и стои в колата. Полицаят му казва: - Я излез... - Не мога бе, старши, тука всичко е пълно - едни наркотици, едни истории... Ако отворя вратата ще се разсипят. - Какво? Излизай веднага! - Абе една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне... - Излизай! - Ама на задната седалка карам едни пушки-самоделки, ще гръмня някоя... - Излизай или стрелям! - Недей бе човек, два трупа имам в багажника... Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата. - Там са наркотиците! - вика полицаят. Баретите проверяват - няма нищо. - И бомба има на дясната седалка! Проверяват - няма бомба. - И пушки... Гледат - няма пушки. - И трупове в багажника! - Я отваряй багажника! Отваря шофьорът и показва: - Ето, няма трупове... Вие к'во го слушате тоя полицай бе, той още малко ще каже че съм превишил и скоростта.
×
×
  • Create New...